"उसने मेज से खाना झाड़ा, मुझे पकड़ लिया और मेरा गला घोंटने लगा।" एक ऐसी लड़की की कहानी जो अपने पिता से बात नहीं करती
अनेक वस्तुओं का संग्रह / / November 17, 2021
एक बच्चे के रूप में, एक व्यापार यात्रा से उसके पिता का आगमन अलीना के लिए एक छुट्टी थी। सब कुछ बदल गया जब वह बार-बार घर आने लगा।
पहली नज़र में, ऐसा लग सकता है कि वह एक अच्छे परिवार की लड़की है: एक उत्कृष्ट छात्रा, एक ओलंपियाड, एक एथलीट। उसके पिता का अपना व्यवसाय, शहर के केंद्र में एक अपार्टमेंट और कई कारें हैं। उसने तोहफे दिए और कहा कि वह चाहता है कि परिवार को किसी चीज की जरूरत न पड़े। लेकिन यह सब केवल भलाई का दिखावा था।
अलीना
नायिका के अनुरोध पर नाम बदल दिया गया था। 23 वर्षीय। वह सोचता है कि पिता की मृत्यु के बाद ही वह चैन की नींद सो पाएगा।
"मेरे पिताजी के लिए, मैं हमेशा 'पर्याप्त नहीं' था"
जब मैं छोटा था तो मेरे पापा अक्सर घर पर नहीं होते थे। उसने बहुत काम किया - उसने दूसरे शहर से कार चलाई। ये व्यापारिक यात्राएं एक महीने तक चल सकती हैं। इसलिए जब वह आया तो छुट्टी थी। पिताजी हमेशा उपहार लाते थे, हमें अपने ध्यान से ढँक देते थे। हम जंगल गए, बाइक की सवारी या रोलरब्लाडिंग के लिए गए। वह आसानी से किसी तरह के खेल के साथ आ सकता है। उदाहरण के लिए, हम कहीं जा सकते हैं, और फिर वह कहेगा: "हमने दौड़ लगाई!"
उल्टे हमारी मां के साथ हमारे खराब संबंध थे। वह शायद इसलिए थक गई क्योंकि उसने मेरे भाई और मुझे अकेले ही पाला। मुझे याद है कि कभी-कभी अगर मैं किसी बात का दोषी होता तो वह मेरे बालों को पकड़ लेती।
इसलिए, एक बच्चे के रूप में, मैं अपने पिता से अधिक प्यार करता था। और पिताजी ने भी मेरे साथ मेरे भाई से बेहतर व्यवहार किया। मेरे माता-पिता ने कहा कि मेरा चरित्र मेरे पिता का था, और मेरा भाई मेरी माँ था। मैं शांत और अधिक आज्ञाकारी था: मैंने अच्छी तरह से अध्ययन किया, मंडलियों में गया।
लेकिन इसके बावजूद मुझे हमेशा लगता था कि मेरे पापा मेरी मां से ज्यादा मुझ पर दबाव बना रहे हैं। माँ ने कभी नहीं कहा कि मुझ पर कुछ बकाया है। और मेरे पिताजी के लिए, मैं हमेशा "पर्याप्त नहीं" था: मैंने अच्छी तरह से अध्ययन नहीं किया, मैं काफी अच्छा नहीं दिख रहा था, मैंने खुद की पर्याप्त देखभाल नहीं की, मैं पर्याप्त मुस्कुराया नहीं, मैंने नहीं किया माता-पिता का पालन किया.
कभी-कभी, अगर मैं "अपने माता-पिता की पर्याप्त बात नहीं मानता," तो वे मुझे बेल्ट से मारते। मुझे ऐसा लग रहा था कि यह सामान्य था, इसके लिए मैं खुद दोषी था। मुझे नहीं पता था कि तुम्हें बच्चों को नहीं पीटना चाहिए।
हालांकि मेरे भाई फिलिप (नाम बदल दिया गया है। — लगभग। ईडी।) इसे अधिक बार मिला। फिल्या, सामान्य तौर पर, अपने पिता के मानकों के अनुसार, एक सनकी बच्चा था। एक बच्चे के रूप में, उनका एक दौर था जब उन्होंने सब कुछ नाटकीय रूप से किया। मुझे याद है कि वह पांच साल का था, और मैं बारह साल का था, मैंने उसे धक्का दिया - वह गिर गया और मरने का नाटक किया। पिताजी ने यह देखा, लड़े और हमें बेल्ट के बकल से पीटा। यह अजीब और बेवकूफी भरा था: हम सिर्फ बेवकूफ बना रहे थे, लेकिन हमें ऐसा मिला जैसे हमने कुछ भयानक किया हो।
जब आपका एक भाई होता है और आप दोनों दोषी होते हैं, तो आपको बारी-बारी से पीटा जाता है। यह बहुत बेवकूफी है: आप अपने कमरे में बैठते हैं, सुनते हैं कि वे उसे अगले कमरे में कैसे पीटते हैं, और अपनी बारी का इंतजार करते हैं। जैसे, ठीक है, मैं इंतज़ार करूँगा, जल्दी मत करो, बहुत समय है।
घटना के बाद जब मैं पीटना बकसुआ, मेरे सभी पैरों में चोट लगी थी। मैं टेनिस गया, और वे मुझसे पूछने लगे कि यह कहाँ से आया है। यह उन कहानियों की तरह निकला जब आप कहते हैं: "ठीक है, मैं चला और गिर गया।" हालांकि अब अगर मेरे खिलाफ हिंसा का इस्तेमाल होता तो मैं ऐसा कभी नहीं कहूंगा.
