हमारे लिए तारीफ स्वीकार करना कठिन क्यों है और इसे करना कैसे सीखें?

आपने अपने लिए कुछ कॉफी बनाई है और अपनी सीट पर लौट रहे हैं, तभी आपका बॉस आपके पास से गुजरता है और आपके काम की प्रशंसा करता है: “बहुत बढ़िया रिपोर्ट! विशेषकर ग्राफ़िक्स को समझना बहुत आसान है।” आपकी पहली प्रतिक्रिया क्या होगी?

क) मज़ाक करते हुए: "कभी-कभी मुझे अपना काम करने की ज़रूरत होती है।"

ख) प्रशंसा लौटाएँ: "यह सब आपकी मदद का धन्यवाद है!"

ग) अजीब तरह से मुस्कुराएं और तुरंत विषय बदलें: "क्या आपने कल का मैच देखा?"

घ) इसे साफ़ कर दें: "कुछ खास नहीं, बस अपना काम कर रहा हूँ।"

ई) दूसरों की प्रशंसा करें: "यह एक टीम प्रयास था।"

च) उसे समझाएं कि आप इतने अच्छे नहीं हैं: "परिणाम सबसे अच्छा नहीं था, और यहां बताया गया है कि क्यों..."

यदि आपकी उपलब्धियों की पहचान कभी-कभी आपको असहज कर देती है, तो आप अकेले नहीं हैं। कई लोगों को तारीफ स्वीकार करना और उन पर अजीब प्रतिक्रिया देना मुश्किल लगता है, जैसा कि ऊपर दिए गए उदाहरणों में हुआ है। 400 से अधिक लोगों से जुड़े एक अध्ययन के परिणाम दिखाया हैकि 70% लोग प्रशंसा और मान्यता को शर्मिंदगी और परेशानी से जोड़ते हैं।

इस तरह की प्रतिक्रिया का श्रेय कम आत्मसम्मान को देना आसान है, लेकिन सब कुछ थोड़ा अधिक जटिल है। के अनुसार "साइकोलॉजिकल फ़र्स्ट एड" पुस्तक के लेखक, मनोवैज्ञानिक गयुस विंची, लोग कम आत्म सम्मान प्रशंसा प्राप्त करना अक्सर असुविधाजनक होता है, लेकिन प्रशंसा प्राप्त करने में असहज होने वाले हर व्यक्ति का आत्मसम्मान कम नहीं होता है।

हम तारीफ स्वीकार करने में असहज क्यों महसूस करते हैं?

चूँकि आम तौर पर हमारी उपलब्धियों के लिए प्रशंसा और मान्यता के साथ हमारा एक जटिल रिश्ता होता है, इसलिए इस प्रश्न का कोई सरल उत्तर नहीं है। लेकिन आम तौर पर हम शर्मिंदा होते हैं क्योंकि तारीफ़ हमें आश्चर्यचकित कर देती है।

अपनी पुस्तक सरप्राइज़ में, तान्या लूना और लीन रेनिंगर वर्णन करना आश्चर्य, जैसे कोई घटना या अवलोकन जो या तो अप्रत्याशित है ("मुझे इसकी उम्मीद नहीं थी") या उम्मीदों पर खरा नहीं उतरता ("मुझे इसकी बिल्कुल भी उम्मीद नहीं थी")। कोई भी अप्रत्याशित स्थिति, चाहे वह एक अच्छी तारीफ हो जिसकी हमें उम्मीद नहीं थी, या कोई भालू जो हमें जंगल में मिला था, हमारे मस्तिष्क में उसी प्रक्रिया को ट्रिगर करता है। इसे आश्चर्य अनुक्रम कहा जाता है और इसमें चार चरण होते हैं:

1. तुरंत स्तब्ध हो जाना.
2. जो हो रहा है उसके लिए स्पष्टीकरण खोजें।
3. दृष्टिकोण का परिवर्तन.
4. अपने अनुभव को दूसरों के साथ साझा करने की उत्सुकता।

आश्चर्य अक्सर खुशी और उत्साह लाते हैं, और कुछ लोगों के लिए अच्छी खबर भी संज्ञानात्मक तनाव (चरण एक) का कारण बन सकती है। जैसे-जैसे उनके डोपामाइन का स्तर बढ़ता है, उनका दिल तेजी से धड़कना शुरू कर सकता है, उनकी पुतलियाँ चौड़ी हो जाती हैं और उनकी हथेलियों में पसीना आने लगता है। लूना और रेनिंगर के अनुसार, इस परिमाण का भावनात्मक अनुभव असहज और परेशान करने वाला हो सकता है। परिणामस्वरूप, फिर से आरामदायक और स्थिर महसूस करने के लिए इससे अलग होने की इच्छा होती है। अन्य लोगों की प्रशंसा को अस्वीकार करके, हम अवचेतन रूप से उस स्थिति पर नियंत्रण पाने की कोशिश करते हैं जिसमें हम भावनात्मक रूप से कमजोर महसूस करते हैं।

