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'हम' की अवधारणा के तेजी से मूल्य में गिरावट की आज की दुनिया में। अधिक से अधिक लोगों को आत्म केन्द्रित लगता है, "वहाँ मेरी राय और गलत है।" यह व्यक्तिगत और नहीं जनता के हित को प्राथमिकता देता है।
प्रौद्योगिकी विकास और सामाजिक मीडिया के लोकप्रिय बनाने के लिए इस प्रक्रिया को उत्प्रेरित करने के। फोन या कंप्यूटर को संभालने की क्षमता अधिक महत्वपूर्ण संचार कौशल हो जाता है। कितनी बार हमारा ध्यान रिश्तेदारों के साथ बैठकों के दौरान गैजेट्स के लिए तैयार की है के बारे में सोचो।
इस रिश्ते कैसे प्रभावित करता है?
यह स्वस्थ संबंध है, जिसमें हर कोई केवल खुद के बारे में सोचती नहीं कहा जा सकता।
आधिकारिक परिवार मनोवैज्ञानिक, वाशिंगटन, जॉन Gottman (जॉन Gottman) के विश्वविद्यालय में प्रोफेसर जोड़ों के अधिक से अधिक 3 हजारों, उनके व्यवहार और आदतों की जांच की। उन्होंने कहा कि एक नैदानिक प्रणाली है कि संभावना के एक उच्च डिग्री है कि क्या भविष्य में जोड़ी एक साथ निर्धारित करने के लिए अनुमति देता है विकसित की है।
मदद आप इसे समझने के लिए सवालों में से एक, यह है:
क्या उन्मुख साथी प्रतिदिन के व्यवहार: "मैं" या "हम"?
शादी के रूप में इस तरह के एक नाजुक मामला में, यह करने के लिए इस सवाल का जवाब अपनी पत्नी या नहीं होने का फैसला किया। कैसे उनके कार्यों की स्वार्थी, करीब वे तोड़ने के लिए कर रहे हैं।
मेकअप निर्णय करने के लिए प्रलोभन अकेले बहुत बड़ी है। स्वतंत्रता और स्वतंत्रता मानव स्वभाव में निहित के लिए खोज। लेकिन परिवार के जीवन विनाशकारी स्थायी स्वतंत्रता है।
सोच और "मैं की शैली में व्यवहार! मेरे! मेरे! "रिश्तों को नष्ट। Egocentrism "फैमिली गाय" और में हास्यास्पद "द सिम्पसंस" जीवन में, वह बर्बाद करने के लिए लाता है। इस के वर्षों के पहले दो, आप इसे नोटिस नहीं कर सकते, लेकिन एक लंबे समय के बाद लोगों को इतनी अहंकार साथी है कि उसके साथ संपर्क बंद तोड़ने के लिए तैयार है के थक गए हैं। मामलों के 97% में, लोगों को सात साल के बाद तलाक।
क्यों सात?
Gottman एक अन्य अध्ययन का आयोजन किया। इस समय, एक साथ रॉबर्ट Levenson साथ (रॉबर्ट डब्ल्यू पर Levenson)। वैज्ञानिकों ने अतीत जांच का विश्लेषण किया है और उनके सहयोगियों ने निर्धारित किया है कि पारिवारिक जीवन के अनुभव के सात साल के निशान सबसे कमजोर है।
कारणों ढूँढना, मनोवैज्ञानिकों ने पाया संकट लाता है कि "मैं" सोच की दिशा है है। Egocentrism लगभग दैनिक झगड़े, जो, बारी में, रिश्ते की नींव को खत्म उत्पन्न करता है। यह प्रभावित करता है और अंतरंग क्षेत्र: भावनाओं की अनदेखी और साथी की इच्छा रखता है, कभी कभी एक शारीरिक या मानसिक हिंसा है।
बच्चों की उपस्थिति शादी को बचाने के लिए संभावना बढ़ जाती है। लेकिन जीवन साथी के प्यार नहीं है, लेकिन एक नैतिक कर्तव्य बाध्य कर रहे हैं, तो वे जैसे ही बच्चे बड़े होकर तलाक। अगर कोई बच्चों या अन्य आपसी दायित्वों (जैसे, बंधक) हैं, यह भी है कि एक जोड़े को सात साल तक चलेगा संभावना नहीं है।
लेकिन क्या "स्वस्थ अहंभाव" के बारे में?