लेकिन सामान्य तौर पर, मुझे अक्सर पीटा नहीं जाता था। अधिक बार एक कोने में डाल दिया। मुझे याद है जब फिली अभी तक नहीं थी, मैं किसी तरह दोषी था और पिताजी ने कहा: "पूरी रात कोने में रहो"। मैं वहीं खड़ा रहा। फिर पिताजी उठे, मेरे पास आए और मुझे इससे बाहर निकलने दिया।
रात में एक कोने में खड़ा होना एक कोड़े मारने से भी बुरा था, सबसे भयानक। इसके बाद मेरा पहला दुःस्वप्न था।
"यह -30 सड़क पर था, मैंने सुबह कुछ भी नहीं खाया या पीया, लेकिन उन्होंने मुझे घर नहीं जाने दिया"
जब मैं ग्यारह साल का था, मेरे पिताजी को स्वास्थ्य समस्याएं होने लगीं। इस तथ्य के कारण कि वह लगातार कार चलाता था, उसकी पीठ में अक्सर चोट लगने लगती थी। किसी समय पिताजी चल भी नहीं पाते थे। व्यापार यात्राएं बंद हो गईं, और वह स्थायी रूप से हमारे साथ रहने लगा।
फिर, शायद, उसकी माँ के साथ उसके संबंध बिगड़ने लगे। वह हर समय उससे नाखुश रहता था। उसे यह पसंद नहीं था कि वह पढ़ाई के बजाय काम कर रही थी। घर (जबकि उसने उसे अतिरिक्त पैसे दिए)। जिस तरह से वह फिलिया और मेरी परवरिश कर रही थी, उसे वह पसंद नहीं आया। पिताजी कह सकते थे: “मैंने इसे बड़ा किया! बच्चे तुम्हारी तरह आलसी हैं।" और यह सब इस तथ्य के बावजूद कि मैं एक उत्कृष्ट छात्र था।
उससे मेरा रिश्ता भी बिगड़ गया। आखिरकार, पिताजी हर समय सड़क पर थे और नहीं जानते थे कि मुझसे कैसे संवाद करें। उसे नहीं पता था कि मैं कौन हूं।
महीने में कई बार बड़े-बड़े झगड़े होने लगे। कभी-कभी हर हफ्ते। पिताजी अक्सर माँ पर चिल्लाते थे, उन्हें अपमानित करते थे। और फिर उसने हाथ उठाना शुरू कर दिया। मेरी मां के मुताबिक, यह पहली बार नहीं था।
आमतौर पर मैं और मेरा भाई कमरों में थे और उन्हें सब कुछ पता नहीं था कि क्या हो रहा है। और जब वे चले गए, तो उन्होंने केवल परिणाम देखे: एक टूटा हुआ रिमोट कंट्रोल, टूटा हुआ चश्मा, एक फटी हुई जैकेट।
कभी-कभी वे जानबूझकर हमें सड़क पर खदेड़ देते थे ताकि हमें कुछ दिखाई न दे। मुझे याद है एक शाम मैं स्कूल, टेनिस और अंग्रेजी के बाद घर लौट रहा था। सड़क पर -30 बज रहे थे, मैंने सुबह कुछ खाया-पिया नहीं था, लेकिन उन्होंने मुझे घर नहीं जाने दिया। मैं बहुत दुखी था क्योंकि किसी ने कुछ समझाया तक नहीं।
मैं यार्ड में हलकों में चला गया, रोया और समझ नहीं पाया कि मैं यह सब क्यों था। एक घंटे बाद ही माता-पिता ने फोन किया और अंदर आने की अनुमति दी।
जब मेरे पिताजी के गुस्से का प्रकोप और अधिक हो गया, तो मेरी माँ उनके साथ एक क्लिनिक (संभवतः एक मनोरोगी) गई, जहाँ मनोवैज्ञानिकों. उन्हें शामक गोलियां दी गईं और उपचार की सिफारिश की गई। लेकिन पापा को यह सब पसंद नहीं आया।
एक दिन मेरे पिता की माँ हमारे घर आई। उसने कहा कि हम उसे कुछ गोलियों से जहर दे रहे थे, उन सभी को इकट्ठा किया और फेंक दिया। यह उपचार का अंत था।
केवल कभी-कभी वह किसी प्रकार की जड़ी-बूटी पीता था, क्योंकि वह इसमें विश्वास करता था आध्यात्मिकता "एक पत्थर को छुओ और सब कुछ बीत जाएगा" की भावना में।
"उसने मेज से खाना मिटा दिया, मुझे पकड़ लिया, मुझे कोने में दबा दिया और मेरा गला घोंटने लगा।"
इसी अवधि के दौरान - मैं 13 साल का था - टेनिस कोच ने मुझसे कहा कि मुझे अपना आहार देखने की जरूरत है। माता-पिता ने इसे उठाया और इसे विकसित करना शुरू किया। उसी समय, मैं मोटा नहीं था। हां, मेरा वजन लगभग 60 किलो था, लेकिन यह मुख्य रूप से मांसपेशियों का था जो नियमित प्रशिक्षण से आया था।
