परिवार में एक भावनात्मक त्रिकोण कैसे खोजें और उससे कैसे बाहर निकलें
अनेक वस्तुओं का संग्रह / / August 30, 2023
सीखें कि कैसे व्यवहार करें ताकि प्रियजनों के साथ रिश्ते खराब न हों।
प्रकाशन गृह "बॉम्बोरा" ने मनोवैज्ञानिक जूलिया हिल की एक पुस्तक प्रकाशित की।तुम्हें कोई नहीं पूछता!». इसमें, लेखक बताता है कि कई परिवारों में सत्ता संघर्ष क्यों उत्पन्न होता है, और सिफारिशें देता है जो रिश्तेदारों के बीच स्वस्थ संबंध स्थापित करने में मदद करती हैं।
भावनात्मक त्रिकोण पारिवारिक झगड़ों का एक सामान्य कारण है। यह क्या है और इससे क्या नुकसान होता है, इसके बारे में अध्याय "परिवार को "तीसरे पैर" की आवश्यकता क्यों है" के एक अंश में पढ़ें।
भावनात्मक त्रिभुज संचार के तीन चैनलों के साथ एक संबंध है। दो लोगों के बीच के रिश्ते में कोई (या कुछ) तीसरा शामिल होता है और स्थिति को शांत करता है, आग लगाता है या ध्यान भटकाता है। इस तरह, जोड़े में अंतरंगता का इष्टतम संतुलन हासिल किया जाता है।
किसी रिश्ते में संकट या चरम तनाव के क्षणों में त्रिकोण सक्रिय होते हैं।
प्रणालीगत पारिवारिक चिकित्सा के संस्थापक मरे बोवेन के अनुसार, त्रिकोण स्थिर संबंधों के अणु का प्रतिनिधित्व करता है। तीसरा एक व्यक्ति, एक पालतू जानवर, काम, साथ ही परिवार के सदस्यों के सभी प्रकार के शौक हो सकते हैं - उदाहरण के लिए, कंप्यूटर गेम, स्वयंसेवा, फिटनेस कक्षाएं, देश में बागवानी और व्यसन शराब।
परिवार में भावनात्मक त्रिकोण इस प्रकार व्यवस्थित होता है:
- दो एक हो गए सामान्य कारण, समस्या, रुचि, वे एक ही तरंग दैर्ध्य पर हैं, एक दूसरे से चिपके रहते हैं और गठबंधन बनाते हैं।
- तीसरा उनके साथ नहीं है, वह किनारे पर है। दो उसकी समस्याओं को हल कर सकते हैं, बदलने की कोशिश कर सकते हैं, "इलाज" कर सकते हैं, अपनी तरफ आकर्षित कर सकते हैं, मध्यस्थ बना सकते हैं, दोस्त बना सकते हैं। तीसरा भागीदार उन दोनों के बीच उत्पन्न तनाव को दूर करता है जो आपस में संबंधों की समस्या का समाधान नहीं कर पाते।
रिश्तों में उभरते हैं भावनात्मक त्रिकोण:
- माता - पिता के साथ;
- बच्चों के साथ;
- जीवनसाथी के परिवारों के साथ;
- पुनर्विवाह वाले परिवारों में;
- बाहरी त्रिकोण (प्रेमियों के साथ, दोस्त, कर्मचारी, आदि)।
अपने परिवार में भावनात्मक त्रिकोण का पता कैसे लगाएं?
लगभग हर परिवार में भावनात्मक त्रिकोण होते हैं। कभी-कभी वे घर के जीवन को प्रभावित किए बिना, "नींद" में, अस्पष्ट अवस्था में होते हैं। जब परिवार के पास है विशेष घटनाएँ, जिसके लिए बलों के पुनर्वितरण, भूमिकाओं में संशोधन या निर्णय लेने की आवश्यकता होती है, जबकि परिवार के सदस्य उनके लिए तैयार नहीं होते हैं - त्रिकोण जीवन में आते हैं और बढ़ती चिंता से निपटने में मदद करते हैं। हमेशा आदर्श तरीके से नहीं, बल्कि अचेतन स्तर पर, परिवार, एक प्रणाली के रूप में, एक एकल जीव के रूप में, अपनी अखंडता बनाए रखने का प्रयास करता है, न कि टूटने का। और इसलिए, वह अक्सर समस्या का समाधान ढूंढता है जो उसे कार्डिनल परिवर्तनों से बचने की अनुमति देगा - सब कुछ नया लाता है अनिश्चितताऔर इसके साथ चिंता.
