अहिंसक संचार को हेरफेर में कैसे न बदलें
अनेक वस्तुओं का संग्रह / / April 13, 2023
हम अपनी भावनाओं और जरूरतों को पहचानना सीखते हैं और किसी और के नियमों से नहीं खेलते हैं।
अहिंसक संचार के नियम हमें स्वयं और दूसरे दोनों का सम्मान करते हुए संपर्क स्थापित करने की अनुमति देते हैं। हालांकि, कभी-कभी एक व्यक्ति जो औपचारिक रूप से उनसे पीछे नहीं हटता है, उन्हें हेरफेर के लिए एक उपकरण में बदल सकता है।
ऐसा क्यों होता है और कैसे समझें कि वे आपको प्रभावित करने की कोशिश कर रहे हैं, लियोनिद स्मेलोव और अनास्तासिया क्लिमेंको ने बताया। उनका मास्टर क्लास मास्को के हिस्से के रूप में आयोजित किया गया था त्योहार 25 और 26 मार्च को अहिंसक संचार। लाइफहाकर ने संगोष्ठी का सारांश बनाया।
लियोनिद स्मेलोव
अनास्तासिया क्लिमेंको
सिद्धांतों अहिंसक संचार पहली बार मार्शल रोसेनबर्ग द्वारा तैयार किया गया था। यहाँ इस प्रणाली के पाँच मुख्य तत्व हैं:
- अवलोकन। हम केवल तथ्यों को रिकॉर्ड करने का प्रयास करते हैं और आकलन, सामान्यीकरण और अन्य विकृतियों से बचते हैं।
- भावनाओं और मैं-संदेश। हम केवल अपनी भावनाओं के बारे में बात करते हैं। हम उन लोगों का नाम लेते हैं जो वर्तमान में अनुभव कर रहे हैं।
- जरूरत है। अगर हम असहज हैं, तो हम यह समझने की कोशिश करते हैं कि इनमें से कौन सा है आवश्यकताओं संतुष्ट नहीं, और उसे बुलाओ।
- अनुरोध। हम स्पष्ट रूप से तैयार करते हैं कि हम दूसरे से क्या प्राप्त करना चाहते हैं। हम मांगते हैं, हम मांगते नहीं हैं।
- समानुभूति। हम अनुमान लगा सकते हैं कि दूसरे व्यक्ति की क्या ज़रूरतें हैं और वे इस समय कैसा महसूस कर रहे हैं।
हम कई विशिष्ट स्थितियों का अनुकरण करेंगे और इन उदाहरणों का उपयोग यह पता लगाने के लिए करेंगे कि आवेदन कैसे करें एनजीओ नियम सामान्य जीवन में।
अपनी सीमाओं को कैसे परिभाषित करें
कार्य दिवस की शुरुआत से पहले कई कर्मचारी लिफ्ट में मिले। उनमें से एक ने नाराजगी जताई कि कंपनी ने लंबे समय से वेतन नहीं बढ़ाया है। फिर वह आपकी ओर मुड़ा और पूछा: "यहाँ आप हैं, उदाहरण के लिए, आपको कितना मिलता है?"
