"मैं मातृत्व अवकाश पर नहीं थी - एक पुरुष नहीं": लेखिका स्वेतलाना कोल्चिक - परिवार कैसे बदलते हैं और आपको इससे क्यों नहीं डरना चाहिए

परिवार क्यों बदलते हैं

नौकरी ढूंढना, शादी करना, बच्चे पैदा करना - यह जीवन की एक पूर्वानुमानित और प्रमुख रेखा हुआ करती थी। मैं 90 के दशक में बड़ा हुआ हूं. लेकिन मुझ पर भी, जो मॉस्को की निवासी है, लंबे समय तक सामाजिक दबाव हावी रहा: "मुझे जल्द ही शादी करने की ज़रूरत है", "मुझे एक महिला के रूप में खुद को महसूस करने की ज़रूरत है" और हमारी माताओं की शब्दावली से अन्य दृष्टिकोण।

अब आपके जीवन और रिश्ते बनाने के लिए बहुत अधिक विकल्प हैं। जर्मन समाजशास्त्री इसे "अवसर का अत्याचार" कहते हैं।

हम परिवार और रिश्तों की संस्था में सबसे तेजी से बदलाव के युग में रहते हैं। यह, अन्य बातों के अलावा, दो महत्वपूर्ण कारकों से प्रभावित है - अर्थव्यवस्था का विकास और डिजिटल क्रांति, जो सूचना क्षेत्र को बदल रही है।

आर्थिक विकास

अर्थव्यवस्था ने हमेशा परिवार की संस्था को प्रभावित किया है और प्रभावित करना जारी रखा है। लगभग 19वीं शताब्दी तक, गाँवों में पारंपरिक परिवारों का वर्चस्व था, जिनमें अक्सर कई पीढ़ियाँ शामिल होती थीं। पिता, माता, बच्चे, दादा, दादी और अन्य रिश्तेदार एक ही छत के नीचे रहते थे। लेकिन औद्योगिक क्रांति ने इस तरह बदलाव किया: लोग अपने कुलों से अलग होकर बड़े शहरों में जाने लगे। एकल परिवार - माता-पिता और बच्चे - एक अधिक सामान्य प्रारूप बन गए हैं।

अब रूस समेत कई विकसित देशों में जन्म दर में लगातार गिरावट देखी जा रही है। बच्चे पैदा करना बहुत महंगा हो गया है. और सामान्य तौर पर, जीवन की प्राथमिकताएँ धीरे-धीरे बदल रही हैं।

इसके अलावा, एकल - जो रिश्तों में प्रवेश नहीं करना चुनते हैं - अर्थव्यवस्था के लिए अधिक फायदेमंद हैं क्योंकि वे बहुत अधिक वस्तुओं और सेवाओं का उपभोग करते हैं।

सूचना क्रांति

1990 के दशक में, लोगों के पास इंटरनेट तक पहुंच थी, 2000 के दशक में सभी के पास फोन थे, 1910 के दशक में उन्होंने बड़े पैमाने पर सोशल नेटवर्क का उपयोग करना शुरू कर दिया। सूचना क्षेत्र बदल गया है.

यही कारण है कि जूमर्स का चुनाव - जो अब 18-25 वर्ष के हैं - सहस्राब्दी के चुनाव से बहुत अलग है और पिछली पीढ़ी. वे अपने हाथ में फोन लेकर पैदा हुए थे, उनके पास हमेशा जानकारी तक पहुंच थी। यह उनके निर्णयों को प्रभावित करता है: कहां और कैसे परिचित होना है, कैसे संवाद करना है, क्या एक गंभीर रिश्ते में प्रवेश करना है और कब, इन रिश्तों का प्रारूप किस प्रकार का होगा, क्या बच्चे पैदा करने हैं।

परिवार कैसे बदलते हैं

मैं इस बात पर बात करूंगा कि परिवार के भीतर भूमिकाएं और बातचीत कैसे बदल रही हैं। हालाँकि, यह तथ्य भी महत्वपूर्ण है कि इसकी अवधारणा ही बदल रही है।