आइए आपके परिवार में कुछ भावनात्मक त्रिकोण खोजने का प्रयास करें। निम्नलिखित सवालों का जवाब दें:
- जब आप खुश या परेशान होते हैं, तो क्या परिवार में कोई ऐसा व्यक्ति है जिसके साथ आप मुख्य रूप से अनुभव साझा करते हैं (अपने साथी के अलावा)?
- क्या आप कभी अपने माता-पिता/बच्चे/अन्य रिश्तेदारों के साथ अपने जीवनसाथी के बारे में चर्चा करते हैं, शिकायत करते हैं या उसके बारे में निर्णय लेते हैं?
- क्या आपको ऐसा लगता है कि आपके परिवार में हर किसी पर भरोसा नहीं किया जा सकता? क्या यह भावना आपको सीधे संवाद के बजाय उत्पन्न होने वाली समस्याओं को हल करने के लिए समाधान खोजने पर मजबूर करती है?
- क्या आप निश्चित रूप से जानते हैं कि आपको अपने परिवार के प्रत्येक सदस्य से क्या अपेक्षा करनी चाहिए? क्या यह ज्ञान उसके साथ रिश्ते को प्रभावित करता है?
- क्या परिवार के सदस्य कभी-कभी आपको अपने स्वयं के संघर्ष में पक्ष लेने के लिए आमंत्रित करते हैं, आपसे निर्णय लेने के लिए कहते हैं, या आपके माध्यम से दूसरे को संदेश भेजने के लिए कहते हैं?
- क्या आपने कभी खुद को ऐसी स्थिति में पाया है जहां परिवार के सभी सदस्यों ने, बिना किसी कारण के, आपके खिलाफ हथियार उठा लिए हों?
- क्या आपका परिवार रिश्ते को स्पष्ट करने के लिए प्रदर्शनकारी चुप्पी, अनदेखी जैसे तरीकों का इस्तेमाल करता है?
- क्या आपके परिवार में कोई ऐसा व्यक्ति है जिसे हर कोई बदकिस्मत, सभी परेशानियों का दोषी या, इसके विपरीत, सार्वभौमिक गौरव, समर्थन मानता है?
- आपके परिवार में प्रियजनों से प्यार व्यक्त करने की प्रथा कैसे है? क्या इसका उपयोग क्रोध जैसी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए किया जाता है? बहस, उदासी, आरोप?
यदि आपने उपरोक्त तीन से अधिक प्रश्नों का उत्तर हां में दिया है, तो आपके परिवार में एक सक्रिय भावनात्मक त्रिकोण है (शायद एक से अधिक)।
मैं आपसे थोड़ा और पूछूंगा. क्या इन सवालों के जवाब से आपको यह समझने में मदद मिली कि आप आमतौर पर किसके साथ और किसके खिलाफ हैं? और "आपके विरुद्ध" मित्र कौन हैं? यदि आपका उत्तर हां है, तो बधाई हो, आपको भावनात्मक त्रिकोण मिल गया है। इसके साथ क्या करना है इसके बारे में मैं आगे बताऊंगा.