कई उपन्यास से Dagny Taggert साथ जॉन Galt संबंध याद "एटलस सरका दिया जाता।" उनके रोमांस सिद्धांत पर आधारित था:
मैं अपने जीवन और उसके लिए प्यार पर कसम खाता हूँ कि कभी नहीं होगा एक और व्यक्ति की खातिर जीना है और कभी नहीं पूछते हैं, और एक और आदमी मेरे लिए जीने के लिए नहीं होगा।
अपने आप को लगता है कि - यह बुरा है? दरअसल, बिना एक मजबूत "मैं" -Concept कोई आत्मविश्वास और आत्मसम्मान है।
दरअसल, सभी में अपने सकारात्मक और नकारात्मक अंक है। लेकिन इस तरह के रूप में व्यक्ति के जीवन, और विवाहित जीवन - कुछ अलग बातें।
यिन और यांग के रूप में आत्मसम्मान - संतुलन महत्वपूर्ण है। क्षमता अपने आप मूल्य - यह अच्छी, यदि आप अहंकार में नहीं लिप्त है।
एक साधारण उदाहरण। आप अपनी पत्नी (पति) के साथ परामर्श के बिना, एक शांत स्पोर्ट्स कार खरीदी है या यह (अपने) की राय की अनदेखी। उनकी आंखों में आप एक भाग्यशाली आदमी है, जिसे सभी ईर्ष्या कर रहे हैं। इस खरीद के अपने आत्मसम्मान और शायद यह भी सामाजिक स्थिति को बढ़ावा देंगे। लेकिन वह पत्नी (पति) का मानना है!
दूसरी ओर,, की खरीद के उदाहरण के लिए, आप इसे पसंद किया वीडियो गेम परिवार परिषद पर चर्चा की आवश्यकता नहीं है। (बेशक, आप वित्त में सीमित हैं नहीं तो यह है कि चुनाव खाने और खेल के बीच है?) जोड़े को एक प्रायोरी सम्मान और एक दूसरे के हितों का समर्थन करना चाहिए।
मैं स्वार्थी हूँ! अब मैं क्या मारे जाने के लिए कर रहा हूँ?
कई खुद को अहंकारी, लेकिन कुछ हिचक पर विचार करें। यह बुरा है?
वास्तव में, लोगों को हमेशा के लिए अपने स्वयं हित में कार्य। हमने स्वार्थ ले, यहां तक कि किसी को मदद मिलती है। जो भी परोपकारी व्यक्तित्व हो सकता है, वह अभी भी एक पुरस्कार के लिए इंतज़ार कर रहा है - खुशी को साझा करने या प्रशंसा पाने के लिए। यह तथाकथित नैतिक अहंभाव। यह एक प्रेरक कारक के रूप में माना जाता है - क्या हमें ड्राइव दूसरों के लिए कुछ करने के लिए है।
हालांकि, इच्छा एक दूसरे को आधुनिक समाज में कमज़ोर हो मदद करने के लिए। जनसंख्या अहंकार के स्तर में वृद्धि के अनुपात में बढ़ रहा है। स्व की घटना, एक व्यक्ति को अपने दम पर "मैं" केंद्रित है, और टीवी सामग्री के अवशोषण के लिए खुद को स्क्रीन पर अक्षर के साथ तुलना करने के लिए बनाता है। "क्या नरक वे अमीर हैं, और मैं नहीं कर रहा हूँ?"
हम बचपन स्वयं और दूसरों के साथ संबद्ध। मैं और रिश्तेदारों, सहपाठियों और मैं, मुझे और राहगीरों। लेकिन मीडिया बार बारी, अपने आप को फिल्म सितारों और मॉडल के साथ तुलना करने के लिए हमें मजबूर कर दिया। इसलिए निरंतर अहंकार और उसके "मैं" के फलाव के लिए की जरूरत।
अहंकार भी लोगों के लिए सहानुभूति के अभाव की विशेषता। इन व्यक्तियों को एक गंभीर दया और सहानुभूति नहीं दिखा, यहां तक कि हम भाग कर दु: ख और खुशी में कोई मृत्यु तक साथ रहने के लिए प्रण।
मैं किसी आपत्ति नहीं है। मैं गुलाब रहा हूँ?