प्रारंभिक आश्चर्य के बाद, हम उत्तर ढूंढना शुरू करते हैं (चरण दो)। हम यह समझने की कोशिश कर रहे हैं कि उस व्यक्ति ने जो कहा वह क्यों कहा. और यह काफी मुश्किल हो सकता है जब किसी और की सकारात्मक राय हमारी अपनी नकारात्मक आत्म-छवि से टकराती है। इसके अलावा, हम प्रभावित हैं पुष्टि पूर्वाग्रह - एक संज्ञानात्मक विकृति जिसके कारण हम ऐसी जानकारी की तलाश करते हैं जो हमारे दृष्टिकोण की पुष्टि करती है, और उन तथ्यों को अस्वीकार कर देते हैं जो इसका खंडन करते हैं। इसलिए जब हमें एक बेहतरीन प्रस्तुति के लिए बधाई दी जाती है और हमें लगता है कि हम असफल हो गए हैं, तो तारीफ परेशान करने वाली हो सकती है।

जब आश्चर्य को आत्म-छवि के साथ जोड़ दिया जाता है, तो सुखद तारीफों को संसाधित करना कठिन हो सकता है। हम प्रशंसा को भविष्य की असफलताओं और निराशाओं के खिलाफ ढाल के रूप में उपयोग करना शुरू कर देते हैं। हमें डर है कि अगर हम किसी तारीफ को स्वीकार करते हैं और उस पर खुशी मनाते हैं, और भविष्य में हम अन्य लोगों और अपनी उम्मीदों को धोखा देते हैं, तो हम अपने आत्मसम्मान को और अधिक नुकसान पहुंचाएंगे।

इस प्रकार, अनेक अजीब स्वयं का बचाव करने की अवचेतन इच्छा के कारण तारीफों पर प्रतिक्रिया करते हैं। दुर्भाग्य से, यह दृष्टिकोण अक्सर हमारे लिए अन्य लोगों से जुड़ना और हमारे बारे में उनके दयालु शब्द प्राप्त करना असंभव बना देता है।

तारीफ स्वीकार करना कैसे सीखें?

तारीफों पर चिंता को खुशी में बदलने के लिए, आपको सरप्राइज़ सीक्वेंस के बाकी चरणों को समझने की ज़रूरत है।

प्राप्त प्रशंसा (दूसरे चरण) के लिए स्पष्टीकरण ढूंढने का प्रयास करने के बाद, हम अपना दृष्टिकोण बदलना शुरू करते हैं (तीसरा चरण)। हम अपने बारे में जो पहले से जानते हैं उसमें नई जानकारी जोड़ते हैं। कई लोगों के लिए, इसका मतलब है तारीफ को नज़रअंदाज़ करना या उसे नजरअंदाज करना।

लेकिन थोड़े से अभ्यास से, हम तारीफों को स्वस्थ तरीके से लेना सीख सकते हैं, भले ही हम शुरू में उनसे असहमत हों। कभी-कभी केवल अपना साझा करना ही काफी होता है अनुभव दूसरों के साथ (चरण चार) और इस प्रकार अपने आप को स्थिति से दूर रखें और बेहतर महसूस करें।

यह संभव नहीं है कि आप रातोरात तारीफ स्वीकार करना सीख जाएंगे। इसमें समय, प्रयास और अभ्यास लगता है। लेकिन यहां से शुरुआत कहां से करें.

समझें कि तारीफ आपको संबोधित नहीं है

जब कोई आपकी प्रशंसा करता है, तो वे अपने अनुभव के बारे में बात कर रहे होते हैं कि आपने क्या किया और इसका उन पर क्या प्रभाव पड़ा। शायद आपने अंतिम समय में एक रिपोर्ट तैयार की, प्रस्तुति का एक महत्वपूर्ण हिस्सा चूक गए, या पास्ता ज़्यादा पका दिया। लेकिन जब दूसरा व्यक्ति कहता है कि उन्हें इसका आनंद आया, तो यह समझना महत्वपूर्ण है कि यह उनके अनुभव के बारे में है, आपके नहीं। उसने जो अनुभव किया उसके बारे में बात करता है। इस दृष्टिकोण को स्वीकार करें और इसके साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार करें, भले ही आप इससे पूरी तरह सहमत न हों। एक सरल "धन्यवाद" से प्रारंभ करें।

अपनी स्वयं की भेद्यता पर पुनर्विचार करें

हो सकता है कि आप तारीफों के प्रति अपनी स्वाभाविक प्रतिक्रिया न बदलें, लेकिन आप इसे एक अलग नजरिए से देख सकते हैं।

लूना और रेनिंगर आपकी भेद्यता को कमजोरी के रूप में नहीं, बल्कि खुलेपन के रूप में सोचने की सलाह देते हैं। प्रशंसा हमेशा अप्रत्याशित और डराने वाली नहीं होनी चाहिए। इसे एक अवसर की तरह मानें बात करना दूसरों के साथ रहें और समझें कि वे आपको कैसे समझते हैं और आप क्या करते हैं।