तीसरा अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं है
परिवार में क्लासिक भावनात्मक त्रिकोण: पति, पत्नी और बच्चा। बच्चे का जन्म अक्सर (लेकिन हमेशा नहीं) रिश्तों को एक नया अर्थ देता है, इसे परिवार के विकास के रूप में देखा जाता है। पति-पत्नी पहले से ही एक-दूसरे पर कम ध्यान केंद्रित कर रहे हैं। किसी भी मामले में, कुछ समय के लिए हर कोई फीडिंग-वॉक शेड्यूल में सिर झुकाकर डूब जाता है, यह देखकर प्रभावित होता है कि बच्चा सपने में कैसे सहलाता है और अपने होठों को थपथपाता है। नये संयुक्त अनुष्ठान हैं। उदाहरण के लिए, हर कोई काम के बाद छोटे बच्चे को नहलाने के लिए अपने पिता का इंतजार कर रहा है।
"तीसरा बल" भागीदारों को प्रेरित करता है, प्रेरित करता है, संबंध को मजबूत करता है और अंतरंगता को बढ़ावा देता है, सामान्य लक्ष्य और रुचियां बनाता है।
गोपनीय संचार आपको संवेदनशील विषयों पर खुलकर चर्चा करने, सुरक्षित संवाद में समाधान खोजने की अनुमति देता है।
इसी कारण से, पति-पत्नी, बड़े होकर और जाने देना बच्चों के वयस्क जीवन में, जानवरों को जन्म दें। पालतू जानवर दो लोगों को "अपने रस में उबालने" की आवश्यकता से बचाता है, बातचीत के लिए सुखद परेशानियां और विषय जोड़ता है, और अक्सर परिवार की सीमाओं की रक्षा के लिए खड़ा होता है। उदाहरण के लिए, किसी अच्छे कारण के लिए किसी अनुरोध को अस्वीकार करना: "हम नहीं कर सकते, चपा और मुझे टहलने जाना है।"
पक्ष में समर्थन ढूँढना
लेकिन कोई और रिश्ते में और भी अधिक विवाद ला सकता है, अगर परिवार के कुछ सदस्य आपस में समस्याओं को सुलझाने के बजाय एक-दूसरे से "दोस्ती" करना शुरू कर दें।
ऐसा होता है यदि:
- परिवार के सदस्यों में से एक किसी और को अधिक समय और ध्यान देना शुरू कर देता है, जबकि दूसरे को लगता है कि उसके हितों और जरूरतों को नजरअंदाज किया जा रहा है। […]
- परिवार के सदस्यों में से एक के लिए अनुपलब्ध हो जाता है भावनात्मक संपर्कजबकि दूसरा परित्यक्त महसूस करता है। […]
- पति-पत्नी में सामंजस्य बिठाने या उनमें से किसी एक का समर्थन करने के लिए कोई तीसरा व्यक्ति तनावपूर्ण रिश्ते में हस्तक्षेप करता है। […]
पार्टियों में से किसी एक की स्थिति को मजबूत करने के लिए शामिल तीसरे व्यक्ति को सशर्त भूमिकाओं में से एक को सौंपा गया है। भूमिका उससे अपेक्षित समर्थन के प्रकार पर निर्भर करती है।
त्रिभुजों में भूमिकाएँ
शांतिदूत
शांतिरक्षक परिवार के एक सदस्य से दूसरे सदस्य के पास जाता है, मतभेदों को दूर करने की कोशिश करता है और युद्धरत पक्षों के बीच संचार का साधन बन जाता है।
स्थितिजन्य रूप से, परिवार का कोई भी सदस्य यह भूमिका निभा सकता है: बचने में मदद करना टकराव, स्पष्ट करना, विवाद सुलझाना - एक अच्छा काम। यह बुरा है जब यह भूमिका "क्रोनिक" हो जाती है और बच्चे के पास चली जाती है।
"अब लड़ना बंद करो और चूमो!" - पांच साल की नास्त्या अपने माता-पिता को तब परेशान करती है जब वे बहस करते हैं या ऊंचे स्वर में बात करते हैं। बेशक, माँ और पिताजी तुरंत मतभेदों को भूल जाते हैं और हँसते हैं: “कमांडर आ गया है। बिल्कुल एक वयस्क की तरह!”