मैं व्यस्त था पेशेवर खेल, और वहाँ आहार की लगातार निगरानी करना सामान्य माना जाता है। लेकिन किसी ने मुझे यह नहीं समझाया, और मेरे लिए यह सब सुंदरता के विषय पर आया। और मेरे माता-पिता ने सोचा कि अगर मैं अपना वजन कम कर लूं तो मैं बेहतर खेलूंगा। और कुछ समय के लिए यह तब तक था जब तक मेरा वजन तेजी से कम होने लगा।
मैंने बहुत कम खाया। सभी को डर था कि मुझे एनोरेक्सिया है। हालांकि मुझे लगा जैसे मैं नियंत्रण में था, मैं नहीं था।
तब मेरा वजन 49 किलो था जिसकी ऊंचाई 166 सेमी थी। मुझमें प्रशिक्षण सहने की ताकत नहीं थी। यह लगभग 3 घंटे तक चला, और मैं पहले वाले के बाद खड़ा नहीं हो सका। मेरा सिर घूम रहा था। मेरी अवधि समाप्त हो गई है। मैं लंबे समय तक शौचालय नहीं जा सका, इसलिए उन्होंने मुझे एनीमा भी दिया।
मैंने एनोरेक्सिया वाली लड़कियों की तस्वीरें देखीं और उनकी प्रशंसा की। मैंने सोचा: "मैं ऐसा क्यों नहीं हूँ?" मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं अभी भी मोटा था।
और फिर सभी को चिंता होने लगी कि, इसके विपरीत, मैं बहुत पतला था। मुझे नाश्ता करना याद है। और पिताजी ने अपने स्वास्थ्य के लिए एक रोटी खाने का आदेश दिया। ऐसा लग रहा था कि मुझे सहमत होना है। मैंने कहा मैं नहीं करूंगा। और पिताजी चिल्लाए कि किसी के स्वास्थ्य के लिए नहीं खाना चाहिए, खासकर अपने पिता के स्वास्थ्य के लिए।
तब एक अलग स्थिति थी। मैं किसी प्रकार के कुट्टू के गुच्छे के साथ नाश्ता कर रहा था। और फिर वह आया। उन्होंने गैर-आक्रामक रूप से संवाद शुरू किया। "देखो तुम्हारे हाथ क्या हैं। इतनी पतली कि नसों को देखा जा सकता है। आप अपने आप को क्या ला रहे हैं? क्या तुम नहीं समझते कि इससे मुझे बुरा लगता है?! - उसने बोला। "आप सामान्य खाना क्यों नहीं खा रहे हैं?"
हम बहस करने लगे। और शायद मैंने किसी तरह उसे उस तरह से जवाब नहीं दिया, और इससे वह नाराज हो गया। तब मुझे केवल इतना याद आया कि उसने मेज से खाना साफ किया, मुझे पकड़ लिया, मुझे कोने में दबा दिया और मेरा गला घोंटने लगा।
मैं डर गया था। मुझे अपने पैरों के नीचे की मंजिल महसूस नहीं हुई - जाहिर है, उसने मुझे गर्दन से उठा लिया। मुझे ऐसा लग रहा था कि यह कोई पिता नहीं, बल्कि किसी तरह का अमानवीय प्राणी है।
जब मेरे पिताजी को आक्रामकता का सामना करना पड़ा, तो उनकी आंखें बड़ी, खाली और सफेद हो गईं। मैं अभी भी उनके बारे में सपने देखता हूं।
घर पर एक दादी थी - उसकी माँ। उसने सुना कि रसोई में कुछ हो रहा था, हमारे पास आई और इधर-उधर भागने लगी और चिल्लाने लगी: “पेट्या (नाम बदल दिया गया है। — लगभग। ईडी।), आप क्या कर रहे हो?! इसे रोक! " लेकिन वह नहीं रुका। फिर उसने घुटने टेक दिए और प्रार्थना की कि वह रुक जाए। उसके बाद ही उसने मुझे जाने दिया और उसके साथ घुटनों के बल गिर पड़ा। उसी क्षण मैं गली में भागने में सफल रहा।
यह सब तब हुआ जब मेरी मां तुर्की में थीं और धोखा दिया वहाँ पिताजी दूसरे आदमी के साथ। पिताजी को इस बारे में पता चला और उन्होंने उस पर आरोप लगाना शुरू कर दिया: "जब आप किसी के साथ चुदाई कर रहे थे, मैंने हमारे बच्चों को मार डाला।"
मुझे याद नहीं कि मेरी मां ने क्या प्रतिक्रिया दी, लेकिन हम सब कुछ समय तक साथ रहे। मैंने व्यावहारिक रूप से पिताजी के साथ संवाद नहीं किया।
