"मुझे पता था कि वे इससे मर रहे थे, लेकिन मुझे ऐसा लग रहा था कि इसका मुझ पर कोई प्रभाव नहीं पड़ेगा": एनोरेक्सिया के कारण मरने वाले लोगों की 3 कहानियाँ

एनोरेक्सिया सिर्फ भूख न लगना है। पॉप संस्कृति, उत्तम चित्रों के साथ सामाजिक नेटवर्क, सामाजिक संरचना कि पतले शरीर का अर्थ सुंदर और स्वस्थ होने के साथ-साथ कास्टिक भी है प्रियजनों की टिप्पणियाँ और उनकी अपनी मनोवैज्ञानिक समस्याएँ लोगों को न केवल भोजन से इंकार करने पर मजबूर कर देती हैं, बल्कि खुद को चरम सीमा पर ले आती हैं पतलापन. जब तक जीवन असहनीय नहीं हो जाता, सभी विचार भोजन पर हावी नहीं हो जाते और शारीरिक स्वास्थ्य नहीं बिगड़ जाता।

हमने उन लड़कियों से बात की जिन्होंने इस समस्या का सामना किया, लगभग अपना स्वास्थ्य और यहां तक ​​कि जीवन भी खो दिया, लेकिन उन्हें इससे बाहर निकलने की ताकत मिली।

"डॉक्टरों ने मेरे माता-पिता से कहा कि अगर मुझे तत्काल अस्पताल में भर्ती नहीं किया गया, तो वे मुझे खो देंगे।"

जब मैं 14 साल का था, तो क्वारंटाइन के दौरान मेरा वजन कुछ किलो बढ़ गया था। और इसलिए मैंने सोशल नेटवर्क पर तस्वीरें देखीं, जिनमें पतली लड़कियाँ थीं, और अचानक एक निर्णय लिया वजन कम करना. मुझे नहीं पता कि यह क्या था: कम से कम एक ही तस्वीर लेने की इच्छा या कुछ और। उस समय मेरा वजन लगभग 53-55 किलोग्राम था।

यह सब काफी हद तक हानिरहित तरीके से शुरू हुआ। सबसे पहले, मैंने खुद को नाश्ते के लिए सब कुछ खाने की अनुमति दी, फिर मैंने दोपहर का भोजन छोड़ दिया और रात के खाने तक नाश्ता नहीं किया, और शाम को मैंने चाय पी और प्रोटीन बार खाया। बेशक, वजन तेजी से कम होने लगा और मुझे वास्तव में अपना नया शरीर पसंद आया, लेकिन मैं इस प्रक्रिया को और भी तेज करना चाहता था। इसलिए मैंने नाश्ते में खाने की मात्रा कम करना शुरू कर दिया।

अंततः मैं उस बिंदु पर पहुंच गया जहां मैं पूरे दिन केवल दलिया और एक प्रोटीन बार ही खा सकता था।

हर दिन मैंने अपना वजन किया। स्केटबोर्डिंग की जगह 20 मिनट की कसरत ने ले ली, जिसमें काफी मेहनत लगती थी। मुझे याद है कि कभी-कभी यह मेरे लिए इतना कठिन हो जाता था कि मैं नपुंसकता से शुरू हो जाता था चिल्लाना. लेकिन मैंने हमेशा प्रशिक्षण पूरा किया, अन्यथा मैं इसे चूकने के लिए खुद को माफ नहीं करता। फिर मैं 18वीं मंजिल से घर की सीढ़ियों से ऊपर-नीचे दौड़ने लगा.

मैं और अधिक रोने लगा. ऐसा लग रहा था कि मेरा वजन कुछ कम हो गया है, लेकिन कुछ ने मुझे बताया कि मैं अभी भी उतना अच्छा नहीं था। कभी-कभी मुझे सपना आता था कि मैं चिप्स खा रहा हूं, और फिर मैं डर के मारे ठंडे पसीने से लथपथ हो उठता हूं।

मैं हर सुबह उठना नहीं चाहता था. मैं सो गया और जाग गया भोजन के बारे में विचार. फोन के नोट्स में लिखा कि मुझे क्या खाना पसंद है. मैंने भोजन तैयार होने के वीडियो देखे, मैंने दूसरों को खाते हुए देखा, मैंने स्वयं खाना बनाया। मैंने भोजन के बारे में सपना देखा और हर जगह उसकी गंध महसूस की।