नहीं।
दु: ख, अवसाद, असंतोष: बाहरी उदासीनता विभिन्न कारकों के कारण हो सकता है। यह भी एक मुखौटा है कि जोखिम को छुपाता है के रूप में काम कर सकते हैं।
विज्ञान की स्थापना की है कि सच्चा narcissists लापता या मस्तिष्क में प्रमस्तिष्कखंड खराबी।
प्रमस्तिष्कखंड - एक मस्तिष्क क्षेत्र है कि दोनों सकारात्मक (सहानुभूति, खुशी) और नकारात्मक भावनाओं (भय, चिंता) के गठन में महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है।
प्रमस्तिष्कखंड से जुड़ी समस्याओं से psychopaths में पाए जाते हैं। आराम से! यह आवश्यक रूप से सीरियल हत्यारों नहीं है (हालांकि उनमें से ज्यादातर मानसिक विकारों में निहित हैं)।
मनोरोग - एक सिंड्रोम दूसरों के प्रति लापरवाही की विशेषता, क्षमता में कमी सहानुभूति, अहंकारपूर्ण और सतही भावनात्मक प्रतिक्रियाओं।
वहाँ तथाकथित कार्यात्मक psychopaths हैं। वे हमारे बीच रहते हैं। कि पहले नियंत्रण उनके व्यक्तित्व के "अंधेरे पक्ष" में उन्हें और उपनैदानिक psychopaths के बीच का अंतर। इसके अलावा, मानसिक संतुलन और मदद करने के लिए विवेक उन्हें एक कैरियर बनाने।
मनोरोग और असामाजिक व्यक्तित्व मस्तिष्क स्कैन में देखा अभिव्यक्तियों के नैदानिक रूपों के बीच का अंतर।
सामान्य प्रमस्तिष्कखंड के साथ भी लोगों को खुद के लिए बढ़ा ध्यान के लिए की जरूरत महसूस कर सकते हैं। मनोविज्ञान के प्रोफेसर जीन ट्वेंग (जीन ट्वेंग), जनरेशन मेरे के लेखक ( «पीढ़ी jajaja"), एक बड़े पैमाने पर सामाजिक अनुसंधान का आयोजन किया। नतीजे बताते हैं:
आत्मकामी व्यक्तित्व विकार आज के twentysomethings में आम है तीन गुना अधिक संभावना से भी जो लोग अब 65 + कर रहे हैं की पीढ़ियों; 2009 छात्रों, 58% 1982 छात्रों की तुलना में अधिक आत्मशक्ति पर।
आत्म प्रतिज्ञान के लिए प्यास प्रत्येक दशक बढ़ जाती है:
- मेरी राय बहुत महत्वपूर्ण है।
- मैं उच्च मजदूरी के योग्य हूँ।
- मैं प्रसिद्ध हो गए हैं।
- मैं शादीशुदा हो रही है (शादी) केवल (सही आदमी का) आदर्श महिला पर।
- मैं मांग में रहना होगा।
- मैं आज की जरूरत है इस विषय खुश होने के लिए।
हालांकि अधिक महत्वपूर्ण अपने आप से पूछना करने के लिए:
- मैं कैसे रहते हैं? मैं जीवन से क्या चाहते हैं?
- मैं कौन हूँ?
- मैं बेहतर मिल सकता है?
ठीक है, मैं सब कुछ समझ गया। क्या करें?