परिवार की अवधारणा का विस्तार हो रहा है

कुछ लोग यह तर्क दे सकते हैं कि परिवार वही है जो संविधान में वर्णित है। लेकिन, इस विषय पर विभिन्न पीढ़ियों के लोगों से बात करने पर, मैंने ऐसे कई उत्तर सुने:

- मैं अकेला रहता हूँ, और मैं - उसका अपना परिवार.
“मैं एक बच्चे की मां अकेली हूं और हम एक परिवार हैं।
- मेरा परिवार बहुत सारे "बोनस" रिश्तेदार हैं।

अंतिम वाक्यांश में, हम तथाकथित पैचवर्क परिवारों (अंग्रेजी से) के बारे में बात कर रहे हैं। पैचवर्क परिवार - रंगीन पैचवर्क रजाई के अनुरूप)।

तलाक के बाद, नए रिश्तेदारों के रूप में कई "पैच" होते हैं: एक "बोनस" माँ, "बोनस" भाई और बहनें।

यदि माता-पिता के पास पिछली शादी से हुए बच्चों के साथ नए साथी हैं, तो वे सभी स्वचालित रूप से तथाकथित बोनस रिश्तेदार बन जाते हैं। और हर कोई एक दूसरे के साथ सभ्य संबंध बनाने की कोशिश कर रहा है। यदि वह काम नहीं करता है, तो सहायता के लिए कॉल करें। पारिवारिक मनोवैज्ञानिक. यह पता चला है कि तलाक के बाद परिवार टूटता नहीं है, बल्कि, इसके विपरीत, फैलता है।

यह प्रारूप उत्तरी यूरोप में आम है. वहाँ, अक्सर तलाक के बाद, बच्चे माता-पिता में से प्रत्येक के घर में बारी-बारी से रहते हैं: एक सप्ताह - वहाँ, दूसरे - वहाँ। और इसी तरह वयस्क होने तक। लोग न केवल समय का अनुकूलन करने के लिए, बल्कि तलाक के बाद बच्चों के लिए माता-पिता दोनों के साथ समान रूप से संवाद करने के लिए भी ऐसी रणनीति का सहारा लेते हैं। इस मामले में, बच्चे के लिए वयस्कों के अलगाव को सहना थोड़ा आसान होता है।

इसके अलावा, द्वारा राय बाल मनोवैज्ञानिक लिंडा नीलसन के अनुसार, तलाक के बाद बच्चे प्रत्येक माता-पिता के साथ जितना अधिक समान समय बिताएंगे, लंबे समय में उनके लिए उतना ही बेहतर होगा। यह स्वास्थ्य सहित जीवन के सभी क्षेत्रों पर लागू होता है - उनका मानस और प्रतिरक्षा उन बच्चों की तुलना में अधिक मजबूत होती है जो जीवित रहते हैं एक माता-पिता के साथ. मनोवैज्ञानिक एक चौथाई सदी में किए गए 40 अध्ययनों का विश्लेषण करने के बाद इस निष्कर्ष पर पहुंचे। उनकी राय में कम से कम 35% समय दूसरे माता-पिता के साथ बिताना चाहिए।

पिता पालन-पोषण में अधिक सक्रिय रहते हैं

जागरूक पितृत्व और, विशेष रूप से, सक्रिय पितृत्व एक महान मूल्य बनता जा रहा है। पुरुष इसे समझते हैं पिता बनना ठंडा। कई लोग अपनी भूमिका पर पुनर्विचार करते हैं, वे अपने पिता की तुलना में गुणात्मक रूप से अलग पिता बनना चाहते हैं, खासकर यदि आखिरी दिन वे काम पर गायब हो जाते थे या हमेशा बीयर की बोतल के साथ सोफे पर लेटे रहते थे। उनमें से कुछ के तो पिता ही नहीं थे।