जब मैं उठा तो मेरी आँखों के सामने अंधेरा छा गया। मुझे लगातार उदासीनता, थकान महसूस होती थी, मुझमें बिल्कुल भी ताकत नहीं थी।

परिवार ने देखा कि मेरे साथ क्या हो रहा था, मेरी माँ मेरे बारे में चिंतित थी, और मैंने उनसे वादा किया कि मैं केवल 1 सितंबर तक भूखा रहूँगा, ताकि मैं सुंदर स्कूल आ सकूँ। लेकिन उनका वजन कम होता रहा. झगड़े और डॉक्टरों के पास दौरे शुरू हो गए। मेरे दोस्तों ने कहा कि मैं पहले से ही बदसूरत दिखती हूं, कई लोग मुझसे बात करने से बचते थे क्योंकि मेरे साथ कुछ गलत था। लेकिन मुझे इससे कोई दिक्कत नहीं थी, क्योंकि मेरी सोशल बैटरी शून्य पर थी।

मेरा वजन 15-16 किलोग्राम कम हो गया, मुझे स्वास्थ्य संबंधी समस्याएं होने लगीं: मेरा मासिक धर्म गायब हो गया, मेरी त्वचा शुष्क हो गई, मेरे बाल झड़ने लगे, मैं लगातार बहुत ठंडा. मुझे याद है एक दिन टैक्सी में घर जाते समय मैं रोया, क्योंकि पहली बार मुझे अपनी सारी बेबसी महसूस हुई। मानो मैं स्वयं नहीं था जो खा नहीं सकता था, लेकिन कुछ ने मुझे ऐसा करने की अनुमति नहीं दी। उस शाम, मैंने सूप का कटोरा देखा और रो पड़ी।

उस दिन से मेरे ठीक होने की कोशिशें शुरू हो गईं। मैंने दिन में तीन बार खाना शुरू किया, लेकिन मेरे द्वारा निर्धारित समय पर। सबसे पहले, 160-180 ग्राम के छोटे हिस्से में, क्योंकि मैं अधिक खाने से डरता था। माँ ने मेरे लिए खाना बनाने की कोशिश की कम कैलोरी वाला भोजन. मैंने खाया, लेकिन खाने के बाद अक्सर मुझे गुस्सा आता था।

खाना भूखे रहने से भी कठिन हो गया है। जीवन एक प्रकार की यातना बन गया है।

मेरे माता-पिता अब मेरी सारी हरकतों और नखरों को सहन नहीं कर सकते थे, और मुझे समझ नहीं आ रहा था कि वे मुझे खाने के लिए मजबूर क्यों कर रहे थे, अगर इससे स्थिति और खराब हो जाती।

मैंने सोचा था कि जब मैं तीन बार खाना शुरू करूंगा तो मेरा वजन बढ़ जाएगा, लेकिन ऐसा नहीं था। जब भी मैं पैमाने पर कदम रखता, मुझे एक साहुल रेखा दिखाई देती। फिर मैंने खुद को 200-250 ग्राम के हिस्सों में खाने की अनुमति दी। कभी-कभी मैंने फल भी खाया। लेकिन प्रक्रिया पहले ही शुरू हो चुकी थी और मेरा वजन कम होना जारी रहा।

वजन बहुत कम हो गया, मुझे अस्पताल ले जाया गया, जहां डॉक्टरों ने मेरे माता-पिता से कहा कि अगर मुझे तुरंत अस्पताल में भर्ती नहीं किया गया, तो "वे मुझे खो देंगे।" अस्पताल में भर्ती होना मेरे लिए सबसे कठिन समय था, मैं अपने लिए डरा हुआ था।

अस्पताल में मेरा वज़न 4 किलो बढ़ गया, लेकिन जब मैं बाहर निकला, तो मैंने उन्हें फिर से फेंक दिया।

हालाँकि, मन को संभालना ज़रूरी था, ताकि मर न जाएँ। किसी समय मैंने शुरुआत की ठूस ठूस कर खाना - मैं खा नहीं सका. इन हमलों की बदौलत मैं सामान्य वजन हासिल करने में कामयाब रहा। वे इतनी बार होने लगे कि एनोरेक्सिया पृष्ठभूमि में फीका पड़ गया।

धीरे-धीरे मेरा पोषण और वजन वापस आ गया। अब मेरी सेहत को कोई ख़तरा नहीं है.