जिन परिवारों में अक्सर झगड़े होते रहते हैं, वहां बच्चा स्वयं शांति स्थापित करने के लिए शांतिदूत की भूमिका निभाता है टूटते रिश्ते अभिभावक। आम तौर पर ये संवेदनशील, कमजोर बच्चे होते हैं, जो हवा में तनाव से सचमुच झगड़े के संकेत पकड़ लेते हैं।
बाल-शांति निर्माता का सबसे उल्लेखनीय उदाहरण उन परिवारों में मौजूद है जहां शराब पीने वाले माता-पिता हैं। उनके कार्य वयस्कों की अपर्याप्तता की भरपाई करते हैं और परिवार में सामंजस्य स्थापित करते हैं।
एक बच्चा शांतिदूत, बड़ा होने पर भी, अन्य लोगों की भावनाओं में अपना जीवन जीता है, बहुत धैर्य रखता है और मानता है कि प्यार पाने के लिए, उसे दे दो प्राप्त करने से भी अधिक. इस तरह एक व्यक्ति:
- शायद ही कोई जानता है कि कैसे आनन्दित और आराम किया जाए, क्योंकि इसका मतलब है स्थिति पर नियंत्रण खोना।
- दूसरों द्वारा आक्रोश, क्रोध, दुःख की अभिव्यक्ति के प्रति संवेदनशील, और हर तरह से उनकी उपस्थिति को रोकने या अपने करीबी लोगों को उनसे बचाने की कोशिश करता है।
- वह जानता है कि किसी भी कठिन क्षण को मजाक में कैसे बदलना है, किसी और की जलन को बेअसर करना है। किसी को यह आभास हो जाता है कि उसे कोई समस्या नहीं है: सबसे कठिन परिस्थितियों में भी, वह अपने दर्द को चुटकुलों से छिपा लेता है।
- वह ठहराव या चुप्पी बर्दाश्त नहीं कर सकता, क्योंकि वह उन्हें तूफान का अग्रदूत मानता है। जब लोग लड़ते हैं तो इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता।
- वह दयालु है और दूसरों का दोष अपने ऊपर लेने को तैयार है। अपनी भलाई को दूसरों की राय के साथ जोड़ता है, जिससे वह आलोचना के प्रति संवेदनशील हो जाता है और दूसरों की राय पर निर्भर हो जाता है।
- उसे प्रबंधित करना आसान है, क्योंकि उसे खुद कोई आपत्ति नहीं है - "काश हर कोई खुश होता।"
में उसकी शादी एक व्यक्ति जो बचपन से ही झगड़ों को सुलझाने का आदी रहा है, उसे एक परिचित भूमिका निभाने की संभावना है।
डिप्टी
यह पारिवारिक भूमिका कुछ हद तक एक पालतू जानवर के समान है, लेकिन उन्हें अलग-अलग कार्य करने के लिए कहा जाता है। "पसंदीदा" एक पार्टी को दूसरे के खिलाफ एक मजबूत गठबंधन बनाने में मदद करता है, और डिप्टी परिवार के दूसरे सदस्य के रूप में कार्य करता है, जिससे वह रिश्ते से बाहर हो जाता है।
प्रतिस्थापन के अनेक उदाहरण हैं। उदाहरण के लिए, एक वयस्क तलाक हो रहा और बच्चे को एक कार्यात्मक जीवनसाथी में बदल देता है: जिम्मेदारी को समान रूप से वितरित करता है, अंतरंग रहस्य साझा करता है, सुरक्षा चाहता है। उत्तरार्द्ध एक माता-पिता के लिए एक सांत्वना बन जाता है जो कठिन समय से गुजर रहा है, खुद को चुना हुआ महसूस करता है: वह सिर्फ परिवार का सबसे छोटा सदस्य नहीं है, बल्कि एक सहारा है। […]
बलि का बकरा
"बलि का बकरा" परिवार का एक सदस्य होता है जिसे सच्ची समस्याओं को छुपाने के लिए किसी भी पारिवारिक परेशानी के लिए दोषी ठहराया जाता है। इसका कार्य "बुरे" व्यवहार की सहायता से ध्यान का ध्यान अपनी ओर स्थानांतरित करना है।
"बलि का बकरा" की भूमिका आमतौर पर परिवार के उस सदस्य को सौंपी जाती है जिसके साथ बाकी लोग खुले या गुप्त युद्ध की स्थिति में होते हैं, जिसका व्यवहार पारिवारिक मानदंडों से "विचलित" होता है।
रिश्तेदार और दोस्त हमेशा उसके कारण होने वाली कठिनाइयों के बारे में शिकायत करने का कारण ढूंढ लेंगे। वे उससे कहते हैं कि उसके कारण ही वे रात को सो नहीं पाते, कसम खाते हैं, बीमार पड़ते हैं, कड़ी मेहनत करते हैं, आदि। (जो लागू हो उसे रेखांकित करें)। परिवार को विश्वास है कि यदि "बलि के बकरे" को सुधार लिया जाए, पुनः शिक्षित किया जाए, तो उनका जीवन आदर्श बन जाएगा।
वास्तव में, "सभी दुर्भाग्य का अपराधी" (इस पर संदेह किए बिना) मदद करके परिवार की बहुत बड़ी सेवा करता है:
- परिवार के उन सदस्यों के करीब जाना है जिनके बीच काफी समय से कोई समझ नहीं है, एक होना है समस्याओं के विरुद्धजिसे वह बनाता है.