ऐसे में भ्रमित होना आसान है। यहाँ उत्तर हैं जो तुरंत दिमाग में आते हैं: "पर्याप्त", "पूछने का क्या उद्देश्य है?", "जितनी जरूरत है, मुझे उतना ही मिलता है!", "आपको वेतन कब मिला?"। उनमें से कोई भी संघर्ष का कारण बन सकता है या हेरफेर की एक श्रृंखला शुरू कर सकता है।
उदाहरण के लिए, साथी वह अंतिम उत्तर को अनुमोदन के रूप में लेगा और उत्तर देगा: “हाँ, उन्होंने मुझे एक साल से नहीं उठाया है! चलो एक साथ गुस्सा करते हैं और इसका पता लगाते हैं! वे हमारी बिल्कुल भी सराहना नहीं करते हैं!" संवाद समाप्त करना और कठिन हो जाएगा।
यह याद रखना महत्वपूर्ण है: शायद वह व्यक्ति आपको नाराज नहीं करना चाहता, परेशान या आपसे झगड़ा नहीं करना चाहता। वह ईमानदारी से यह नहीं समझ सकता है कि आपके लिए किसी चीज़ के बारे में बात करना अप्रिय है। दोस्तों के ऐसे समूह हैं जहां किसी भी विषय को उठाना चीजों के क्रम में है, जिसमें वे भी शामिल हैं जो बहुमत के लिए गलत हैं। और इसके विपरीत: कभी-कभी अन्य लोगों के लिए एक सामान्य प्रश्न वास्तव में आपको चोट पहुँचा सकता है।
तुम कहते हो, "तुमने मेरी सीमा का उल्लंघन किया, ऐसा दोबारा मत करना।" लेकिन ऐसा आप-संदेश दोषारोपण करने वाला लगता है, और इसलिए पहली प्रतिक्रिया क्रोधित और रक्षात्मक होगी: "मैंने आपकी सीमा का उल्लंघन नहीं किया!" और सच्चाई नहीं टूटी - उसे इसका पता भी नहीं चला।
लियोनिद स्मेलोव
दूसरों को आपकी सीमाओं का सम्मान करने के लिए, उन्हें पहले दिखाया जाना चाहिए। तुरंत उनका बचाव करने में जल्दबाजी न करें, आक्रामक व्यवहार न करें। बस मनोनीत करें।
यदि आप वास्तव में बात करना पसंद नहीं करते हैं, तो एक अच्छी अहिंसक प्रतिक्रिया होगी, "मुझे इसके बारे में बात करना पसंद नहीं है पैसे / मैं असहज महसूस करता हूं जब मुझसे (अजनबियों के सामने) पैसे के बारे में पूछा जाता है, क्या मैं आपसे ऐसा (सार्वजनिक रूप से) नहीं पूछने के लिए कह सकता हूं प्रशन?"
अपनी सीमाओं की रक्षा कैसे करें
आपने निर्धारित समय से पहले काम पूरा कर लिया और बहुत अच्छा काम किया। लेकिन जब वे आए रोब जमाना, फिर उन्होंने अचानक सुना: “बेशक, अच्छा किया, लेकिन काम बहुत सरल था। इसलिए इसमें गर्व करने की कोई बात नहीं है।" एक अन्य विकल्प: “आपके पास कुछ छोटे KPI थे। हां, वे अनुबंध में निर्दिष्ट हैं, आपने उन्हें पूरा कर दिया - तो क्या? वे वास्तव में छोटे हैं।"
यदि आप अधीनस्थ हैं
आपकी सीमाओं का उल्लंघन किया जाता है, और अप्रत्याशित रूप से। बेशक, तुरंत ऐसा उत्तर ढूंढना मुश्किल है जिससे संघर्ष न हो। इसलिए, पहले उस भावना को नाम दें जिसे आप अनुभव कर रहे हैं, और यह समझने की कोशिश करें कि आपके बॉस ने आपकी ज़रूरत को क्या अस्वीकार कर दिया।
आपको सकारात्मक जरूरत खोजने की जरूरत है। विकल्प "मैं अपमानित नहीं होना चाहता और कुछ भी नहीं करना चाहता" काम नहीं करेगा। कुछ ऐसा कहो, “मैं बहुत परेशान हूँ। मेरे लिए यह महत्वपूर्ण है कि मेरा काम की सराहना की». अगला, आपको एक अनुरोध तैयार करने की आवश्यकता है जो संघर्ष को समाप्त करने में मदद करेगा ताकि परिणाम आपके और बॉस दोनों के अनुकूल हो।
आप कह सकते हैं: "सभी मानदंडों पर पहले चर्चा की गई थी। मुझे नफरत है कि तथ्य के बाद मेरे काम को महत्वहीन माना गया। यहां सबसे महत्वपूर्ण शब्द "अग्रिम में" और "तथ्य के बाद" हैं। हां, नई परिस्थितियां हैं। लेकिन उन्हें उन शर्तों को नहीं बदलना चाहिए जिन पर दोनों पक्षों ने शुरुआत से पहले सहमति जताई थी।
तो आपका अनुरोध हो सकता है: "क्या मैं अनुरोध कर सकता हूं कि पहले से ही पूर्ण किए गए कार्य का मूल्यांकन करते समय अनुमोदित मानदंड नहीं बदला जाए?"