लेकिन मुझे नियमित रूप से झटके आते हैं जो लंबे समय तक न खाने पर शुरू हो जाते हैं। इसके अलावा मेरी आंखों की रोशनी भी खराब हो गई है.'

यह याद रखने योग्य है कि खाने के विकार मुख्य रूप से सिर में होते हैं, इसलिए अब मैं सावधानी से अपना इलाज करता हूं और अपनी मनोवैज्ञानिक स्थिति की सावधानीपूर्वक निगरानी करता हूं। आज, मैं कह सकता हूं कि भोजन के साथ मेरा रिश्ता स्वस्थ है।

"कभी-कभी मुझे बिना पचे भोजन के तुरंत उल्टी हो जाती है, और मैं इसे दोबारा खा सकता हूं"

मुझे 16 साल की उम्र में भोजन की समस्या होने लगी, जब मैं ऑस्ट्रेलिया से वापस रूस चला गया। मुझे ऐसा लगता है कि विदेश में लोगों के प्रति रवैया अधिक से अधिक सकारात्मक है शरीर की छविहमारी तुलना में. और रूस में, यह ऐसा था जैसे मेरे पास प्रकाशिकी का प्रतिस्थापन था, यह अचानक मुझे लगने लगा कि मैं बदसूरत था। मुझे खुद से नफरत होने लगी.

यह इस तथ्य से मेल खाता था कि मैं विश्वविद्यालय गया था। मैं सब कुछ फिर से शुरू करना चाहता था: एक नई कंपनी में जाना और बहुत अच्छा बनना। यानी पतला.

तब से, मेरे पास कोई भी तस्वीर नहीं है। इसलिए, अब मैं यह भी पर्याप्त रूप से आकलन नहीं कर सकता कि मेरा फिगर किस प्रकार का था। सबसे अधिक संभावना है, सामान्य, मैंने खुद को एक विकृत चश्मे से देखा।

मेरी माँ मुझसे कहती थी कि मैं अपने वज़न के हिसाब से अच्छा नहीं दिखता।

उन्होंने मुझे जिम की सदस्यता दी। यह सब प्रशिक्षण से शुरू हुआ। लेकिन मैं जल्द से जल्द अपना वजन कम करना चाहता था, इसलिए जिम के अलावा मैंने बहुत सीमित खाना खाना शुरू कर दिया। मेरा आहार बहुत मतलबी हो गया. मैं एक दिन में पनीर, एक प्रकार का अनाज, कुछ फल खा सकता हूं - बस इतना ही। और जब मुझे एहसास हुआ कि यह सख्त प्रणाली काम करती है, तो ऐसा महसूस हुआ कि सब कुछ मेरे नियंत्रण में है और मैंने अपने शरीर को वश में कर लिया।

मुझे नहीं पता कि उस समय मेरा वज़न कितना था, शायद लगभग 45 किलोग्राम, लेकिन मुझे हमेशा ऐसा लगता था कि मेरा वज़न बहुत ज़्यादा है।

उस समय तक मैं अपने प्रथम वर्ष में था, और मेरा दिन कुछ इस तरह था: मैं उठा, गया जोग, फिर मैंने एक अध्ययन किया, और उसके बाद मैं फिर से प्रशिक्षण के लिए गया। और इस पूरे समय मैंने अपने खाने पर नियंत्रण रखा।

मैंने जानबूझ कर कुछ नहीं खाया. स्वादिष्ट. मैं आमतौर पर बाहर खाना नहीं खाता या अपने साथ किसी कंटेनर में खाना नहीं रखता।

मुझे खुशी थी कि मेरा वजन कम हो रहा था, मैं खुद से बहुत खुश थी। लेकिन साथ ही, मैं अक्सर सो नहीं पाता था, क्योंकि मुझे बहुत भूख लगती थी और सोचता था कि कल खाऊंगा, कैसे बचूंगा टेम्पटेशन.