जिन पात्रों के साथ मैंने अपनी पुस्तक के लिए बात की, उनमें से एक, मॉस्को लोकपाल के तहत काउंसिल ऑफ फादर्स के अध्यक्ष अलेक्सी चेगोडेव ने सक्रिय पितृत्व के अपने मार्ग के बारे में बात की। जब उनकी सबसे बड़ी बेटी छोटी थी, तो वह लगभग कभी भी घर पर नहीं होते थे: वह कार्यालय में गायब हो जाते थे। और जब वह बड़ी हो गई और वे एक साथ यात्रा पर गए, तो उसे एहसास हुआ कि उसे बिल्कुल भी नहीं पता था कि उसके साथ क्या और कैसे बात करनी है। यह उसके लिए एक अलार्म की तरह था. वह अब अपनी दूसरी शादी में हैं दूसरा बच्चा, जिसके साथ उन्होंने बचपन से ही जितना संभव हो उतना समय बिताने का फैसला किया।

और वैसे, बहुत सारे हैं अनुसंधानयह साबित करता है कि जिन बच्चों की जन्म से ही उनके पिता सक्रिय रूप से देखभाल करते थे, उनका विकास तेजी से होता है, वे कम रोते हैं और भविष्य में समाज में बेहतर ढंग से अनुकूलन करते हैं।

लिंग संबंधी अनुबंध भी बढ़ रहे हैं। कई जोड़े सहमत हैं जिम्मेदारियों का वितरणआर्थिक वास्तविकताओं पर आधारित. उदाहरण के लिए, यदि कोई पुरुष वर्तमान में अपने साथी से कम कमाता है, या उसके पास काम का एक अलग प्रारूप है - दूरस्थ या अंशकालिक - तो उसके लिए बच्चे के साथ बैठना अधिक लाभदायक होगा।

हालाँकि, मातृत्व अवकाश केवल कुछ ही जारी किया जाता है, हालाँकि रूस में कानून के अनुसार, एक व्यक्ति बच्चे के तीन वर्ष की आयु तक पहुँचने से पहले डिक्री ले सकता है।

लेकिन अधिकांश परिवारों के लिए, यह बिल्कुल लाभदायक नहीं है: रूस में पुरुष अभी भी लाभदायक हैं और कमाओ. और भले ही राज्य डिक्री द्वारा मुआवजा दे, जैसा कि उसी स्वीडन में, उनके वेतन का 80%, इस पैसे पर गुजारा करना बेहद मुश्किल होगा।

समाज और परिवार में ऐसे परिवर्तन तुरंत नहीं होते। इसमें कभी-कभी वर्षों और दशकों का भी समय लग जाता है। उदाहरण के लिए, 2000 के दशक की शुरुआत में, क्यूबेक ने पुरुषों के लिए मातृत्व लाभ में वृद्धि की और एक ऐसी अवधि आवंटित की जो केवल पिता ही ले सकते थे। और माता-पिता की छुट्टी लेने वाले पुरुषों की संख्या 10 वर्षों में 8 गुना बढ़ गई है! और स्वीडन और अन्य स्कैंडिनेवियाई देशों में, उन पिताओं के लिए जिन्होंने कम से कम कुछ महीनों तक सेवा नहीं की है डिक्री पर, आज वे आम तौर पर निंदा की दृष्टि से देखते हैं: वे कहते हैं, तो आप असली आदमी नहीं हैं।

लेकिन निःसंदेह, यह हमेशा से ऐसा नहीं था। तो शायद हमें अभी भी एक लंबा रास्ता तय करना है। इसके अलावा, जनमत सर्वेक्षणों के अनुसार, अधिकांश रूसी इस बात से सहमत हैं कि पिता बच्चों की देखभाल माताओं से भी बदतर नहीं कर सकते हैं।

अधिक से अधिक "अच्छे तलाक" हो रहे हैं

रूस सहित कई विकसित देशों में हर दूसरी शादी टूट जाती है। 1965 और 2011 के बीच यूरोप में तलाक की दर 150% बढ़ गई। रूस में 1960 के बाद से पुनर्विवाह का अनुपात लगभग चौगुना हो गया है। लेकिन तलाक के कारण और उसकी गुणवत्ता बदल रही है।

जैसा कि मनोवैज्ञानिक कहते हैं, यदि लोग तब तलाक लेते थे जब यह "बहुत बुरा" था, अब वे तेजी से तब बिखर जाते हैं जब यह "बहुत अच्छा नहीं" होता है।

साझेदार सच्ची जरूरतों और इच्छाओं को सुनने की कोशिश करते हैं - अपनी और दूसरों की - अधिक भावनात्मक परिपक्वता दिखाना सीखते हैं। और यदि वे फिर भी तलाक लेने का निर्णय लेते हैं, तो वे ऐसा करने का प्रयास करते हैं सभ्यबच्चों के लिए आघात को कम करने के लिए.

