"मैं कारण है कि मैं जाग पता नहीं है।" अवसाद के साथ जीने के बारे में व्यक्तिगत कहानी
जीवन / / December 19, 2019
Nastya Dujardin
सामग्री विपणन और psihoaktivistka.
आमतौर पर, जब लोग यह पता लगाने कि मैं उदास था, मैं की भावना में कुछ सुना है "सोचा होगा कभी नहीं!"। यह कैसे टकसाली सोच है। कई लोगों का मानना एक अवसाद में आदमी पूरे दिन मुस्कान नहीं रहता और मौत के बारे में सोच रही है। लेकिन वास्तव में, कई लोगों उदास है, और यह हर किसी के लिए अलग है।
किसी ने सच में बाहर की दुनिया के साथ संपर्क में नहीं रह गया है, पूरा उदासीनता में गिर जाता है और बहुत दुख की बात लग रहा है। और दिन के दौरान एपिसोड में से एक में मेरे जैसे किसी को एक पूर्ण जीवन की ओर जाता है: काम पर जाते हैं, सहयोगियों के साथ लंच, चुटकुले पर हँस; और शाम में, आने वाले घर, बिस्तर पर और घंटे के लिए रो रही है, नीचे झूठ क्योंकि जीवन ग्रे और अर्थहीन लगता है।
कैसे यह सब शुरू हुआ
मेरी मेडिकल रिकॉर्ड तीन निदान में। सबसे पहले - भयाक्रांत हमले - '22 में दिखाई दिया। दूसरा - अवसाद - 23 में। चिंता विकार - 25।
मैं 28 हूँ, और मैं एक अवसादग्रस्तता प्रकरण के बाद चिकित्सा को पूरा कर रहा हूँ। कुल में पाँच एपिसोड थे। ऐसा लगता है, यह बार-बार होने (आवर्ती) अवसाद कहा जाता है, लेकिन मेरे कार्ड में आधिकारिक तौर पर इस निदान नहीं।
हमलों आतंक और चिंता विकार छूट में अब है।
आधिकारिक तौर पर, मैं 23 साल की उम्र में अवसाद के साथ का निदान किया गया। गलती से। उस दिन मैं एक न्यूरोलॉजिस्ट के पास गया, क्योंकि भयाक्रांत हमले मेरे जीवन का एक अभिन्न अंग बन गए हैं। उस समय मैं लगभग दो महीने घर जाना नहीं था था। सीमा से अधिक कदम है, और शुरू होता है: काले, दिल तेज़ की आँखों में, श्वास मुश्किल हो जाता है, और मुझे लगता है कि मरने के लिए के बारे में है। पर घबड़ाहट के दौरों सुरक्षित स्थान (जहां ठीक लग रहा है) धीरे-धीरे संकुचित। न्यूरोलॉजिस्ट के लिए मेरी यात्रा के समय तक, यह एक किराए पर अपार्टमेंट के क्षेत्र के लिए संकुचित। तब मैंने तय कर लिया है कि यह समय है।
सामान्य तौर पर, न्यूरोलॉजिस्ट मेरे अवसाद है कि आतंक हमलों और शुरू की संदिग्ध। यह तब होता है। शरीर के लिए एक बहुत मजबूत तनाव, और निरंतर तनाव अवसाद को गति प्रदान कर सकते हैं - आतंक हमला करता है।
तो मुझे पता चला कि मैं दो पूर्ण निदान है। जिसमें से आप लाइव, काम और संघर्ष करना चाहते हैं।
वास्तव में, अवसाद बहुत पहले दिखाई दिया है। एक चिकित्सक के साथ सत्र के दौरान, हमने पाया कि पहले एपिसोड मैं में और अधिक अनुभव किशोरावस्था. मैं विशेष रूप से प्रयुक्त शब्द उसकी हालत की वजह से "बच गया", मैं समझ में नहीं आया - मैं सिर्फ बहुत दुखी था। माता-पिता को कुछ भी सूचना नहीं है, और डॉक्टरों मेरे पास है, तदनुसार, नहीं था। अवसाद में कुछ बिंदु पर बस समाप्त हो गया। यह तब होता है।
बाद वहाँ कई एपिसोड थे। और यह - पांचवें।
अवसाद और जीवन
यहां तक कि अवसाद का सबसे कठिन क्षणों में (मैं उन्हें "कुओं" कहते हैं) बाहर मैं एक साधारण व्यक्ति बने रहे: एक सक्रिय जीवन का नेतृत्व किया, काम, बैठक दोस्तों के लिए जाना। और मैं एक आदमी है जो सब कुछ ठीक था। है यही कारण है कि, अगर आप बाहर से मेरे जीवन को देखो, मैं नहीं, क्योंकि जो दुख की बात की थी। - संक्षेप में, सब कुछ है कि आप चाहते हैं एक खुश शादी एक प्रतिष्ठित नौकरी, एक अच्छा वेतन, दो बिल्लियों: पिछले प्रकरण की शुरुआत से मैं आम तौर पर जीवन नहीं है, लेकिन एक परी कथा थी।