- परिवार के बाकी सदस्य खुद को भावनात्मक रूप से स्वस्थ और स्थिर मानते हैं, उनके व्यवहार और गलतियों की जिम्मेदारी नहीं लेते।
- वास्तविक समस्या को नज़रअंदाज करें, जिसका समाधान परिवार के विनाश, तलाक का कारण बन सकता है।
- "बलि का बकरा" सभी के लिए आने वाली परेशानियों के खिलाफ लड़ाई में अपने "गुणों" की कीमत पर परिवार के सबसे अधिक नियंत्रित सदस्य के लिए एक महत्वपूर्ण और आवश्यक स्थिति को बनाए रखना। […]
यह समझना आसान नहीं है कि कोई व्यक्ति अनजाने में इस भूमिका का वाहक बन गया। एक नियम के रूप में, ऐसी अविश्वसनीय स्थिति वाले लोग शिकायत करते हैं अवसाद, चिंता, कम आत्मसम्मान और विश्वास है कि वास्तव में सभी परेशानियों के लिए वे स्वयं दोषी हैं।
यदि बलि के बकरे की भूमिका किसी बच्चे को मिल जाती है, तो वह बड़ा होकर यह महसूस करता है कि उसने अपने परिवार को धोखा दिया है। एनकैप्सुलेशन होता है, चिंता पर आधारित एक निश्चित पारिवारिक विश्वास अपराधबोध के रूप में मानस के अंदर तय हो जाता है: “मैं हर किसी की तरह नहीं हूं। मेरे साथ कुछ गड़बड़ है।" वह रिश्तेदारों की तुलना में बेहतर, उज्जवल जीवन जी सकता है, लेकिन साथ ही असामान्य, स्वार्थी, झूठा, हृदयहीन महसूस करता है - ये ऐसे शब्द हैं जिनके लिए रिश्तेदार उसके जीवन के तरीके की निंदा करते हैं। फायदे को कम महत्व दिया जाता है और नुकसान को बढ़ा-चढ़ाकर पेश किया जाता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि दूसरे लोग उसे कितना महत्व देते हैं, उनके लिए वह अभी भी एक "ठग" है वह कुछ नहीं कर सकता, और सब कुछ छल और धूर्तता से प्राप्त किया जाता है।
इस भूमिका वाले वयस्कों में अक्सर "सामान्यता" की एक टूटी हुई भावना होती है - स्वयं और दूसरों के प्रति अविश्वास तक। वे रिश्ते में किसी भी विफलता के लिए खुद को दोषी मानते रहते हैं, खुद को दोषपूर्ण और बेकार मानते हैं। "बलि का बकरा" लगातार अपने रिश्तेदारों के लिए अपना बनने का प्रयास करता है, लेकिन अक्सर असफल हो जाता है। उसे "खेल" में तभी स्वीकार किया जाता है जब परिवार में कोई और व्यक्ति दिखाई देता है जो बाकी सभी का नकारात्मक ध्यान आकर्षित करता है।
पालतू
पहली नज़र में पालतू जानवर की भूमिका गहरी लगती है। उसे आदर्श माना जाता है, परिवार और पृथ्वी पर मौजूद हर चीज़ का श्रेय उसे दिया जाता है। वह बाकी लोगों के बीच अलग-थलग है, लाड़-प्यार करता है और बेहद गैर-जिम्मेदाराना हरकतों पर भी आंखें मूंद लेता है।
वास्तव में, "पसंदीदा" हेरफेर की वस्तु है, वह सत्ता के संघर्ष में शामिल है, जो परिवार के अन्य सदस्यों के बीच लड़ा जाता है। वह इस अपेक्षा से भरा हुआ है कि जिसने उसे इस भूमिका के लिए चुना है उसे खुश करने के लिए उसे क्या करना चाहिए।