बेचैनी और भूख की यह भावना, जिसमें मैंने हर दिन बिताया, मुझे बहुत खुशी हुई। मुझे ऐसा लगा कि इसका मतलब यह है कि मैं सही रास्ते पर हूं।

मैंने पतलेपन के बारे में VKontakte के सार्वजनिक पेजों से सारी सलाह ली, जो उस समय लोकप्रिय थे। वहां मुझे ट्रेनिंग से पहले कॉफी पीने की सलाह और कई अलग-अलग दवाएं मिलीं ताकि मैं कुछ भी न खाऊं, लेकिन ट्रेनिंग करने की ताकत बनी रहे। मैंने ऐसे कॉकटेल सुबह और शाम को पिया।

लगभग डेढ़ साल के बाद, मेरा वजन कम करने की प्रेरणा ख़त्म हो गई। आहार अब ऐसे परिणाम नहीं लाता था, और मैं भूखे रहने और लगातार खाने की इच्छा से थक गया था। और वह टूटने लगी. इस तरह मेरी शुरुआत हुई बुलीमिया.

मैंने भोजन पर झपट्टा मारा, जो कुछ हाथ में था उसे अपने अंदर भर लिया। उसके बाद मुझे बहुत घिन आने लगा. यह एक जुनून की तरह है: यह शरीर के लिए कठिन है, क्योंकि यह पहले से ही छोटे हिस्से का आदी है, लेकिन आप खाना बंद नहीं कर सकते। और आप कई गुना अधिक मजबूती से प्रशिक्षण लेना शुरू कर देते हैं, और आपके दिमाग में एक निरंतर संतुलन बना रहता है कि आपने कितना खाया और आपको कितना व्यायाम करना है।

और फिर आप दूसरी विधि का सहारा लेते हैं - आप कॉल करते हैं उल्टी. मैं जितनी जल्दी हो सके भोजन से छुटकारा पाना चाहता हूं और इस हमले को वापस करना चाहता हूं।

कुछ बिंदु पर, उल्टी करना भोजन से छुटकारा पाने का मेरा सामान्य तरीका बन गया: मैंने पानी की एक बोतल में पोटेशियम परमैंगनेट मिलाकर खाया, और इससे मैं बीमार हो गया।

जब मेरे माता-पिता सप्ताहांत के लिए कहीं गए, तो मैंने भोजन वितरण का आदेश दिया, मुझे खाया बीमार, मैंने फिर से खाया, इत्यादि एक मंडली में। कुछ बेहद डरावने एपिसोड थे. जब आप अनियंत्रित रूप से खाते हैं, तो भोजन देर-सबेर ख़त्म हो जाता है, लेकिन फिर भी आप खाना चाहते हैं, और कई गुना ज़्यादा। कभी-कभी मुझे बिना पचे भोजन के साथ तुरंत उल्टी हो जाती थी, और मैं इसे दोबारा खा सकता था।

भोजन के साथ ऐसी पार्टियों के बाद, मैं बहुत सूज गया, मेरी आँखों में रक्त वाहिकाएँ फट गईं, क्योंकि मैं शौचालय के ऊपर उल्टा खड़ा था। लेकिन इंटरनेट पर इस मामले के लिए एक नुस्खा था: मैंने मूत्रवर्धक पी लिया, जिससे सूजन गायब हो गई। सच है, उनके बाद आपको घृणित महसूस होता है: कमजोरी, चक्कर आना. लेकिन मैं भोजन के साथ इन अत्यधिक खाने के बाहरी परिणामों को मिटाने में कामयाब रहा, यह दिखावा करने के लिए कि कुछ भी नहीं हुआ।

मुझे यह स्वीकार करने में बहुत शर्म आ रही थी कि मुझे एक समस्या थी कि मैं कभी-कभी खा लेता था और, ताकि मेरे माता-पिता को कुछ भी पता न चल जाए, मैं जिम में शौचालय में खुद को साफ करने चला जाता था। या फिर वह मॉल गई, ढेर सारा खाना खरीदा, वहां खुद को शौचालय में बंद कर लिया, सब खा लिया और फिर उल्टी कर दी।

मैं ख़ूबसूरत महसूस नहीं करती थी, मैं अपने शरीर पर नियंत्रण महसूस नहीं करती थी, मुझे लगातार शर्म आती थी। मैंने दर्पण में देखना बंद कर दिया।