लेकिन अवसाद काम नहीं करता। यह एक बीमारी है, "कोई लेना देना नहीं", नहीं बीमारी लोगों को "वसा के साथ besyaschihsya" नहीं है।
अवसाद - "सिर्फ अच्छे के बारे में अधिक बार सोचने की जरूरत।" नहीं है
किताब "यह पागलपन है! मानसिक विकार के लिए गाइड"डिप्रेशन एक चुंबन एक Dementor के साथ तुलना में बहुत ही सटीक है। यह आप सभी खुशी और मज़ा बाहर बेकार है। और वहाँ केवल मानव खोल है कि या तो खुद को और पूरे दिन में बंद कर दिया है बिस्तर में झूठ बोल रही है, या सामान्य जीवन जीने के लिए जारी है, लेकिन अपने कार्यों खास मतलब नहीं देखता है।
कारणों में से सटीक व्याख्या कोई अवसाद है। जबकि डॉक्टरों केवल एक ही बिंदु पर सहमत हैं: - सेरोटोनिन, डोपामाइन और norepinephrine सबसे अधिक संभावना है, यह न्यूरोट्रांसमीटर के आदान-प्रदान का उल्लंघन से चलाता है। दोनों बाह्य और आंतरिक: लेकिन इन विकारों के कारणों अलग हो सकता है।
एक व्यक्ति को अवसाद के लिए आनुवांशिक प्रवृति हो सकता है। और मेरे डॉक्टरों का मानना है कि यह मेरा मामला है। एपिसोड में से प्रत्येक के कारण था: सामान्य तनावउनके नाना की मौत, घबड़ाहट के दौरों, सामान्य तनाव की पृष्ठभूमि पर तनाव फिर से और पिछले प्रकरण, का कारण बनता है, जिनमें से हम अभी तक पता लगा नहीं किया है। ज्यादातर लोगों के लिए, यह बेशक एक तनावपूर्ण स्थिति है, लेकिन लोगों को सामना और कुछ समय के सामान्य जीवन में लौट आए हैं। और मैं सामना नहीं कर सका - इसलिए आनुवांशिक प्रवृति के विचार आया था।
गड्ढों में से प्रत्येक में मैंने महसूस किया कि उनके अस्तित्व का अर्थहीनता, मैं कारण है कि मैं जाग पता नहीं है, बिस्तर से बाहर निकलने के लिए क्या पता नहीं था।
सप्ताह के अंत में मैं भी स्नान में अपने आप को बाहर निकालने नहीं कर सका। ऐसे समय में, मैं सिर्फ वहाँ रखना, अपने स्वयं के भोजन, छज्जे पर स्मोक्ड आदेश दिया है, कभी-कभी पिया, वह फ्लैट के आसपास फिरते, इंटरनेट sorfila और कॉल और दोस्तों के संदेशों की उपेक्षा। रात में मैं बिस्तर में निहित है और रोया। मैं कुछ भी उपयोगी नहीं किया, और लगभग कुछ भी याद नहीं है - एक ठोस, बेरंग बैंड। किसी भी कला घर निदेशक एक अवसाद में मनुष्य के जीवन के बारे में एक फिल्म शूट करने का फैसला किया है, तो एक स्क्रिप्ट पूरी तरह से मेरे सामान्य दिन एक और लूप में चलाए फिट होगा।
anhedonia, यानी कमी या आनंद लेने के लिए क्षमता की कमी - अवसाद के लक्षणों में से एक। मुझे कुछ भी नहीं रुचिमैं कुछ भी नहीं चाहता था। मुझे याद है कि दिसंबर 31, 2018, मैं बिस्तर पर पड़ा हुआ था और आँसू के साथ मैंने अपने पति से कहा कि मैं नए साल का जश्न मनाने के लिए जाने के लिए नहीं करना चाहता था, मैं कवर के तहत यहां रहना चाहता। नतीजतन, मैं अपराध बोध जीता। मैं जानता था कि मेरे बिना मेरे पति कहीं भी जाने नहीं होगा, इसलिए, मैं उसकी छुट्टी को बर्बाद कर देंगे। 10 बजे तक, मैं दोस्तों के साथ गया था और सभी शराब पिया। यह खुद को इकट्ठा करने और जाने के लिए प्रयास का एक बहुत ले लिया है, लेकिन मैं कर सकता।