अक्सर "पसंदीदा" एक बच्चा बन जाता है - एकमात्र या कई में से एक जिसके साथ बातचीत करना माता-पिता के लिए सबसे आसान है।
[…]
भड़कानेवाला व्यक्ति
भड़काने वाले की भूमिका परिवार के उस सदस्य को दी जाती है जो झगड़ों को भड़काता है, दूसरों के साथ छेड़छाड़ करता है, अपने फायदे के लिए प्रयास करता है। उसका लक्ष्य: दोनों को आपस में झगड़वाना, लेकिन साथ ही वह हर किसी का सबसे अच्छा दोस्त बना रहेगा, हर जगह अपना प्रभाव और नियंत्रण बनाए रखेगा। […]
जिन परिवारों में सत्ता के लिए संघर्ष होता है, वहां हमेशा ऐसे लोग होते हैं जो शत्रुता में होते हैं, और ऐसे लोग होते हैं जो मध्यस्थता करते हैं, संघर्ष को शांत करते हैं, मेल-मिलाप करते हैं या खुद पर ध्यान केंद्रित करते हैं।
पारिवारिक जीवन के शांत समय में, दो लोग घनिष्ठ "मित्र" होते हैं, और तीसरा हस्तक्षेप करता है। जैसे-जैसे दोनों के बीच तनाव बढ़ता है, जोड़े में से एक तीसरे को अपनी ओर आकर्षित करके अपना प्रभाव बढ़ाने की कोशिश करता है। इस प्रकार, परिवार में गठबंधन बनते हैं और अतिरिक्त परिस्थितियाँ निर्मित होती हैं विरोध.
आँसुओं के लिए बनियान
मिला ने अठारह साल की उम्र में घर छोड़ दिया। माता-पिता अपने गृहनगर में रहे। वह हल्के दिल से नहीं गई: उसके पिता, हालांकि पहले की तरह नहीं थे, लेकिन शराब पीते थे। शांत शराबी होते हैं - सीने पर ले कर सो जायेंगे, मिलिन के पिता हिंसकों में से एक थे. नशे में वह हंगामा कर अपनी मां के पीछे पड़ गया। कभी-कभी चाकू से. इससे कोई परेशानी नहीं हुई, लेकिन यह डरावना था: कैसे जानें क्या मादक मेरे सिर में। मिला इस बात को लेकर विशेष रूप से चिंतित थी, लेकिन अब उसमें माता-पिता के झगड़े सहने की ताकत नहीं थी।
जब मेरे पिता इस हालत में पहुँचे तो मेरी माँ ने मिला को बुलाया और रोने लगी। एक शाम उसने रोते हुए फोन किया: “वह फिर से खतरे में है! मैंने खुद को बाथरूम में बंद कर लिया और इसके ठीक होने का इंतजार करने लगा। हमने बात की, सब कुछ शांत होता दिख रहा था। सुबह मिला ने अपनी मां को फोन किया - कोई जवाब नहीं मिला। फिर दोबारा डायल किया- साइलेंस. लड़की ने रात के खाने से पहले फोन किया, अपने दिमाग में सबसे भयानक तस्वीरें स्क्रॉल करते हुए: रात में, उसके शराबी पिता उठे, चाकू लिया और... दोपहर दो बजे, वह आखिरकार मिल गई। माँ ने फोन उठाया और प्रसन्न स्वर में कहा: “बेटी, नमस्ते! और हम अपने पिता के साथ दचा में हैं। हम जमीन खोद रहे हैं, हमने फोन नहीं सुना।'
मिला निराशा में चीखना चाहती थी, लेकिन उसे पूछने की ताकत मिली: "माँ, क्या कॉल करना और यह कहना मुश्किल है कि सब कुछ आपके साथ ठीक है? मैं कल के बाद से चिंतित हूँ!