इस घटना के बाद, मुझे विशेष बुरे सपने आने लगे। उनमें पापा ने मुझे या किसी और को मारने की कोशिश की, लेकिन मैं कुछ नहीं कर पाया।
"उसने अपनी माँ को धमकी दी कि वह उसे मार डालेगा - वह कार को उड़ा देगा, और वह हमें कहीं ले जाएगा।"
और फिर मेरी माँ और भाई और मैं अपनी दादी (मेरी माँ की तरफ) में चले गए। हम उसके साथ करीब दो महीने तक रहे। तब पिताजी ने जोर देकर कहा कि हम पिछले अपार्टमेंट में लौट आएं, और वह खुद बाहर चले गए। मुझे नहीं पता कि यह उनका फैसला था या किसी ने उन्हें प्रभावित किया। मैं केवल इतना जानता हूं कि शुरू में वह अपनी मां को कुछ भी नहीं देना चाहता था। उनका मानना था कि वह कार या अपार्टमेंट के लायक नहीं थी।
उसके बाहर जाने के बाद, एक और झगड़ा छिड़ गया। मैं शाम को फिर से घर लौटा, स्कूल और अपने सभी क्लबों के बाद, मैं अंत में सामान्य रूप से खाना चाहता था। लेकिन मेरी माँ ने फोन किया और कहा: "ठीक है, कोड 'लाल' है। अब आप पुलिस के पास जा रहे हैं। हम यहां अपने पिता के बारे में एक बयान लिख रहे हैं।"
मैं वहां आया था। मेरी दादी और मां वहां पहले से मौजूद थीं। यह पता चला कि पिताजी मजबूत हैं पीटना फिलिया। माँ ने फिली की तस्वीरें लीं: उसका शरीर छोटा था, छह साल के बच्चे का शरीर था, और यह सब चोटिल था। मुझे समझ में नहीं आता कि इतने छोटे व्यक्ति को किसके साथ पीटना संभव था? उसने अपनी मां को धमकी दी कि वह उसे मार डालेगा - वह कार को उड़ा देगा और हमें कहीं ले जाएगा।
जब हम घर पर थे तभी दरवाजे की घंटी बजी। यह पिताजी थे। माँ बहुत चिंतित थी कि वह वास्तव में हमें मार डालेगा, इसलिए हमने इसे नहीं खोलने का फैसला किया।
इसके बाद उसने दरवाजा तोड़ने का प्रयास किया। उसी समय, उसने हमें बुलाया और हमें उसे अंदर जाने के लिए कहा, क्योंकि "यह उसका घर है।" वह अशिष्टता से नहीं, बल्कि दया से बोला। उसे अपने लिए खेद हुआ। उसे समझ में नहीं आया कि हम ऐसा गलत तरीके से क्यों कर रहे हैं। वह वास्तव में आश्वस्त था कि हम खलनायक थे, कि हमने उसे बाहर निकाल दिया क्योंकि वह बीमार था और हम उसकी देखभाल नहीं करना चाहते थे। हमने पुलिस को फोन करना समाप्त कर दिया।
मैं चाहता था कि पुलिस उसे ले जाए, उसे कहीं ले जाए और वह अपने जीवन में कभी हमारे पास नहीं आया।
मुझे याद है कि कैसे वे हमारे गलियारे में आए, मेरे पिताजी को अंदर लाए और उनसे कुछ इस तरह कहने लगे: "अच्छा, तुम ऐसा क्यों हो?" और बस यही। उन्होंने हमें समझाया: "हम इसे बंद नहीं कर सकते, क्योंकि आपके पास साधारण है पारिवारिक तसलीम. किसी को चोट भी नहीं आई।" वे बस उसे प्रवेश द्वार पर ले गए। यह कहानी का अंत था।
कभी-कभी मुझे ऐसा लगता था कि वह हमें देख रहा है। उदाहरण के लिए, हम कार से जा सकते थे, और उसने हमें रोक दिया। लेकिन, शायद, हम उससे मिले क्योंकि हम एक छोटे से शहर में रहते थे।
जल्द ही, लगभग नए साल की पूर्व संध्या पर, माता-पिता का तलाक हो गया, हालाँकि पिताजी नहीं चाहते थे।
"माँ ने मुझे मेरे पिता से बात कराई ताकि वह पैसे दे सकें"
तलाक के बाद मां ने कहा कि हम पापा से बात नहीं कर सकते। यह पल सबसे अच्छा था - हम आखिरकार हम तीनों के रूप में रहने लगे! मेरे भाई और मैंने बहुत समय बिताया, कोई लगातार झगड़ा नहीं हुआ।