पहले और बाद में दोनों इस प्रकरण मैं अपने आप को सैकड़ों बार इस स्थिति में पाया है, लेकिन हमेशा ताकत अपने आप को कुछ करने के लिए मजबूर करने के लिए मिल गया।
मैं समझता हूँ कि प्रत्येक छेद एक नीचे है, और अगर मैं की यह छोड़ दिया जाता है तल पर हूँ, यह बाहर निकलने के लिए कठिन हो जाएगा।
आमतौर पर यह इस तरह होता है: मैं मैं जाग, कुछ समय बिस्तर में झूठ बोल रही है और चढ़ाई करने के लिए ताकत इकट्ठा होते हैं। कहीं जाने के लिए उठना - तो मैं गुलाब और कुछ समय सिर्फ बिस्तर पर बैठे, मैं कभी कभी रोना, क्योंकि यह करने के लिए नहीं करना चाहते हैं शुरू कर दिया। तब मैं स्नान में चला गया और बहुत गर्म पानी की एक धारा के तहत एक घंटे के बारे में बिताया। कभी कभी समय मैंने नहीं किया पैक करने के लिए, तो मैं कूद, पहली उपलब्ध कपड़े पर खींच लिया और अपार्टमेंट से उड़ान भरी - बस अपने आप को समझने के लिए क्या हो रहा है और उदासीनता की दलदल में फंस समय देना नहीं है।
पक्ष पर, मैं पूरी तरह से आम आदमी देखा और एक पूरी तरह से साधारण व्यक्ति की तरह व्यवहार किया। लेकिन मेरे अंदर कुछ गलत था। कुछ लगातार मुझे लगता है कि इस राज्य का अंत कभी नहीं होगा बनाता है, और मैं हमेशा के लिए उसके साथ रहना होगा। मैं जीवन का आनंद लेने शुरू करने और हँसते हो जाएगा कभी नहीं केवल जब सब हंसी, शालीनता की खातिर।
इलाज
पल मैं पहली बार अवसाद के साथ का निदान किया गया से, मेरा इलाज नहीं बदला है: यह दवा और मनोचिकित्सा का एक संयोजन है। समझने के लिए मेरे सिर में हो रहा है - गोलियां मुझे शरीर और मस्तिष्क, और मनोचिकित्सा को साफ़ रखने में मदद।
कई बार मैं बदल गया है अवसादरोधीक्योंकि यह पिछले के अनुरूप नहीं थे या खराब काम किया। लेकिन इस एक डॉक्टर के साथ एक समस्या नहीं है, बस मस्तिष्क काम करता है की तरह। किसी ने किसी और को कुछ दवाओं फिट। और दवाओं के लिए सहिष्णुता अलग हैं। उदाहरण के लिए, मेरे दोस्त, कि हम एक ही चिकित्सक द्वारा इलाज कर रहे हैं, सचमुच एक गोली बेहोश करने की क्रिया के एक चौथाई लेता है, और मुझे और आधा लेता है।
इसके निषेध - अवसाद के उपचार की चुनौतियों में से एक। आप चिकित्सा कार्यालय बाहर किसी के साथ इस पर चर्चा नहीं कर सकते। लोग समझ नहीं पा रहा, तय करते हैं कि तुम पागल हो, या इस तरह के रूप में एक "उपयोगी" सुझावों संक्षिप्त करने के लिए शुरू "विचलित नज़र अच्छी फिल्म।" और फिर भी आप उदासीन अक्षम चिकित्सक गिर सकती है।
एक बार जब मेरी मनोचिकित्सक छुट्टी पर था, और मैं साँस लेने के साथ शारीरिक समस्या हो रही शुरू कर दिया। यह पहली बार नहीं था, और मुझे पता था कि ऐसा करने के लिए वास्तव में क्या। तो मैं सिर्फ अस्पताल के लिए साइन अप मनोचिकित्सक बीमा के लिए। मैं स्वागत के बीच में छोड़ दिया है, दरवाजा बंद कर। कहना है कि मैं गुस्से में था - कुछ भी नहीं कहना। पहली बार मैंने सुना क्लासिक "सोने से पहले अच्छा के बारे में सोचो, और रहने दो।" मैं अभी भी समझ में नहीं आता कि कैसे इस डॉक्टर शिक्षा प्राप्त की। लोग मदद के लिए आते हैं और आप एक बच्चे की तरह उसके पास उनकी समस्याओं और बात मूल्य कम।
डॉक्टरों की यह रवैया - यह एक समस्या है, जिसकी वजह से लोगों को पहले सत्र के बाद उपचार जारी रखने के लिए डॉक्टर के पास है या नहीं जाने के लिए डर रहे हैं।