यहां अहिंसक संचार के तत्व हैं जिनका आप पहले ही उपयोग कर चुके हैं: आत्म-संदेश, भावना, आवश्यकता और अनुरोध। अब समय आ गया है कि पाँचवें बिंदु - समानुभूति को लागू किया जाए। हमारे मामले में, यह बॉस की जरूरतों को समझने और उसकी सीमाओं को न भूलने की क्षमता है।
बातचीत को इस तरह समाप्त करने का प्रयास करें: “यदि परिस्थितियाँ बदल गई हैं, तो हम निम्नलिखित कार्यों के लिए नए स्थापित कर सकते हैं केपीआई. मुझे उन पर चर्चा करने और ऐसे संकेतक निर्धारित करने में खुशी होगी जो सभी के लिए उपयुक्त हों। आइए इस बात पर सहमत हों कि नए मानक पर सहमत होने के लिए कौन से दस्तावेज़ तैयार करने हैं।"
इस तरह आप सामाजिक भूमिकाओं का उल्लंघन नहीं करते हैं और बॉस को स्थिति पर नियंत्रण पाने की अनुमति देते हैं। आपकी ओर से हेरफेर किए बिना विवाद का समाधान हो जाएगा।
अगर आप बॉस हैं
कर्मचारी बहुत कम ही अपने काम का सकारात्मक मूल्यांकन सुनते हैं - आमतौर पर बॉस आलोचना तक ही सीमित रहते हैं। हेरफेर से बचने और तनाव पैदा न करने के लिए, आप शुरुआत से ही बातचीत को अलग तरह से संरचित कर सकते हैं।
यदि विशेषज्ञ ने आपकी अपेक्षा से कम किया है, तो पहले यह ध्यान देने योग्य है कि उसके काम में क्या अच्छा है। उदाहरण के लिए, कहते हैं: "आपने परियोजना को उच्च गुणवत्ता के साथ पूरा किया, लेकिन बाजार दिखाता है कि मौजूदा केपीआई बहुत छोटे हैं। हम भविष्य में उनकी समीक्षा करेंगे। लेकिन वैसे भी, समय पर सब कुछ करने और प्रक्रियाओं को पूरी तरह से अनुकूलित करने के लिए धन्यवाद।”
यदि आप चाहते हैं कि कर्मचारी अधिक पहल करें, तो आप इस तरह का अनुरोध तैयार कर सकते हैं: “आप बहुत अच्छा काम कियालेकिन बाजार की स्थिति में सुधार हुआ है। इसलिए, मैं उम्मीद कर सकता हूं कि आप अधिक महत्वाकांक्षी KPI चुनेंगे। कृपया, यदि स्थिति फिर से बदलती है, तो चुप न रहें। एक विकल्प सुझाएं कि हम संकेतकों को कैसे संशोधित कर सकते हैं।
यह फीडबैक ज्यादा अच्छा लगता है क्योंकि किसी के काम की छूट नहीं है। लेकिन अफसोस, अक्सर एक कर्मचारी ऐसे वाक्यांशों को सुनता है, अगर वह पहले ही जल चुका है और छोड़ने वाला है।
लियोनिद स्मेलोव
संघर्ष कैसे हल करें
आप एक कोच हैं और लंबे समय से टेनिस प्रतियोगिताओं के लिए एथलीट तैयार कर रहे हैं। वह स्वर्ण पदक के लिए प्रतिस्पर्धा कर सकता था। लेकिन कुछ गलत हो गया, और यह केवल चौथे स्थान के लिए निकला। परिणामों को समेटने के बाद, वह आपके पास आता है और दहलीज से कहता है: “यह सब तुम्हारी गलती है! आपने मुझे अच्छे से तैयार नहीं किया! यदि आप नहीं होते, तो मैं निश्चित रूप से जीत जाता!