अगली बार जब कोई आपकी तारीफ करे, तो यह कहने का प्रयास करें, “वाह! यह बिल्कुल अलग लुक है।" धीरे-धीरे, चिंता दूर हो जाएगी, और आप तारीफों को सुखद और हानिरहित आश्चर्य के रूप में मानने लगेंगे।

अपने अतीत के बारे में उत्सुक रहें

तारीफों के प्रति हमारी कई अनैच्छिक प्रतिक्रियाएँ सीखा हुआ व्यवहार होती हैं। हम जो देखते हैं, देखते हैं और दूसरे लोगों से सीखते हैं उससे वे प्रभावित होते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आपके माता-पिता ने इसे हंसी में उड़ा दिया या तारीफों को नजरअंदाज कर दिया, तो आप भी ऐसा कर सकते हैं। यदि आप ध्यान दें कि कैसे आपके सहपाठी को शिक्षक के कारण "प्यारा" या "प्रिय" कहकर चिढ़ाया जाता था उसकी प्रशंसा करने पर, आप अवचेतन रूप से इस डर से ऐसी ही स्थितियों से बच सकते हैं कि कहीं ऐसा न हो जाए आप।

गहराई से जानने और यह समझने के लिए कि आपको तारीफ स्वीकार करने में कठिनाई क्यों होती है, यहां आपकी मदद के लिए कुछ प्रश्न दिए गए हैं:

• आपकी संस्कृति या धर्म में प्रशंसा प्राप्त करने का स्वीकार्य तरीका क्या है? शायद बस "धन्यवाद" कहें, भगवान का शुक्रिया अदा करें या बिना ऊपर देखे उसे खारिज कर दें? यहां कोई गलत उत्तर नहीं हैं. यह देखना महत्वपूर्ण है कि आपको अतीत में क्या सिखाया गया था और यह अब आपकी प्रतिक्रिया को कैसे प्रभावित करता है।
• क्या बचपन में आपकी अक्सर या शायद ही कभी प्रशंसा की जाती थी? जब आपको ए मिला तो क्या आपके माता-पिता खुश हुए? या, इसके विपरीत, उन्होंने पूछा कि यह पाँच प्लस क्यों नहीं है? तब आपने किन भावनाओं का अनुभव किया? एक वयस्क के रूप में आपकी प्रशंसा स्वीकार करने के तरीके पर इसका क्या प्रभाव पड़ सकता है?
• आपके घर में ऐसे अनकहे नियम हैं जो चिंता का विषय हैं तारीफ़ करना? कुछ परिवारों में, डांटने का अर्थ प्रशंसा करना नहीं है, दूसरों में, इसके विपरीत, जितनी बार संभव हो सके एक-दूसरे से सुखद शब्द बोले जाते हैं। ओर क्या हाल चाल?
• जब आप बच्चे थे, तो क्या आपने अपने परिवेश में निष्ठाहीन प्रशंसा देखी? उदाहरण के लिए, क्या माता-पिता ने मदद मांगने से पहले किसी की चापलूसी की, या क्या शिक्षक दूसरों को ईर्ष्यालु बनाने के लिए नियमित रूप से एक छात्र की प्रशंसा करते थे? क्या आपके प्रियजन किसी के चेहरे पर मुस्कुराते हैं, और फिर उसकी पीठ पीछे गपशप करते हैं? यह सब कारण हो सकता है कि अब आप अपने प्रति की गई तारीफों की ईमानदारी पर संदेह करते हैं।
• क्या अतीत में आपके साथ स्कूल में या आपके परिवार में ऐसे मौके आए हैं, जब आपकी प्रशंसा की गई हो या आपकी प्रशंसा नहीं की गई हो और आपको शर्मिंदगी महसूस हुई हो? उदाहरण के लिए, प्रशंसा के बाद, क्या आपने सुना "कुछ खास नहीं, अपनी चापलूसी मत करो" या "बस बहुत अहंकारी मत बनो"? इसका आप पर क्या प्रभाव पड़ सकता है? वर्तमान में अपने व्यवहार को बदलने के लिए आप अपने पिछले अनुभवों का पुनर्मूल्यांकन कैसे कर सकते हैं?
• जब किसी की तारीफ आपको आश्चर्यचकित कर देती है, तो आप अक्सर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं? क्या आप मज़ाक कर रहे हैं, टाल रहे हैं, या लेख की शुरुआत में दिए गए उदाहरणों से कुछ और कर रहे हैं?

तारीफ स्वीकार करने की क्षमता जागरूकता से शुरू होती है। जितना अधिक आप अपने विचार पैटर्न और उनके आप पर पड़ने वाले प्रभाव को समझेंगे, उन्हें बदलना उतना ही आसान होगा। हां, यह एक जटिल और समय लेने वाली प्रक्रिया है। लेकिन परिणामस्वरूप, आप तारीफों को सुरक्षित रूप से स्वीकार कर सकते हैं, भले ही आपको लगे कि आप उनके लायक नहीं हैं।