एक दिन मैं साहस अप plucked और उसकी हालत अन्य के बारे में बताया। और यह पता चला कि मेरे दोस्त ठीक उसी व्यक्ति जिनके साथ आप यह सब साझा कर सकते हैं के लिए देख रहा था। लेकिन बस के रूप में मुझे डर था।
यह मेरी राय में बदल बिंदुओं में से एक, उपचार के क्षण था। मैंने तय कर लिया है कि मैं लोगों कि मुझे क्या हो रहा है यह बताने के लिए डर नहीं होगा। मैं अपनी स्थिति को छिपाने नहीं होगा और बुरे मूड पर यह दोष नहीं होगा। यह बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि भावनाओं की आड़ केवल तनाव बढ़ जाता है।
जब से मैं अपनी हालत के बारे में खुले तौर पर बात करने के लिए शुरू किया, मैं तो बस मेरे जैसे लोगों के लिए, और भी अन्य लोगों का एक बहुत चारों ओर है कि खोज की। मैं मित्रों और दोस्तों के दोस्तों के संपर्क किए जाने पर अपनी कहानियां कह सकते और सलाह के लिए कहा। सब से अधिकांश - एक डॉक्टर की सिफारिश करने के। मैं पहले से ही है कि लिखा था मंदी बहुत से लोगों को, अन्य मानसिक बीमारियों की तरह। और इन सभी लोगों से भिन्न थे। किसी ने इसके बारे में क्या सोचेंगे के बारे में चिंतित। किसी ने दवा लेने के लिए, (और कुछ वास्तव में नशे की लत दवाओं) बैठ जाओ डर नहीं चाहता था। किसी ने आशंका जताई है कि वह के जीवनकाल आरोपित कलंक पर था "साइको।"
वसूली
अब मैं दवा, पेय गोलियाँ करने के लिए यानी रोक खत्म। मेरे मनोचिकित्सक का कहना है कि मैं इसके लिए तैयार हूं। मैं, स्पष्ट रूप से, बहुत यकीन है कि इसके बारे में नहीं। दवा, चिकित्सा और प्रियजनों के समर्थन: उपचार के पिछले प्रकरण तीन स्तंभों पर आधारित था। और दो ही रहेगा। यह थोड़ा डरावना है। मैं इस डर सुरक्षा कवच के बिना दो पहिया साइकिल के पहियों पर सवारी करने के लिए की तुलना करेंगे।
डरावना, क्योंकि सब कुछ दोहराया जा सकता है। और मेरी चिकित्सा के इतिहास है कि संभावना को बाहर नहीं है। मैं सबसे डर के अपने आप में एक बीमारी है, लेकिन एक शर्त है जो मैं इन अवधियों में हूँ नहीं है था। कभी कभी यह लगने लगता है कि यह अंत कभी नहीं होगा शुरू होता है। और इस तरह के विचारों को, जैसा कि आप जानते हैं, नहीं वसूली के लिए अनुकूल हैं। मैं अवधि के लिए किया था जब मैं समझने के लिए शुरू किया गया आत्महत्या. नहीं, मैं आत्महत्या के बारे में सोचा नहीं किया है, लेकिन कभी कभी यह वास्तव में एक ही तरीका है इस हालत से छुटकारा पाने के लग रहा था।
लेकिन वास्तव में, मैं वास्तव में बेहतर है। सभी एपिसोड मुझे क्या हुआ के लिए, तो मैं पहली बार के लिए कह सकते हैं। मैं एक सामान्य मूड है। अच्छा नहीं है, बस सामान्य। हम भावनात्मक गड्ढे के तल पर लंबे समय तक रहने के लिए इस तरह की चीजों का आनंद की जरूरत है। मैं एक बार रुचि थी, मैं वापस आ करने के लिए अपने पैदल चलता है और पढ़ने का एक बहुत। मैं एक कंबल के तहत सभी सप्ताह के अंत में खर्च नहीं करते। और मैं जब वास्तव में अजीब हंसी।
मैं इस जीत ले सकता हूँ? हां। मैं कह सकता हूँ कि पूरी तरह से स्वस्थ है? नहीं। मेरे चिकित्सा से अधिक अभी तक नहीं है। मैं पहली बार अवसादग्रस्तता प्रकरण नहीं अनुभव किया। और वहाँ कोई गारंटी नहीं है कि यह पिछले जाएगा।
यह भी देखना🧐
- कैसे अवसाद में एक आदमी के लिए एक अच्छा दोस्त बनना
- क्यों अकेले अवसाद के साथ सौदा नहीं कर सकते हैं
- कैसे अपने परिवार में छिपे अवसाद पहचान करने के लिए