आपको अपनी सीमाएं दिखाने की जरूरत है, लेकिन विकास को भड़काने की नहीं टकराव. आप तर्क को चालू कर सकते हैं और तथ्यों की मदद से यह साबित करने की कोशिश कर सकते हैं कि एथलीट गलत है। लेकिन फिर वह बस चला जाता है और आपके पास कभी वापस नहीं आता।
इसलिए, आपको सबसे पहले यह समझना चाहिए कि क्या वह वास्तव में बहुत परेशान है या यह हेरफेर कक्षाओं के अगले चक्र के लिए कीमत कम करने के लिए है।
यह न कहना बेहतर है: "हाँ, आप स्वयं... आप कैसे...” यह आक्रामकता है, और यह संघर्ष को सुलझाने में मदद नहीं करेगी। यदि आप देखते हैं कि छात्र ईमानदारी से अनुभव कर रहा है, तो यह अहिंसक संचार के नियमों को लागू करने के लायक है। उसे अपनी भावनाओं के बारे में बताएं: “मैं भी परेशान हूं कि ऐसा हुआ। मैं तुम्हें समझता हूं और मैं तुम्हारे साथ बहुत चिंतित हूं।
यह आपको साथ लाएगा। अब आप विवाद न करें - तुम साथ हो. इसके अलावा, सबसे अधिक संभावना है कि उसकी ओर से भावनाओं का प्रवाह होगा। लेकिन तब वह निश्चित रूप से शांत हो जाएगा। तब गलतियों के विश्लेषण को एक साथ व्यवस्थित करना और भविष्य में प्रशिक्षण के दृष्टिकोण को बदलने के तरीके पर सहमत होना संभव होगा।
अहिंसक संचार एक सीमा निर्धारित करने और प्रक्रिया में खुद का सम्मान करने का सबसे आसान तरीका है।
लियोनिद स्मेलोव
अचेतन हेरफेर को कैसे पहचानें
हम प्रशिक्षण जारी रखते हैं। नई स्थिति: मास्टर क्लास की सह-मेजबान नास्त्य लंबे समय तक चुप रही और आखिरकार उसने यह कहने का फैसला किया कि वह ठीक नहीं थी। "मुझे बहुत दुःख है। मुझे रात को ठीक से नींद नहीं आई, मैं चिंतित था। मुझे पर्याप्त हवा नहीं मिलती। लेकिन इस पर किसी का ध्यान नहीं गया, किसी ने नहीं पूछा कि खिड़की खोलूं या नहीं। मैं उपेक्षित महसूस करता हूं। मैं वास्तव में देखभाल करना चाहता हूं।
औपचारिक रूप से, नास्त्य अहिंसक संचार के नियमों के अनुसार कार्य करता है। वह तथ्य देती है, केवल अपनी भावनाओं के बारे में बोलती है। फिर जरूरत तैयार करें। ऐसा लगता है कि सब कुछ सही है, लेकिन यह हेरफेर है।
बात यह है कि कोई अनुरोध नहीं है। नस्तास्या समस्या के बारे में बात करती है, लेकिन यह नहीं बताती है कि क्या किया जाना चाहिए - आपको खुद अनुमान लगाना होगा।
आप एक व्यक्ति को स्थिति में देखते हैं पीड़ित. नस्तास्या गलत तरीके से उसकी जरूरत का आकलन करती है और आवाज देती है। "मैं चाहता हूं कि दूसरे मेरी देखभाल करें" आपकी इच्छाओं को अन्य लोगों की जरूरतों में बदलने का एक प्रयास है। यह वे हैं जो मदद करना चाहते हैं और उसके बाद ही पता करें कि वास्तव में क्या करने योग्य है।