लेकिन ये सिलसिला ज्यादा दिन तक नहीं चला। गर्मियों में, माँ और पिताजी ने संचार फिर से शुरू किया। मेरे लिए सबसे समझ से बाहर क्यों है। शायद उसने सोचा था कि वे एक साथ वापस आ जाएंगे। शायद वह अब भी उससे प्यार करती थी और उस पर दया करती थी, शायद वह उसके साथ सोती थी। या शायद यह पैसे के बारे में था।
मुझे ऐसा लगता है कि माँ ने पिताजी को इतने लंबे समय से तलाक नहीं दिया है, क्योंकि आर्थिक रूप से उस पर निर्भर. मुझे नहीं लगता कि वह बच्चों की वजह से परिवार को एक साथ रखना चाहती थी। आंशिक रूप से उसके लिए यह मुश्किल था क्योंकि मेरे पिताजी ने हमेशा हमें स्थापित किया: "पैसा नहीं है।" ऐसा लगता है कि जब भी, वे थे। एक भावना थी कि हमें उन्हें अपने पास लाने के लिए कड़ी मेहनत करनी चाहिए। तो उस समय हुआ।
माँ ने मुझे मेरे पिता के साथ संवाद करने के लिए मजबूर किया ताकि वह पैसे दे। और मैं उसके साथ संवाद करना चाहता था, क्योंकि वह मेरे पिता हैं।
लेकिन कुछ भी काम नहीं आया। सभी बातचीत शिक्षाओं, संकेतों और निष्कर्षों पर आधारित थी कि हम कितने गलत रहते हैं। हर बार उसे असंतोष का एक नया कारण मिला: काले कपड़े मत पहनो, बहुत रंगीन कपड़े मत पहनो, उदास चेहरे के साथ मत जाओ, दोस्त बनाओ, सही खाओ, अपनी त्वचा को देखो, मैनीक्योर करवाओ।
वह अपने मिजाज से दबा रहा था। मुख्य विचार था: "मुझे पहले से ही बुरा लग रहा है। क्या आप कम से कम सामान्य हो सकते हैं?" जब हम एक रेस्तरां में गए और मैंने सलाद का ऑर्डर दिया, तो वह टिप्पणी करते थे: “तुमने इतना कम क्या ऑर्डर किया? क्या आप मेरे साथ खाना चाहेंगे?" जब मैं कुछ और मंगवाता, तो वह कहता, “तुम फिर से नशे में क्यों हो रहे हो? तुम पहले से ही मोटे हो।" पिताजी कृपया नहीं कर सके।
"हर कोई जानता था कि मैं खुद को काट रहा था।"
पापा से हर मुलाकात हिस्टीरिया में खत्म हो जाती थी। मैं घर आया, रोया और कहा कि मैं उसके साथ फिर कभी संवाद नहीं करूंगा। पहले तो मैं उससे नाराज़ था, फिर खुद से। मुझे नहीं पता था कि इस बुरी ऊर्जा का क्या करना है। मैं हराना, तोड़ना, नष्ट करना चाहता था।
और 10वीं कक्षा में मैंने खुद को काटना शुरू कर दिया। मुझे यह अजीब लगता है जब वे कहते हैं कि खुद को नुकसान ध्यान आकर्षित करने में लगे हैं। आत्म-नुकसान का अभ्यास शुरू करने से पहले, मुझे यह भी नहीं पता था कि इसका एक अलग नाम है। पहली बार यह लगभग दुर्घटना से हुआ। मैंने एक मग तोड़ा और खुद को काटने का मन कर रहा था। अभी - अभी। अपने आप को दंडित करने के लिए।
पहले तो मैंने खुद को उथला काटा - छोटी-छोटी खरोंचें बनी रहीं। फिर अधिक बार और गहरा। उदाहरण के लिए, मैं घर आकर सोचता, “आज मैं बहुत अच्छा नहीं हूँ। कुछ हानिकारक खाया / शिक्षक के साथ झगड़ा हुआ / खराब प्रशिक्षण। आपको खुद को दंडित करने की आवश्यकता है।" मुझे लगता है कि इस तरह मैंने अपने पिता की जगह ली, जिन्होंने मुझे पहले सजा दी थी।
एक दौर था जब मैं हर दिन खुद को काटता था। मेरे हाथ सिर्फ खुजली कर रहे थे।
एक बार जब मेरे पिताजी के साथ मेरा झगड़ा हुआ, तो मैं घबरा गया और खुद को चाकू से मारना शुरू कर दिया। और क्योंकि मैंने इसे जल्दी और बिना सोचे समझे किया, मुझे बहुत गहरा कट लगा। बहते खून की वजह से जैकेट मेरे हाथों से चिपक गई। उस जगह पर चोट का निशान था। मैं नहीं चाहता था कि कोई उसे नोटिस करे, इसलिए मैंने फैसला किया (मुझे नहीं पता कि मैंने इसके बारे में कैसे सोचा) उबलते पानी से अपना हाथ जलाने के लिए - मुझे ऐसा लग रहा था कि त्वचा छील जाएगी और निशान दिखाई नहीं देगा. मैं जल गया, त्वचा बुलबुले से फूल गई, लेकिन निशान कहीं भी गायब नहीं हुआ।