मेरे दांतों में समस्या होने लगी, मेरा गला बहुत दुखने लगा पेट में दर्द था. अंतिम बिंदु एक डॉक्टर के शब्द थे, जिन्होंने गैस्ट्रोस्कोपी के दौरान मुझे बताया कि मेरी अन्नप्रणाली और पेट एक जलाशय में बदल गए थे - इसोफेजियल स्फिंक्टर अब काम नहीं कर रहा था। वह पहली बार था जब मुझे यह विचार आया कि मुझे अपना ख्याल रखने की ज़रूरत है। मुझे अपने आप पर डर लगने लगा और मैं सामान्य रूप से खाने की कोशिश करने लगा। मैंने ज़्यादा खाना बंद कर दिया.

मुझे लगता है कि मैं बहुत भाग्यशाली था कि मैंने दोस्तों का एक समूह बनाया, जिनके साथ मैंने बहुत समय बिताया और इस सहायक माहौल में ज्यादा खाना नहीं खाया। और फिर एक लड़के को मुझसे प्यार हो गया, मुझे उससे प्यार हो गया और यह उसका है मौलिक स्वीकृति मेरी भी बहुत मदद की.

अब मेरा भोजन के साथ एक स्वस्थ संबंध है, लेकिन अगर मैं अपने जीवन में किसी कठिन दौर से गुजर रहा हूं तो मुझे अभी भी जिम जाने की आवश्यकता महसूस होती है। और मुझे अभी भी समझ नहीं आया कि यह एक स्वस्थ आदत है या आपके शरीर पर नियंत्रण करने का प्रयास है।

"मैं हिल नहीं सकता था और खड़ा नहीं हो सकता था, जैसे कि मेरे ऊपर कंक्रीट का स्लैब रख दिया गया हो"

मैंने अपना वजन कम करने का पहला प्रयास 12-13 साल की उम्र में किया था। मैंने कोरियोग्राफिक विभाग में बच्चों के कला विद्यालय में अध्ययन किया। वहां के शिक्षक लगातार छात्रों के वजन और शारीरिक बनावट पर टिप्पणियाँ करते रहते थे। वे हर किसी को इस बात के लिए डांट सकते थे कि आप "मोटे" हैं और आपको वजन कम करने की जरूरत है।

फिर मैंने कुछ खाने से इंकार करना शुरू कर दिया। इससे वजन पर गंभीर प्रभाव नहीं पड़ा, लेकिन मानसिक प्रतिबंध सामने आए जो मानस को प्रभावित करते हैं: शरीर की छवि प्रभावित होती है। मुझे इस बात का डर था मुझे कुछ भी हासिल नहीं होगा उस वजन पर. पिछले कुछ वर्षों में, ये विचार और अधिक दखल देने वाले हो गए हैं।

11वीं कक्षा में स्थिति और खराब हो गई, क्योंकि खान-पान संबंधी विकार, अन्य बातों के अलावा, चिंता और तनाव के कारण होते हैं। मुझे जो चाहिए था उसके तनाव पर परीक्षा पास करो और कोरियोग्राफिक स्कूल में प्रवेश करने पर, शिक्षक का स्थानांतरण और परिवर्तन हुआ। लेकिन वजन कम करने की प्रक्रिया पहले ही शुरू हो चुकी थी, और मैं चाहता था कि मेरी नई शिक्षिका मुझसे निराश न हों, हालाँकि उन्होंने मेरे वजन पर किसी भी तरह की टिप्पणी नहीं की।

यह मेरे जीवन का सबसे कठिन दौर था, तब मैंने लगभग 20 किलो वजन कम किया और 172 सेमी की ऊंचाई के साथ 46 किलो वजन बढ़ने लगा। उसी समय, मुझे बहुत बुरा महसूस हुआ।

दिलचस्प बात यह है कि कोरियोग्राफिक स्कूलों में ऊंचाई और वजन के बीच पत्राचार की एक तालिका होती है, और मेरी ऊंचाई के साथ, लगभग 47 किलोग्राम वजन को वहां आदर्श माना जाता था।