एक नियम के रूप में, जोड़तोड़ वहाँ नहीं रुकता है। तब तुम सुनोगे: “मुझे तुमसे कुछ नहीं चाहिए। बहुत देर हो चुकी है, तुम्हें पहले सोचना चाहिए था।" नतीजतन, "पीड़ित" निष्कर्ष निकालेगा: चारों ओर हर कोई बुरा है, कोई भी उसे नहीं समझता है।
आमतौर पर ऐसे चरित्र को पता नहीं होता है कि वह हेरफेर करने की कोशिश कर रहा है। वह बुरा है, यह सच है। समस्या यह है कि यह उसकी जिम्मेदारी है कि वह जरूरत को तैयार करे और उसे अनुरोध में तब्दील करे। आपको इसे दूसरों को पास करने की आवश्यकता नहीं है।
नस्तास्या ने एक साधारण मानवीय इच्छा व्यक्त की: कि उसके विचारों को पढ़ा जा सके। हेरफेर दूसरों में शर्म पैदा करने पर बनाया गया है।
लियोनिद स्मेलोव
आप अहिंसक संचार के नियमों के अनुसार प्रतिक्रिया दे सकते हैं: “मुझे बहुत खेद है कि आप ऐसा महसूस करते हैं। लेकिन मुझे इसके बारे में कैसे पता होना चाहिए था? और तुमने खुद खिड़की खोलने से क्या रोका? या तुरंत पूछें: "ठीक है, मैं समझता हूँ। आप मुझे क्यों बनाना चाहते हैं शर्मिंदा? इस तरह के उत्तर से अचेतन हेरफेर बंद हो जाएगा।
मैनिपुलेटर के नियमों से कैसे न खेलें
एक दोस्त ने आपसे कर्ज मांगा। जिस तारीख को उन्होंने पूरी रकम देने का वादा किया था उस तारीख को दो महीने बीत चुके हैं। जब आपने उसे स्कूल के दोस्तों की एक बैठक में देखा, तो आपने पूछा कि आप अपना पैसा कब प्राप्त करेंगे।
व्यक्ति के चार उत्तर होते हैं। मैनिपुलेटर द्वारा उपयोग की जाने वाली भूमिकाएं यहां दी गई हैं:
- पीछा करने वाला। उनके उपकरण आक्रामकता, भय, दबाव हैं।
- पीड़ित। शर्म और अफ़सोस पैदा करने की कोशिश करता है।
- आपका बॉय - फ्रेण्ड। वह कर्तव्य की भावना से खेलने की कोशिश करता है और उसे विश्वास दिलाता है कि वह नहीं कर सकता अस्वीकार करना.
- अभियोजक। उसका मुख्य सहायक उस व्यक्ति का दोष है जिसे वह हेरफेर करने की कोशिश कर रहा है।
आमतौर पर ये भूमिकाएँ संयुक्त होती हैं और इस तरह दिख सकती हैं:
- उत्पीड़क + अभियोक्ता: "क्या यह् तुम्हारे लिए है धन किसी भी चीज़ से अधिक प्रिय हो गए हैं - यहाँ तक कि दोस्ती भी?
- शिकारी + आपका प्रेमी: "क्या आप समझते हैं कि यदि आप केवल पैसे के बारे में बात करते हैं, तो आप अपने सभी दोस्तों को खो देंगे?"
- पीड़ित + अभियोक्ता: "कब से तुमने अपने दोस्तों को मुसीबत में छोड़ना शुरू कर दिया?"
