6 आम मुहावरे जो चुपचाप रिश्तों को बर्बाद कर देते हैं

जब हम प्रियजनों के बीच होते हैं, तो जो कुछ भी मन में आता है उसे कहना आश्चर्यजनक रूप से आसान होता है। और अक्सर ऐसा लगता है कि यह एक अच्छी बात है - हम इन लोगों के साथ इतने सहज हैं कि हम अपने किसी भी विचार को खुलकर साझा करते हैं। हालांकि कई बार हमारी बातें दूसरों को न सिर्फ ठेस पहुंचाती हैं, बल्कि रिश्तों को भी बर्बाद कर देती हैं।

यदि आप किसी रिश्ते को बचाना चाहते हैं तो विशेषज्ञों ने कुछ सबसे खतरनाक बयानों की पहचान की है।

कौन से मुहावरे रिश्तों के लिए हानिकारक हैं

1. "यह बकवास है" या "सब कुछ बीत जाएगा"

इस तरह की टिप्पणियां अक्सर अच्छे इरादे से बोली जाती हैं। उदाहरण के लिए, एक साथी को यह समझाने के लिए कि स्थिति उतनी भयावह नहीं है जितनी लगती है। हालाँकि, वह सोच सकता है कि आप उसकी भावनाओं को नज़रअंदाज़ कर रहे हैं और उसे कम आंक रहे हैं। यह "यह सब बकवास है", "बस इसे भूल जाओ" या "इसके बारे में भूल जाओ" जैसे वाक्यांशों के लिए विशेष रूप से सच है। वे हमें मूर्ख और खेद महसूस कराते हैं कि हमने अपने अनुभव साझा करने का फैसला भी किया।

फैमिली थेरेपिस्ट अमांडा बैकेरो एक पार्टनर को अलग तरह से सपोर्ट करने की सलाह देती हैं। उदाहरण के लिए, कुछ इस तरह: “यह एक कठिन स्थिति प्रतीत होती है। मैं समझता हूं कि यह आपको परेशान क्यों करता है। हम इसे एक साथ प्राप्त करेंगे।"

2. "आप अपने पिता की एक प्रति हैं"

या माँ, बहन, भाई, कोई अन्य व्यक्ति। वैसे भी यह मुहावरा पार्टनर की कमजोरियों को प्रभावित करने का काम करता है। भले ही टिप्पणी स्वयं सत्य हो, फिर भी ऐसा हमला अनुचित और अनुचित है। ऐसा करके, हम एक व्यक्ति को एक नकारात्मक चरित्र विशेषता में "कम" कर देते हैं।

अपने साथी की तुलना उसके परिवार के सदस्यों से करने के बजाय, आपको उसे समझाना चाहिए कि कुछ व्यवहार आपके लिए अप्रिय है, और उसे इस तरह का व्यवहार न करने के लिए कहें।

3. "आप हमेशा ..." या "आप कभी नहीं ..."

ये सभी या कुछ नहीं की रेखाएं अक्सर निराशा के क्षणों में सामने आती हैं, लेकिन शायद ही कभी दूसरे व्यक्ति का सही वर्णन करती हैं। इसके अलावा, ऐसी आलोचना स्वचालित रूप से साथी को सुरक्षा मोड में डाल देती है।

यदि आप इस लाइन के साथ एक उत्पादक बातचीत शुरू करने की कोशिश कर रहे हैं, तो एक अलग दृष्टिकोण का प्रयास करें। समझाएं कि आपको अपने साथी का कौन सा व्यवहार पसंद नहीं है, और अपनी भावनाओं को साझा करें। "आप हमेशा अपने फोन पर हैं!" कहने के बजाय, इस बारे में बात करें कि आप कैसा महसूस करते हैं कि वह आपको अनदेखा कर रहा है जब आप हर रात बिस्तर से पहले इंस्टाग्राम की जांच करते हैं।

शब्दों और वाक्यांशों का सावधानीपूर्वक चयन किसी प्रियजन की गलतियों पर उंगली न उठाने में मदद करेगा, लेकिन आप जो कहते हैं उसे सुनेंगे।

4. "तुम गलत कर रहे हो। तुम सब कुछ वैसा क्यों नहीं कर सकते जैसा मैं चाहता हूँ?"