मैंने कैलोरी की गिनती की और भोजन के प्रत्येक ग्राम का वजन किया। मेरे में आहार वहाँ चिकन ब्रेस्ट, पनीर, कुछ ब्रोकोली, अंडे, नट्स, ब्रेड थे - ज्यादातर प्रोटीन, थोड़ा वसा और फाइबर। एक विशेष एप्लिकेशन का उपयोग करते हुए, मैंने गणना की कि मेरी ऊंचाई और शारीरिक गतिविधि के साथ केबीजेयू का अनुपात क्या होना चाहिए, और मुझे ऐसा लगा कि मैं सब कुछ ठीक कर रहा हूं। लेकिन साथ ही, हालत इतनी गंभीर थी कि मुझे "टूटा हुआ" महसूस हुआ: "हर किसी का वजन कम हो रहा है, लेकिन किसी कारण से मुझे बुरा लग रहा है।" इस प्रणाली को विकसित करने से पहले, मैंने फलवाद, कम कैलोरी वाले तैयार भोजन वितरण और अन्य तरीकों का अभ्यास किया।

मैंने लगातार मापदंडों को मापा: मैंने हमेशा सुबह और शाम को अपना वजन मापा। यदि रात तक वजन मेरे द्वारा निर्धारित सीमा से अधिक हो गया, तो मैंने ऐसा करना शुरू कर दिया घबड़ाहटमैं काँप रहा था, मुझे समझ नहीं आ रहा था कि मैंने क्या ग़लत किया।

किसी को नहीं पता था कि मेरे साथ क्या हो रहा है, मुझे इसके बारे में बताने में शर्म आ रही थी। सामाजिक नेटवर्क में, एक समृद्ध छवि बनाना संभव था, स्कूल में, कई लोगों ने मुझे पसंद भी किया पतलेपन. परिवार ने देखा कि कुछ हो रहा है, लेकिन उन्हें पूरी तस्वीर नहीं पता थी। हमारा झगड़ा हुआ, मुझे खाने के लिए मनाया गया। लेकिन सामान्य तौर पर, यह दुर्लभ था: उन्हें ऐसा लग रहा था कि चूंकि मैं प्रशिक्षण के लिए जाता हूं और कुछ खाता हूं, इसका मतलब है कि सब कुछ इतना बुरा नहीं है।

मुझे लगातार बहुत कमजोरी महसूस हो रही थी, मुझे ठंडा पसीना आ रहा था, मेरे कान बज रहे थे, किसी शारीरिक गतिविधि के दौरान मेरी सांस फूल रही थी, मुझे कंपकंपी हो रही थी, और मासिक धर्म लगभग छह महीने तक गायब रहा। भावनात्मक स्थिति बहुत अस्थिर थी: अशांति, आक्रामकता, बढ़ी हुई चिंता।

मैंने नृत्य करना जारी रखा, प्रशिक्षण के लिए जाना जारी रखा, लेकिन मेरे पास केवल कक्षाओं के लिए पर्याप्त ताकत थी।

बाकी समय मैं बस वहीं पड़ा रहा और सोचता रहा कि मैंने कहां गलत मोड़ ले लिया और मेरा जीवन नरक जैसा क्यों है।

लेकिन सबसे बुरी बात तब हुई जब मुझे एहसास हुआ कि मैं बैले पर भी ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता और केवल भोजन के बारे में सोच सकता हूं कि मुझे कितना बुरा लगता है।

मैं प्रकट हुआ हूं आत्मघाती विचार. मैं उठा और जल्द से जल्द सो जाने का सपना देखा। और जब मैं बिस्तर पर गया, तो मैं जागना नहीं चाहता था, ताकि समय-समय पर उन ख़राब दिनों को दोबारा न याद करूँ। मुझमें ताकत नहीं थी. मैं हमेशा भूखा रहता था, मैं जो चाहता था वह नहीं खा पाता था, खाने के हर टुकड़े को मापता था और बेहतर न होने पर ध्यान केंद्रित करता था।

संचार का भी अभाव था. मुझे लगातार महसूस हुआ अकेलापन, क्योंकि मैं अपनी समस्या किसी के साथ साझा नहीं कर सकती थी - मुझे डर था कि वे मुझे समझ नहीं पाएंगे।