- पीड़ित + आपका प्रेमी: "तुम मेरे साथ ऐसा कैसे कर सकते हो? हम एक साथ बहुत कुछ कर चुके हैं!"
देनदार हमेशा इस वर्ग के कोनों के चारों ओर कूदेंगे और आपसे उन भावनाओं और कार्यों को प्राप्त करने का प्रयास करेंगे जिनकी उन्हें आवश्यकता है।
मैनिपुलेटर या तो ऊपर की स्थिति से दबाव डालने की कोशिश करता है, या नीचे की स्थिति से दया का कारण बनता है। हालाँकि, अहिंसक संचार के नियमों के अनुसार, आप हमेशा समान होते हैं। इसलिए, किसी भी स्थिति में, आप स्वयं निर्णय लेते हैं: वह करें जो आपको करने या मना करने के लिए कहा जाता है।
अगर मैं केवल अपराध बोध के कारण कुछ नहीं करता, तो मैं बुरा नहीं बन जाता। मैं इसे समझता हूं, और तब मेरे पास अधिक स्वतंत्रता होती है।
अनास्तासिया क्लिमेंको
इसलिए, आपको एक वर्ग में मैनिपुलेटर का पालन नहीं करना चाहिए। सबसे पहले, यह देखने के लिए जांचें कि क्या आपको अपनी आवश्यकताओं का त्याग करने के लिए मजबूर किया जा रहा है। कसौटी यह है: अगर मुझे वह परिदृश्य पसंद नहीं है जिस पर मुझे धकेला जा रहा है, तो मेरी जरूरतों को नजरअंदाज किया जा रहा है। यह एक अलार्म है।
जब हम अपनी सीमा की रक्षा करते हैं, तो हम संघर्ष में होते हैं। असहज होने के हमारे अधिकार को सुरक्षित रखने के लिए, लेकिन हर किसी के लिए "सामाजिक हरामी" नहीं बनने के लिए, यह समझना महत्वपूर्ण है कि वे वास्तव में हमारे साथ क्या करने की कोशिश कर रहे हैं और इसे प्रकट करते हैं। यह महत्वपूर्ण है, खासकर अगर कोई व्यक्ति अनजाने में कार्य करता है और यह नहीं समझता कि वह हेरफेर कर रहा है।
लियोनिद स्मेलोव
यदि आपके साथ छेड़छाड़ की जा रही है, तो तुरंत स्क्रिप्ट को तोड़ने की कोशिश करें और गेम से बाहर हो जाएं।
खुद मैनिपुलेटर कैसे न बनें
नेटवर्किंग के लिए अहिंसक संचार एक महान उपकरण हो सकता है। यदि हम अन्य लोगों की सीमाओं का सम्मान नहीं करते हैं तो यह दुर्व्यवहार में भी बदल जाता है।
हेरफेर का प्रभाव है भावनाएँ. शर्म, शर्मिंदगी, अपराधबोध, अफ़सोस पैदा करने का प्रयास। इसका लक्ष्य किसी के खर्च पर खुद को मुखर करना या उन लाभों को हासिल करना है जो खुले संचार में उपलब्ध नहीं हैं। यह याद रखने योग्य है और जाँच करें कि क्या हम स्वयं वार्ताकार में ऐसी भावनाओं को जगाने की कोशिश कर रहे हैं।
हेरफेर के आगे न झुकने के लिए, यह मनोवैज्ञानिक रूप से स्वस्थ व्यक्ति होने के लिए पर्याप्त है। तब आप डर या शर्म से प्रभावित नहीं हो सकते, क्योंकि आप समझते हैं: यह आपके बारे में नहीं है, यह किसी अन्य व्यक्ति के बारे में है।
लियोनिद स्मेलोव
अपने आप को हेरफेर न करने के लिए, आपको वार्ताकार की सीमाओं को हमेशा याद रखना चाहिए। और उसका भी अधिकार है असहमत आपके साथ, आहत महसूस करें या सीधे आपको मना कर दें।
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