माँ और पिता के भावनात्मक त्रिकोण में बेटी ने निभाई "भूमिका"वास्कट». माँ आदतन मिला को शिकायत करने, बात करने और रोने के लिए बुलाती थी, लेकिन जब पिता जाग गए और जीवन बेहतर हो गया, तो आराम की ज़रूरत गायब हो गई। […]
भावनात्मक त्रिकोण से कैसे बाहर निकलें
तो, आपने खुद को एक पैथोलॉजिकल भावनात्मक त्रिकोण में पाया - इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि "आप किसके साथ दोस्त हैं" या "आप किसके खिलाफ दोस्त हैं।"
आपको निश्चित रूप से क्या नहीं करना चाहिए:
- दूसरे लोगों की भावनाओं से प्रभावित हों. हमारे करीबी लोग, जो हमें अपने पक्ष में करना चाहते हैं, कभी-कभी वर्तमान स्थिति पर अपने विचार साझा करते हैं नाटक या घटनाओं को बढ़ा-चढ़ाकर बताना।
- संघर्ष में भाग लेने वालों में से किसी एक का समर्थन करते हुए पक्ष लें. याद रखें कि यह आपके बारे में नहीं है, बल्कि दो अन्य लोगों और उनके रिश्ते के बारे में है।
- तर्क करने, मेल-मिलाप करने, तर्क करने का प्रयास करें. आप शांति से नहीं देख सकते - व्यक्त कर सकते हैं आपकी राय और एक तरफ हट जाओ. अन्यथा आप कार्यवाही में फंस जायेंगे और फिर आपको भी दोषी बना देंगे।
- अगर आपके खिलाफ कोई गठबंधन बनता है तो प्रतिक्रिया में बहाने बनाएं या दोषारोपण करें. आप जो कुछ भी कहते हैं वह केवल "विरोधियों" को विश्वास दिलाएगा कि वे सही हैं और उन्हें आपके खिलाफ और भी अधिक एकजुट होने के लिए प्रोत्साहित करेगा।
- क्रोधित, आहत, क्रोधित, इस प्रकार "तीसरा पहिया" है. नहीं, निःसंदेह आप किसी भी भावना के हकदार हैं। लेकिन एक त्रिकोण में, हम अक्सर अपनी भावनाओं का नहीं, बल्कि दूसरों की भावनाओं का अनुभव करते हैं, उनसे संक्रमित होकर छोटी माता बाल विहार में। दो वयस्कों, जिनके पास रिश्ते बनाने का कौशल नहीं था, ने आपकी मदद से उन्हें बेहतर बनाने का फैसला किया। आपकी भावनात्मक प्रतिक्रिया से लाभ होगा: वे दोनों एक-दूसरे के करीब आ जाएंगे, लेकिन आपको इसकी कीमत चुकानी पड़ेगी।
क्या करें:
- जो हो रहा है उसके संबंध में अपनी स्थिति को समझें. आख़िर कौन सी चीज़ आपकी भावनाओं को ट्रिगर करती है, जो आपको तटस्थ रहने से रोकती है? शायद इसी तरह की स्थितियों में आपके व्यवहार का अभ्यस्त पैटर्न ट्रिगर हो जाता है। उदाहरण के लिए, एक बच्चे के रूप में, आप अपने माता-पिता को कसम खाते हुए नहीं देख सकते थे, यह असहनीय रूप से डरावना था। और फिर आपने उन्हें अलग कर दिया, मेल-मिलाप करने की कोशिश की, ध्यान अपनी ओर मोड़ा।
- निर्धारित करें कि वास्तव में संघर्ष को हल करने की आवश्यकता किसे है. क्या समस्या वास्तव में आपको चिंतित करती है और आपकी भागीदारी की आवश्यकता है, या क्या आपको अन्य लोगों के रिश्तों के टकराव में खींचा जा रहा है। हम नहीं कर सकते दूसरों को बदलेंलेकिन जो हो रहा है उसमें हम अपनी भूमिका बदल सकते हैं।