जब कोई अन्य व्यक्ति कुछ "गलत" करता है या आपके मनचाहे तरीके से नहीं होता है, तो क्रोधित होना आसान होता है। यह एक छोटा मामला हो सकता है, जैसे डिशवॉशर लोड करना, या एक गंभीर मामला, जैसे पालन-पोषण प्रथाओं।

फ़ैमिली थेरेपिस्ट अमांडा बाक्वेरो ने नोट किया कि इस फॉर्मूलेशन में सलाह एक साथी को अपमानित करती है और उसे रक्षात्मक मोड में बदल देती है। टिप्पणी को एक अलग तरीके से वाक्यांश देना बेहतर है: "ऐसा लगता है कि आप बहुत अच्छा नहीं कर रहे हैं। मेरे पास एक विचार है जो मदद कर सकता है। आप चाहें तो शेयर कर दूंगा।" इससे यह महसूस होगा कि कौन सा तरीका बेहतर है, इस पर बहस करने के बजाय आप एक साथ काम कर रहे हैं।

5. "मैं इस पर हूँ"

यह वाक्यांश, साथ ही "मुझे तलाक चाहिए" या "आई हेट यू" जैसी पंक्तियाँ हानिकारक हैं, भले ही आप उन्हें हल्के में कहें। एक दूसरे पर गुस्सा होना पूरी तरह से सामान्य है। लेकिन बहस करना और कठोर बातें कहना किसी स्थिति से निपटने का स्वस्थ तरीका नहीं है।

बेकी वेटस्टोन ने स्वीकार किया कि वह अपने ग्राहकों को विशेष रूप से प्रशिक्षित करती हैं ताकि वे समझ सकें कि तनावपूर्ण माहौल में बोले गए शब्द अतिशयोक्तिपूर्ण हैं। वे वास्तविक भावनाओं को व्यक्त नहीं करते हैं। यदि साथी ने कहा कि वह वास्तव में क्या महसूस करता है, तो टिप्पणी सबसे अधिक संभावना होगी: "अब मैं" मैं तुम पर इतना पागल हूं कि मुझे लगता है कि यह रिश्ता खत्म करने का समय है, हालांकि मुझे पता है कि यह नहीं है इसलिए"।

6. "तुम अत्यधिक प्रतिक्रिया दे रहे हो"

जब कोई प्रियजन परेशान होता है और हम कहते हैं कि वे "बहुत कमजोर" या "भावनात्मक" हैं, तो हम उनकी भावनाओं को कम कर देते हैं। फैमिली थेरेपिस्ट अबीगैल मेकपीस हमें याद दिलाती है कि दूसरे के लिए यह तय करना अनुचित है कि उसे कैसा महसूस करना चाहिए। इसके अलावा, यह संघर्ष को हल करने के लिए कुछ भी नहीं करता है।

भले ही आप अपने साथी की बात को पूरी तरह से न समझें या उससे सहमत न हों, लेकिन उनकी प्रतिक्रियाओं को न आंकें। उपयोग करने के लिए एक बेहतर वाक्यांश होगा, "मैं देख सकता हूं कि यह आपको कैसे दर्द देता है।" वह उस व्यक्ति को स्पष्ट कर देगी कि उसकी बात सुनी जाती है और उसकी भावनाओं का सम्मान किया जाता है।

क्यों खामोशी रिश्तों के लिए उतनी ही हानिकारक है

जो लोग झगड़े के बाद "चुप रहना" पसंद करते हैं, वे इस तरह से रचनात्मक संवाद करने के सभी प्रयासों को विफल कर देते हैं। आमतौर पर वे बंद करते हैं, बात करने से इनकार करते हैं, कमरा छोड़ देते हैं। नतीजतन, साथी उस समय परित्यक्त और अस्वीकृत महसूस करता है जब उसे भावनात्मक संबंध और समर्थन की सबसे अधिक आवश्यकता होती है।

मनोचिकित्सक ब्रिटनी बौफर्ड का कहना है कि संघर्ष के दौरान या बाद में कनेक्ट नहीं होना एक टिकिंग टाइम बम है। प्रत्येक साथी को यह समझ में नहीं आता है कि उसने दूसरे को क्यों नाराज किया और स्थिति को कैसे ठीक किया जा सकता है। यह व्यवहार विशेष रूप से एक परिहार प्रकार के लगाव वाले लोगों की विशेषता है। वे बहुत करीबी रिश्तों में असहज महसूस करते हैं और अक्सर खुद को दूर करने के तरीकों की तलाश करते हैं।

यदि आप इस विवरण में खुद को पहचानते हैं, तो विशेषज्ञ आपके साथी को यह बताने की सलाह देते हैं कि आपको शांत होने के लिए कुछ मिनटों की आवश्यकता है, और फिर वापस आकर हर बात पर खुलकर चर्चा करें। शायद आपके पास कई शर्तें हैं - उदाहरण के लिए, कि आप बाधित नहीं हैं, या यह कि बातचीत समस्या को हल करने पर आधारित है, न कि इस बारे में बहस करने के लिए कि कौन सही है। किसी भी मामले में, जो कुछ भी जमा हुआ है, उस पर चर्चा करने से डरो मत - यह केवल संघ को मजबूत करेगा।