किसी भी बातचीत को बर्बाद करने के 5 तरीके

1. वार्ताकार को बाधित करें और कंबल को अपने ऊपर खींच लें

अपने बारे में बात करना बहुत अच्छा लगता है। यह प्रक्रिया, जैसा कि यह निकलाहर किसी के पसंदीदा विषय का तंत्रिका विज्ञान / वैज्ञानिक अमेरिकी हार्वर्ड विश्वविद्यालय में एक छोटे से अध्ययन में, मस्तिष्क में डोपामिनर्जिक प्रणाली को "चालू" करता है और डोपामाइन, आनंद के न्यूरोट्रांसमीटर की रिहाई को ट्रिगर करता है। वही तंत्र काम करता है जब कोई व्यक्ति, उदाहरण के लिए, स्वादिष्ट भोजन करता है या यौन संबंध रखता है। यानी प्रभाव ऐसा है कि इसका विरोध करना वाकई मुश्किल हो सकता है।

और फिर भी, अगर हम एक साक्षात्कार या एक मनोचिकित्सक सत्र के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, तो बातचीत एक ऐसी गतिविधि है जिसमें कम से कम दो भाग लेते हैं, और वे समान स्तर पर भाग लेते हैं। और हर कोई अपने बारे में बताना चाहता है, समाचार साझा करना, राय व्यक्त करना और सुनना चाहता है।

यदि कोई लगातार बाधित करता है, खुद पर ध्यान देता है और दूसरों को शब्द डालने की अनुमति नहीं देता है, तो वार्ताकारों के लिए बातचीत सुखद नहीं रह जाती है। एक दो बार इसे सहन किया जा सकता है, लेकिन तीसरी बार आप शाश्वत "याक" व्यक्ति के साथ संवाद नहीं करना चाहेंगे।

इसलिए, भले ही आप वास्तव में मध्य-वाक्य में वार्ताकार को काटने और उसके बजाय "पोडियम पर चढ़ने" के लिए इंतजार नहीं कर सकते, यह महत्वपूर्ण है कि आप खुद को "धीमा" करें और दूसरे पक्ष को पूरी तरह से समाप्त करने का अवसर दें। विचार।

2. अन्य लोगों की समस्याओं का अवमूल्यन करें

"कल्पना कीजिए, मेरी छुट्टी फिर से बाधित हो गई है, मैं ऐसे विकार में हूं, रो भी!" - एक व्यक्ति को दूसरे व्यक्ति से कहता है। और दूसरा जवाब देता है: “पीएफ! क्या यह परेशान होने का कारण है? मैं भी! कोई नहीं मरा। तुम अगले साल जाओगे।"

इस प्रकार मूल्यह्रास अतिरंजित लग सकता है।बीपीडी / वेरीवेल माइंड में अवमूल्यन और आदर्शीकरण - एक प्रकार का भावनात्मक शोषण जिसमें किसी की समस्याओं, उपलब्धियों, अनुभवों, गुणों या विशेषताओं को कृत्रिम रूप से कम करके महत्वहीन बना दिया जाता है।

कभी कोई व्यक्ति ईर्ष्या के कारण दूसरों के साथ ऐसा करता है, तो कभी आदत से, क्योंकि यह प्रारूप उसके सामाजिक दायरे में स्वीकार किया जाता है। कभी-कभी अवमूल्यन एक तरह का मनोवैज्ञानिक बचाव भी हो सकता है, अप्रिय भावनाओं से खुद को अलग करने की इच्छा। लेकिन जो भी कारण हों, वार्ताकार को बातचीत करने का यह तरीका पसंद आने की संभावना नहीं है।

अवमूल्यन कम से कम अपमानजनक और अप्रिय है, और किसी ऐसे व्यक्ति के लिए जो वास्तव में कठिन समय से गुजर रहा है, यह काफी दर्दनाक हो सकता है। इसलिए, वार्ताकार को खारिज करने से पहले और यह कहना कि उसकी परेशानियाँ इतनी भयानक नहीं हैं, और उपलब्धियाँ इतनी महत्वपूर्ण नहीं हैं ("ज़रा सोचिए, मुझे नौकरी मिल गई! यह पहले हो सकता था, चार महीने बाद नहीं"), आपको रुकना चाहिए और खुद को याद दिलाना चाहिए कि समर्थन और प्रशंसा बार्ब्स और आलोचना से बेहतर है।