मनोचिकित्सक के पास जाना भी धीरे-धीरे आदर्श बनता जा रहा है - निश्चित रूप से बड़े शहरों के निवासियों के लिए।

रूस में, अभी भी "ट्रेलर वाली तलाकशुदा महिलाओं" या ऐसी मान्यताओं के बारे में रूढ़ियाँ हैं कि हमें "बच्चों की खातिर" हर कीमत पर एक साथ रहना चाहिए। हालाँकि, वे भी धीरे-धीरे अतीत में लुप्त होते जा रहे हैं।

आपको बदलाव से क्यों नहीं डरना चाहिए?

कई लोगों को डर है कि यदि एकल परिवार प्रमुख स्वरूप नहीं रह गया, तो समाज अराजकता में पड़ जाएगा। लेकिन ऐसा होने की संभावना नहीं है. सामाजिक संपर्क मनुष्य की सबसे महत्वपूर्ण आवश्यकता है। बुनियादी मानवीय आवश्यकताओं के पैमाने के अनुसार, जिसे 1950 के दशक के मध्य में मनोवैज्ञानिक अब्राहम मास्लो द्वारा विकसित किया गया था, आवश्यकता एक वफादार समूह से संबंधित होना तीसरे स्थान पर है - खाने, पीने, सोने और रहने की जरूरतों के ठीक पीछे सुरक्षा।

हालाँकि, इस बुनियादी ज़रूरत को पूरा करने के तरीके बदल रहे हैं। जीवन के एक चरण में, हम अपने प्रियजन को सामान्य रूप से एक परिवार के रूप में मान सकते हैं। पालतू या आभासी मित्र. दूसरी ओर, वे लोग जो आत्मा के करीब हैं जिनके साथ उन्होंने सहवास में रहना चुना। समुदाय महत्व और भूमिका दोनों में रक्त संबंधियों का स्थान ले सकते हैं।

लेकिन भले ही लोग शादी करना बंद कर दें, फिर भी उन्हें "अपनों" के समर्थन की सख्त ज़रूरत होगी - जो उन्हें समझते हैं और स्वीकार करते हैं।

इन बदलावों से कोई बच नहीं सकता. आप डरते हैं - आप डरते नहीं हैं, लेकिन परिवार अभी भी बदलते हैं, जैसे वे लगातार बदलते रहे हैं मानव इतिहास. वैश्विक रुझानों से कोई बच नहीं सकता है, और शायद कुछ लोग हमारे विचार से पहले भी रूस आएँगे।

इसके लिए तैयारी कैसे करें? सबसे पहले, अपने क्षितिज का विस्तार करें। जब मैंने अपनी पुस्तक के पात्रों के साथ बातचीत की, तो मैंने खुद भी, विभिन्न विषयों पर काम करते समय, कभी-कभी ऐसा किया प्रश्न: "क्या, तो यह संभव था?" किसी के क्षितिज को व्यापक बनाने से दूसरे को बेहतर ढंग से समझना और स्वीकार करना संभव हो जाता है, नया।

दूसरे, खुद को बेहतर तरीके से जानना जरूरी है। अपने डर, जरूरतों, सच्ची इच्छाओं को सुनें। हमेशा की तरह, यह एक बात है। जैसा आप चाहते हैं, यह आपके लिए महत्वपूर्ण और आवश्यक है - यह अलग बात है। क्या आप अब बच्चों के लिए तैयार हैं? और भविष्य में? क्या आप एकपत्नी विवाह में रहना चाहते हैं? आपकी व्यवस्था करेंगे अतिथि संबंध प्रारूप?

जो लोग खुद को जानेंगे और स्वीकार करेंगे वे जितने अधिक खुश होंगे, समग्र रूप से समाज उतना अधिक सामंजस्यपूर्ण होगा।