- भावनात्मक जुड़ाव को कम करके एक बाहरी पर्यवेक्षक की स्थिति अपनाएं. पारिवारिक त्रिकोण के प्रत्येक सदस्य को एक "भूमिका" मिलती है। उससे सहमत होकर, आप स्वचालित रूप से "न्याय को क्षमा नहीं किया जा सकता" के खेल में शामिल हो जाते हैं। दो लोगों को तीसरे पक्ष की भागीदारी के बिना अपने रिश्ते को सुलझाने का अवसर दें। किसी झगड़े में किसी का पक्ष न लें. तटस्थता बनाए रखते हुए स्थिति को परिवार के प्रत्येक सदस्य की नज़र से देखने का प्रयास करें।
- यदि आप स्वयं को गठबंधन में शामिल पाते हैं, तो परिवार के प्रत्येक सदस्य के साथ सममित संपर्क बनाए रखें. विनम्र मित्रतापूर्ण रवैया बनाए रखें, उपलब्ध रहें, दोष मत दो और इसे अपनी ओर मत धकेलो।
- यदि वे आपके माध्यम से किसी दूसरे व्यक्ति तक कोई बात पहुंचाने का प्रयास कर रहे हैं, तो उसे सीधे कहने की पेशकश करें. लगभग इतना ही:-तुम्हारे पिता असहनीय हैं! मैं जीवन भर उसके चरित्र से थक गया हूँ! यह अलग होने का समय है! - माँ मन ही मन अपनी बेटी से कहती है। हाँ, माँ, मैं समझता हूँ। लेकिन यह आपका रिश्ता है, और मुझे लगता है कि आपको इसके बारे में सीधे उसे बताना चाहिए।
- दूसरों को उन क्षेत्रों में नेता बनने की अनुमति दें जहां वे अधिक सक्षम हैं. कभी-कभी आपके प्रियजन वास्तव में किसी बात को आपसे बेहतर समझते हैं - उन्हें स्वयं कार्य से निपटने का अवसर दें। वे आपकी भागीदारी के बिना कुछ नहीं कर सकते - हम अक्सर अपनी महत्वाकांक्षाओं और अपूरणीय होने की आवश्यकता से प्रेरित होते हैं।
- विरोध करने के लिए तैयार रहें. लोग दुखी होते हैं जब हम उनके लिए "सुविधाजनक" बनना बंद कर देते हैं। वे क्रोधित होंगे, विवेक की दुहाई देंगे, दोषारोपण करेंगे। 20 वर्षों तक, बेटी अपने पिता और माँ के बीच दौड़ती रही, उनके रिश्ते में एक मनोवैज्ञानिक बाधा थी। वह दिन आया जब उसने अपने माता-पिता से उसकी भागीदारी के बिना अपने मतभेदों को सुलझाने के लिए कहा। नया व्यवहार माँ को असामान्य लगा, और वह क्रोधित थी: "तुम कितने कृतघ्न हो!" स्वाभाविक प्रतिक्रिया. यह समाप्त हो जाएगा। या वह टलेगा नहीं, परन्तु तुम छुटकारा पाओगे थोपा भूमिकाएँ और आप अपने रिश्ते बनाएंगे, न कि अजनबियों के साथ रहेंगे।
- दोहराते नहीं थकते. शरीर ऊर्जा बचाने का प्रयास करता है, इसलिए मानस परिवर्तनों का विरोध करता है। हो सकता है कि आपको पहली बार में सुना न गया हो / समझा न गया हो / या समझा न जाना चाहा हो। और एक सौ एक से भी. अपनी राय पर कायम रहें और जितना आवश्यक हो दूसरों को इसकी याद दिलाएँ।
- सावधान रहें और अपनी भावनात्मक प्रतिक्रियाशीलता पर नियंत्रण रखें. एक बार त्रिकोण में, हम स्वचालित रूप से प्रतिक्रिया करते हैं, भावनाओं का निरीक्षण करने का प्रयास करते हैं और उन्हें पूर्वानुमानित, प्रबंधनीय में अनुवाद करते हैं।
पुस्तक "कोई तुमसे नहीं पूछता!" यदि आप यह समझना चाहते हैं कि क्या आपके परिवार के सदस्यों के बीच प्रतिस्पर्धा है, कौन किसके साथ और किसके विरुद्ध प्रतिस्पर्धा करता है, और वे क्या हथकंडे अपनाते हैं, तो यह पढ़ने लायक है। लेखक तनावपूर्ण रिश्तों को कैसे बचाया जाए और विश्वास कैसे बनाया जाए, इस पर पेशेवर सलाह साझा करेंगे।
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