3. लगातार शिकायत करें

एक ओर, शिकायत करने से भाप छोड़ने और आपकी चिंताओं को थोड़ा कम करने में मदद मिलती है। लेकिन दूसरी ओर, वे इस तथ्य की ओर ले जाते हैं कि एक व्यक्ति, अपने दम पर कार्य करने या वास्तविक मदद मांगने के बजाय, समस्याओं में बंद हो जाता है और अब "सुरंग के अंत में प्रकाश" नहीं देखता है।

पुराने शिकायतकर्ता इस प्रकार प्रकट होते हैं जो स्वयं को और अपने आसपास के लोगों को पीड़ा देते हैं। अपर्याप्त के बारे में कहानियाँ सुनने के लिए बार-बार नेता, कृतघ्न बच्चे, एक उदासीन जीवनसाथी, कम वेतन, ताकत और मनोदशा की कमी, शायद, केवल बहुत करीबी और प्यार करने वाले लोग ही हो सकते हैं।

अपनी समस्याओं को किसी अन्य व्यक्ति के साथ साझा करना बिल्कुल सामान्य है। लेकिन, सबसे पहले, संदर्भ पर विचार करना महत्वपूर्ण है: यह कितना उपयुक्त है, क्या वार्ताकार सुनने के लिए तैयार है या क्या वह स्वयं परेशानियों से भरा है।

और दूसरी बात, अन्य विषयों और बातचीत के बीच शिकायतों के प्रतिशत का आकलन करने में कोई हर्ज नहीं है। यदि वह लंबा है और उसकी समस्याओं के बारे में अंतहीन कहानियां उन्हें हल करने में किसी भी तरह से मदद नहीं करती हैं, तो शायद यह समय बैठने और एक विशिष्ट कार्य योजना पर विचार करने का है और यदि आवश्यक हो, तो मदद मांगें।

4. पूर्वाग्रह के साथ पूछताछ की व्यवस्था करें

"अच्छा, तुमने ऐसा क्यों किया?", "क्या पहले से सब कुछ संभालना वाकई असंभव था?" इस तरह के सवाल वार्ताकार में ईमानदारी से दिलचस्पी नहीं रखते हैं और उसकी परवाह नहीं करते हैं, बल्कि खराब तरीके से लगाए गए आरोप और दावे हैं। वे किसी व्यक्ति को एक कठिन परिस्थिति से निपटने में मदद नहीं करेंगे, लेकिन केवल उसे खुद को सही ठहराने और बेकार महसूस करने देंगे। या, शायद, वे एक प्राकृतिक कारण बनेंगे आक्रमण और संघर्ष को भड़काते हैं।

यदि आप मदद करना चाहते हैं, तो बेहतर है कि यह पता लगाने की कोशिश न करें कि कौन सही है और कौन दोषी है, रोगी पर दबाव न डालें, यह संकेत न दें कि आपको अलग तरह से काम करना चाहिए था, बल्कि सहानुभूति और अपना समर्थन देना चाहिए।

5. निदान करें और सलाह दें

"यह सब इसलिए है क्योंकि आप बहुत बंद हैं और लोगों को डराते हैं!", "बस अतीत आप पर दबाव डालता है" बिदाई, और आप एक नया रिश्ता शुरू नहीं कर सकते "," आपके पास कम आत्मसम्मान है, यह सब परेशानी है "," ओह, अच्छा तुम सीधे हो ठेठ मकर बुध वक्री के चरण में "," मुझे भी ऐसा ही अनुभव हुआ, मैंने बस विटामिन का एक कोर्स पिया, और सब कुछ काम कर गया। जाओ और आज खरीदो!"

दूसरे पर एक लेबल लगाने की इच्छा, जितनी जल्दी हो सके फैसला सुनाना और "उपचार निर्धारित करना" समझ में आता है और स्वाभाविक है। यह अपने आप को महत्वपूर्ण महसूस कराने और यह दिखाने का एक तरीका है कि आप विषय को कितनी अच्छी तरह जानते हैं। लेकिन अगर वार्ताकार इस तरह के मूल्यांकन के लिए नहीं पूछता है, तो यह तथ्य नहीं है कि उसे इसकी आवश्यकता है और वह नाराज या निराश नहीं होगा।

इसके अलावा, चिकित्सा या मनोवैज्ञानिक "निदान" सुझाए गए व्यक्ति को गलत रास्ते पर भेज सकता है और अंत बुरी तरह से: कम आत्मसम्मान, नए परिसरों, जल्दबाजी में निर्णय और समस्याओं के साथ and स्वास्थ्य।