माँ ने मेरे कट्स देखे और पिताजी को उनके बारे में बताया। और जब हम उससे मिले, तो वह हँसा और कहा: “तुम वहाँ क्यों हाथ काट रहे हो? बेशक, आप खुद को मार सकते हैं, लेकिन यह हमें जीवन भर चोट पहुंचाएगा। ” बाद में मैंने सोचा कि यह एक अजीब प्रतिक्रिया थी - उदासीनता। मूल रूप से, मुझे बताया गया था कि मैं जो चाहूं वह कर सकता हूं, यहां तक कि खुद को भी मार सकता हूं।
और जब अधिक कट थे और वे पहले से ही मेरे सामान्य जीवन में प्रवेश कर चुके थे, तो मेरी माँ ने उन पर इस तरह टिप्पणी की: “अच्छा, क्या तुमने अपने आप को फिर से काट लिया? क्या, कोई पागल सनकी?" ऐसा लग रहा था कि मुझे किसी को यह नहीं दिखाना चाहिए कि मैं पागल था। "वे आपको काम पर नहीं रखेंगे / वे आपसे दोस्ती नहीं करेंगे / वे आपके साथ बुरा व्यवहार करेंगे," उसने कहा।
सभी जानते थे कि मैं खुद को काट रहा हूं। लेकिन किसी ने इसका कारण जानने की कोशिश नहीं की। यह समस्या किसी भी तरह से हल नहीं हुई। हर कोई बस इसके साथ रहने लगा।
और मुझे मिल गया आत्मघाती विचार. मैं स्कूल के मनोवैज्ञानिक के पास गया, उसे इसके बारे में बताया, और उसने जवाब दिया: "तुमने अभी तक चूमा भी नहीं, खुद को क्यों मार डाला?"
सामान्य तौर पर, मनोवैज्ञानिक ने मदद नहीं की। मेरे परिवार में क्या हो रहा है, इस बारे में मुझसे बात करने के बारे में किसी और ने नहीं सोचा होगा। सबसे पहले, मैंने व्यावहारिक रूप से किसी के साथ संवाद नहीं किया। दूसरे, मैंने सोचा कि "यह ठीक है," और सामान्य तौर पर, "शायद कोई मुझसे कम भाग्यशाली था।"
"सहपाठी आश्चर्यचकित थे:" अलीना, आपके पास इतने अच्छे पिता हैं "
जब मैं 11वीं कक्षा में था, पिताजी ने जाहिर तौर पर खोए हुए समय की भरपाई करने का फैसला किया और अभिभावक-शिक्षक बैठकों में जाने लगे। इससे पहले मेरे लिए किसी ने ऐसा नहीं किया। मैंने अभी-अभी अपनी माँ को एक डायरी दी, और उन्होंने हस्ताक्षर किए। लेकिन पिताजी अचानक प्रोम और आखिरी कॉल के आयोजक बन गए।
मुझे याद है कि आखिरी कॉल के बाद, मेरे सहपाठी और मैं एक कैफे में गए थे, और किसी कारण से उसने खुद को वहां पिन कर लिया और हमारी पूरी मेज के लिए भुगतान किया। एक बिल था, मुझे लगता है, 10,000 रूबल के लिए। सहपाठी हैरान थे: "अलीना, तुम्हारे पास इतने अच्छे पिताजी हैं!"
मैं कसकर मुस्कुराया और सोचा: "ठीक है, इसे अपने लिए ले लो।"
यह मेरे लिए अप्रिय था कि मेरे पिता ने किसी तरह के जोकर की व्यवस्था की थी। प्रॉम में उन्होंने कुछ नंबरों के साथ परफॉर्म भी किया। मैंने अपनी माँ से कहा कि मैं वहाँ नहीं जाऊँगा। लेकिन उसने मुझे बनाया। वहीं ग्रेजुएशन के दिन हमारा उससे झगड़ा हो गया, हम अलग-अलग हॉलिडे पर गए और वहां हम एंट्रेंस के पास टकरा गए।
पापा भी वहीं थे। वह हमारे पास दौड़ा और कहा: "चलो एक फोटो लेते हैं!" यह दिखावे के लिए बेवकूफी भरा, प्रताड़ित किया गया।
"यह बहुत अच्छा है कि तुम अभी भी वहाँ से चले गए।"
मुझसे हमेशा कहा जाता था कि मुझे अपना गृहनगर छोड़कर किसी अच्छे विश्वविद्यालय में जाना चाहिए। मेरी ऐसी कोई इच्छा नहीं थी। मैंने यह भी नहीं सोचा था कि मेरा जीवन खराब था, और मैं "भागना" नहीं चाहता था। उन्होंने सिर्फ इतना कहा कि "चाहिए" का अर्थ है "चाहिए"। इसलिए, मैंने सेंट पीटर्सबर्ग एचएसई (एनआरयू एचएसई। — लगभग। ईडी।).