आखिरी घटना वह घटना थी जब मैं सोफे पर लेटा हुआ था और हिल नहीं सकता था और खड़ा नहीं हो सकता था, जैसे कि मेरे ऊपर कंक्रीट का स्लैब बिछा दिया गया हो। यह शायद आधे घंटे तक चला। मैं किसी को कॉल नहीं कर सका, मैं बस कुचला हुआ था, और मैं कोई ताकत नहीं थी. तब मुझे एहसास हुआ: “मनुष्य नश्वर है, लेकिन यह इतना बुरा नहीं है। बुरी ख़बर यह है कि कभी-कभी उसकी अचानक मृत्यु हो जाती है।”

उस पल, मुझे एहसास हुआ कि यह कोई खेल नहीं था। आख़िरकार, मैं कहानियाँ जानता था कि एनोरेक्सिया से बहुत गंभीर स्वास्थ्य समस्याएं होती हैं, कि लोग इससे मर जाते हैं, लेकिन मुझे ऐसा लगा कि इसका मुझ पर कोई प्रभाव नहीं पड़ेगा।

और तब मुझे एहसास हुआ कि मेरे साथ सबसे बुरी चीज हो सकती है।

उसी क्षण से मैंने धीरे-धीरे अपनी रिकवरी शुरू कर दी। मुख्य सिद्धांत जिसका मैंने पालन करना शुरू किया वह यह है कि भोजन पर कोई प्रतिबंध नहीं है। मेरे पास था भयानक अकाल, क्योंकि इससे पहले मेरे शरीर ने खुद से ऊर्जा खींची थी, और अब उसे वापस लौटाना था। मैं संभवतः एक दिन में हज़ारों कैलोरी खाता हूँ। बेशक, शुरुआत में खाना ख़राब था, लेकिन मैंने खुद को आश्वस्त किया कि यह एक पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया है और मुझे इसे जारी रखना होगा।

मैं प्रशिक्षण को पूरी तरह से हटा नहीं सका, लेकिन केवल उन कक्षाओं को छोड़ दिया जिनका उद्देश्य पेशेवर कौशल बनाए रखना था। और मैं हमेशा अपने प्रति ईमानदार रहा हूं और खुद से पूछा है कि क्या मुझे वास्तव में बैले प्रशिक्षण की आवश्यकता है या मैं सिर्फ कैलोरी जलाना चाहता हूं।

दुर्भाग्य से, मैं संपर्क नहीं कर पाया मनोविज्ञानी, लेकिन मैंने खुद ही अपनी समस्याओं पर काम किया, खुद को कुछ बिंदु समझाए, सचमुच नई सोच बनाई।

मैंने परिवर्तनों को बहुत तेजी से महसूस किया: 2-3 महीनों में मेरी शारीरिक स्थिति ठीक हो गई, मेरी नैतिक स्थिति भी तेजी से सामान्य होने लगी।

इसका मेरी व्यावसायिक गतिविधि पर कोई प्रभाव नहीं पड़ा। हम उससे डरते हैं भार बढ़ना हमारे घुटने उड़ जायेंगे, चोटें लग जायेंगी. लेकिन जब कोई व्यक्ति स्वस्थ होता है, तो वह नृत्य पर ध्यान केंद्रित कर सकता है, सब कुछ नियंत्रित कर सकता है, गलतियाँ न करने का प्रयास कर सकता है। और जब कोई व्यक्ति बीमार होता है तो उसका ध्यान भटक जाता है और चोट लगने की संभावना बहुत अधिक हो जाती है।

हाँ, हो सकता है कि कुछ टिप्पणियाँ मुझे भेजी गई हों, लेकिन मैं अब उन पर ध्यान नहीं देता, मुझे पूरा यकीन है कि मैं सब कुछ ठीक कर रहा हूँ।

मुझे नहीं पता कि इसका भविष्य में मेरे रोजगार पर क्या प्रभाव पड़ेगा, क्योंकि मैं अभी भी पढ़ रहा हूं, लेकिन मुझे यकीन है कि मैं नौकरी के बिना नहीं रहूंगा।

अब सामाजिक नेटवर्क और जीवन में मेरी गतिविधि का उद्देश्य "थकावट = बैले" कलंक का मुकाबला करना है। मैं अपने स्वयं के आंदोलन को व्यवस्थित करने का प्रयास करता हूं, जो पेशेवर गतिविधियों की पृष्ठभूमि पर नर्तकियों और एथलीटों में ईडी के विकास को रोकेगा।