सबसे पहले सभी उन्मूलन "मैं" -myshlenie की। अपने रिश्ते के रोमांटिक अवधि याद रखें जब आप पहली बार मुलाकात की और डेटिंग शुरू कर दिया। तो फिर तुम साथी की राय के लिए एक दूसरे को और संवेदनशील के पहलुओं का अध्ययन किया। एक अद्भुत कायापलट: दो "मैं" आम लक्ष्यों और सपनों से एकजुट और 'हम' हो जाते हैं। "हम शादी हो रही है।" "हम समुद्र से रहते हैं।" "हम एक बेटे को जन्म देते हैं।"
रोमांस गुजरता है, और अहंकार फिर से बाहर चला जाता है। लेकिन, मुझे, यह दबाने के लिए विश्वास है - नहीं मतलब जा रहा है अति दुर्बल करता है या अपने लक्ष्यों को छोड़ देना। "मैं" -myshleniya अस्वीकार करते हुए, आप रिश्तों में सामंजस्य करने के लिए वापस आ जाएगी।
क्या इतिहास में दुखद क्षणों में विनाश से मानवता की बचत होती है (युद्ध, प्राकृतिक आपदाओं, आदि)? यह सही है - समेकन। व्यक्ति, समाज के लिए फिर से चालू बर्नर पर बाधाओं धक्का। के मामले में दुनिया का चित्र "हम" और अधिक पूर्ण और उद्देश्य है, इसकी बेल टावर के साथ तुलना में। "हम" मजबूत "मैं"।
खतरे और मुसीबत एक साथ के चेहरे में कुछ है कि पत्नी, और पूरे देश नहीं है। जब परिवार के संबंधों के निर्माण के ध्यान में रखें।
अपनी पुस्तक में, विवाह के लिए काम करना सात सिद्धांतों (2011 में शीर्षक "प्यार के मानचित्र" के तहत रूसी में प्रकाशित) जॉन Gottman सात सिफारिशों, एक रिश्ते को बचाने के लिए बनाता है।
- तैयार की "प्यार का नक्शा". प्यार की नाव में दरारें गिनती के बजाय, क्या आप इसे ठीक करने के बारे में सोचते हैं। उनके पति या पत्नी समस्याओं पर आंख मूंदकर नमस्कार न करें। जितना अधिक आप इच्छाओं और साथी की भावनाओं को समझना चाहते हैं, और अधिक प्रतिक्रिया मिल जाएगा।
- प्यार संजोना. हानिकारक शब्द और कष्टप्रद लक्षण तुरंत मन में आता है। विशेष रूप से झगड़े में। आप रिश्ते को बचाने के लिए चाहते हैं, कि एक प्यार व्यक्ति के लिए के बारे में सोचते हैं। कागज पर कारणों से आप इसकी सराहना की एक सूची लिखें।
- एक दूसरे के लिए चौकस रहो. जोड़े को खुद के रूप में एक दूसरे को जानते हैं। आप देखते हैं कि आपके दूसरे आधे कुछ नहीं (जानबूझकर बातूनी साथी या, इसके विपरीत, मूक बन गया), यह मौका न चूकें। पूछताछ और मजबूर मनोचिकित्सा सत्रों मत करना। बस वहाँ हो, अपने अनुभवों को साझा करना चाहता था करीबी लोगों के लिए परिस्थितियों के निर्माण।
- संबंध रखना के लिए दी गई. आप एक साथ कर रहे हैं, तो आप एक जोड़े हैं। आपका निर्णय और कार्रवाई साथी प्रभावित करते हैं। स्वार्थपूर्ण कार्य न करें। हमेशा एक पत्नी की स्थिति, परिषद माना गया है और एक आम भाजक के लिए आते हैं।
- मैं डॉट व्यवस्था. "आप बिखराव मोजे के लिए है!", "क्या आप खाना बनाना नहीं!" - आपसी निन्दा अंत झगड़े। आलोचना न करें - सुझाव दिया समाधान। "हनी, चलो एक बास्केट बॉल में एक कपड़े धोने की टोकरी खरीदते हैं?" "हनी, चलो एक खाना पकाने पाठ्यक्रम बारे में है?"
- गतिरोध से बाहर एक रास्ता के लिए देखो. समस्या दोनों इसके लिए जिम्मेदार। हमेशा। दुम और निर्माण उदासीनता की एक काल्पनिक दीवार पर एक माउस की तरह मचलना - एक मरे हुए अंत है। रिश्ते को माफ करने की क्षमता के बिना बर्बाद है। अपने हथियार डाल और सफेद झंडा फेंक करने में सक्षम हो।
- साझा अर्थ बनाएं. एक रिश्ते महत्वपूर्ण भूमिका में: घर (मैं बगीचे से बाहर बच्चों को ले रहा हूँ, और मैं रात का खाना पकाने) और आध्यात्मिक। परिवार उपन्यास है कि दो बस एक साथ समय बिताना नहीं है, लेकिन जीवन का सामान्य अर्थ संयुक्त से अलग है। उनके सपनों और इच्छाओं को अविभाज्य हैं।
परिवार में कोई 'मैं' है - परिवार में 'हम' है।
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