जब मैं पढ़ाई के लिए निकला तो मुझे कोई दुख या गृह क्लेश नहीं था। मैं केवल एक बार रोया था जब मैंने सोचा था कि मैं अपने कुत्ते को फिर कभी नहीं देखूंगा।
सेंट पीटर्सबर्ग में जीवन का पहला महीना भी आसान था। मैंने सोचा, "यह अजीब है कि मैं किसी को याद नहीं करता।" और फिर शुरू हुआ नखरे.
मैं बस में, मेट्रो में, विश्वविद्यालय के पीछे रोया। ऐसा लगता है कि मेरे पास हमेशा आंसू थे। यह उस निराशाजनक प्रकरण की तरह नहीं था जो मैं अभी कर रहा हूं। मुझे समझ नहीं आ रहा था कि मेरे साथ क्या हो रहा है। यह सिर्फ दुखद था, और मुझे हर चीज पर पछतावा हुआ।
मैंने अपनी मां को फोन किया और कहा कि मैं वापस लौटना चाहता हूं। लेकिन तब भी मैं समझ गया था कि यह लालसा नहीं बल्कि कुछ और है। यह बयान कि मुझे किसी की याद आती है, मेरी हालत का एक बहाना था, जिसे मैं किसी और तरीके से नहीं समझा सकता था। अब मुझे ऐसा लगता है कि यह इस तथ्य के कारण था कि मैंने खुद को एक अपरिचित वातावरण में पाया: नए लोगों के साथ संबंध शुरू करना मुश्किल था। हाँ, मैं वास्तव में नहीं चाहता था।
केवल एक चीज जो मुझे निश्चित रूप से महसूस हुई: मैं इस जीवन में फिट नहीं हूं।
इसलिए, मैं जानबूझकर गया मनोचिकित्सा. और चिकित्सक पहला व्यक्ति था जिसने मुझे बताया: "यह बहुत अच्छा है कि आप अभी भी वहां से चले गए। अब आप बिल्कुल स्वतंत्र हैं और आपके मन में जो भी गुस्सा है, आप जो करना चाहते हैं, उसे निर्देशित कर सकते हैं।"
तब एक मनोचिकित्सक था, उसने एंटीडिपेंटेंट्स और ट्रैंक्विलाइज़र निर्धारित किए। अवसादरोधी दवाओं ने मेरे लिए काम नहीं किया, लेकिन ट्रैंक्विलाइज़र ने अच्छा काम किया। उन्होंने अपनी नींद के पैटर्न में सुधार किया, कंपकंपी दूर की और मूड और भूख को बहाल किया।
"ठीक है, बस, हम संवाद नहीं करेंगे!"
जब मैंने घर छोड़ा, तो यह आसान हो गया। पिताजी ने पूछा कि मैं कैसे कर रहा था, मुझे पैसे भेजे, हालांकि मैंने उसे ऐसा करने के लिए नहीं कहा। उदाहरण के लिए, वह लिख सकता है: "कितना बचा है?" मैंने उत्तर दिया: "30,000"। उसने कहा: "ओह, बहुत गरीब" - और अधिक भेजा। यह उसके लिए कोई समस्या नहीं थी। और अपने चौथे वर्ष में, मैंने उनके उद्यम में एक डिप्लोमा लिखा, और हमने लगभग हर दिन संवाद करना शुरू किया: हमारे पास हमेशा बातचीत के लिए एक विषय था।
जब मैंने पहले ही विश्वविद्यालय से स्नातक की उपाधि प्राप्त की और घर के लिए उड़ान भरी, तो मैंने अपने पिताजी से कहा कि मुझे हवाई अड्डे से न उठाएं, क्योंकि मेरी माँ को यह करना था। लेकिन वह वैसे भी आया, पार्किंग में खड़ा था, हमेशा की तरह, खट्टी अभिव्यक्ति के साथ। हमारा फिर से झगड़ा हुआ।
कुछ दिनों बाद उन्होंने लिखा: "बात करने के लिए बाहर आओ।" हमने कार में बैठकर बात की। और फिर से वही दावे शुरू हो गए। तब मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका। वह चिल्लाने लगी: “पिताजी, क्या आप समझते हैं कि हर बार आप और मैं सिर्फ कसम खाते हैं? हम क्यों मिल रहे हैं? मैं जिस तरह से दिखता हूं, जो मैं करता हूं, आप लगातार उसे पसंद नहीं करते हैं। मुझे ऐसा संचार नहीं चाहिए!" फिर वह फुसफुसाया: "बस, हम संवाद नहीं करेंगे!" मैंने उत्तर दिया: "बस इतना ही।"
उस समय, मेरे इंस्टाग्राम पर परिवार के बारे में कई बहुत ही निजी पोस्ट थे। मैंने उन्हें के दौरान लिखा था डिप्रेशनजब मैंने पहले ही मनोचिकित्सा के लिए जाना शुरू कर दिया था। यह एक प्रचार नहीं था: मैं बचपन में हुई हर चीज को समझना चाहता था और इन अंतर्दृष्टि को दूसरों के साथ साझा करना चाहता था। खाता खुला था, लेकिन मैंने हर उस व्यक्ति को ब्लॉक कर दिया जो मैं कर सकता था: पिताजी, रिश्तेदार, पिताजी के दोस्त।
लेकिन कार में हुए झगड़े के कुछ दिनों बाद उसे इस बात का पता चला। और उसने मुझे एक बड़ा कैनवास लिखा कि मैं गलत था और मुझे सब कुछ गलत याद है - सामान्य व्यवहार गाली देने वाला. उन्होंने यह भी लिखा कि मैं खुद को बेबस और मासूम बना रहा था। और मेरी आवाज भी उसे अस्वाभाविक लग रही थी, मानो मैं जानबूझ कर उसे नरम कर दूं।
मेरे लिए यह पूरी तरह बर्बादी के समान था। मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं गायब हो जाऊं - जैसे कि इस स्थिति को किसी अन्य तरीके से हल नहीं किया गया होगा, और मैं इसके साथ कभी नहीं रह पाऊंगा। मुझे ऐसा लग रहा था कि मेरे साथ धोखा हुआ है, क्योंकि किसी ने यह अकाउंट मेरे पापा को भेजा है।
थोड़ी देर बाद, उन्होंने मुझे फिर से लिखा: “आप शिकार के रूप में प्रस्तुत कर रहे हैं। तुम्हे मजबूत बनना होगा। देखिए, मेरी दादी और मैं शिकायत या शिकायत नहीं कर रहे हैं।"
"हर बार जब कोई दरवाजे की घंटी बजाता है तो मैं कांपने लगता हूं"
कुछ ही समय बाद उनका जन्मदिन था। मुझे ऐसा लग रहा था कि मुझे उसे बधाई देनी है। इस तरह मुझे प्रशिक्षित किया गया।
लंबे समय तक मुझे संदेह था कि क्या यह इसके लायक है। लेकिन अंत में उन्होंने लिखा: "जन्मदिन मुबारक हो!" और फिर उसे इसका पछतावा हुआ। उसने उत्तर दिया: "धन्यवाद," और फिर जोड़ा: "सबसे आसान बात, बिल्कुल ..."। और यह शुरू हो गया।
मैंने कुछ भी उत्तर नहीं दिया है। अब मैंने निश्चित रूप से तय कर लिया था कि मैं उसके साथ संवाद नहीं करूंगा, हालांकि वह अभी भी मुझे कुछ लिखने की कोशिश कर रहा था। फिर पापा ने मुझे कुछ देर के लिए पैसे भेजना बंद कर दिया। जब मुझे नौकरी मिली, तो उन्हें इसके बारे में पता चला और कहने लगे कि वे मुझे छोड़ देंगे, धोखा देंगे और भुगतान नहीं करेंगे।
गाली देने वाला यह पैदा करता है कि आप उसके बिना कुछ नहीं कर सकते। पिताजी हमेशा ऐसा ही व्यवहार करते थे।
मैंने व्हाट्सएप हटा दिया, Viber, इसे आपात स्थिति में जोड़ा, एक नए अपार्टमेंट में ले जाया गया। मैं उसके साथ बिल्कुल भी प्रतिच्छेद नहीं करता, और मेरे लिए जीना बहुत आसान हो गया।
सच है, कभी-कभी मुझे लगता है कि मुझे उसे लिखना चाहिए, पूछो कि वह कैसा कर रहा है, उसका जीवन कैसा है। ऐसे क्षणों में, मैं खुद को पीछे खींचता हूं: मैं अपने पिता के साथ संवाद करना चाहता हूं। लेकिन वास्तविकता में जो मौजूद है उसके साथ नहीं, बल्कि एक काल्पनिक छवि के साथ - एक अच्छे पिता के साथ, जो मेरे पास कभी नहीं था।
उनके उत्पीड़न जारी रखें। वह मुझे कुछ फर्जी खातों के जरिए गुमनाम रूप से लिखता है, कभी-कभी पैसे फेंक देता है। मुझे हाल ही में पता चला कि उसने मेरी माँ से पार्सल भेजने के लिए मेरा नया पता माँगा, और उसने दे दिया।
अब जब भी कोई दरवाजे की घंटी बजाता है तो मैं झिझकता हूं। मुझे कारों के गुजरने से डर लगता है: जब कोई सड़क पर हॉर्न बजा रहा होता है, तो मुझे ऐसा लगता है कि यह मेरे पिताजी हैं, जो मेरे पीछे आए। मैं सभी फर्जी सोशल मीडिया अकाउंट्स पर प्रतिबंध लगाता हूं और अनजान नंबरों से कॉल का जवाब नहीं देता। कभी-कभी मुझे लगता है कि मैं पागल हो रहा हूं। लेकिन यह दिखावा करने से बेहतर है कि हम एक खुशहाल परिवार हैं।
पी। एस। मेरे भाई को अब पिताजी के साथ उसी तरह संवाद करने के लिए मजबूर किया जा रहा है जैसे उन्होंने कभी मुझसे किया था। लेकिन वह अधिक विशिष्ट है और अगर उसे कुछ पसंद नहीं है तो वह मना कर सकता है।
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