"यह नरक है": स्कूल में धमकाए गए लोगों की 3 ईमानदार कहानियाँ

द्वारा यूनेस्को के अनुसारदुनिया भर में, 9 से 15 वर्ष की आयु का लगभग हर तीसरा बच्चा महीने में कम से कम एक बार स्कूल में बदमाशी का अनुभव करता है। रूस में, स्थिति और भी कठिन है: हमारे 42.5% छात्रों को धमकाया जाता है।

बदमाशी कई प्रकार के रूप ले सकती है: साधारण नाम-पुकार से लेकर वास्तविक अपमान और गंभीर शारीरिक चोट तक, जब न केवल मानस, बल्कि बच्चे का स्वास्थ्य भी खतरे में होता है। अक्सर, बच्चे अपराधियों से मुकाबला नहीं कर पाते और वयस्कों को अपनी परेशानियों के बारे में बताने से डरते हैं, इसलिए वे चुपचाप सहते रहते हैं।

"मैं जीना नहीं चाहता था"

शुरू

पहली कक्षा में, मैंने चश्मा पहनना शुरू किया और पहले बच्चों के एक छोटे समूह द्वारा और फिर पूरी कक्षा द्वारा मुझे परेशान किया गया। अधिकतर यह सिर्फ नाम-पुकार था, लेकिन मुझ पर शारीरिक हमले भी हुए। उदाहरण के लिए, मेरा चश्मा अक्सर छीन लिया जाता था और टूट जाता था, लेकिन वे महंगे थे, उन्हें हर बार बदलना महंगा था। मुझे धक्का दिया जा सकता था या पीटा भी जा सकता था. वे मेरे साथ बैठना या बात नहीं करना चाहते थे, उन्होंने कहा: "मत आओ, तुमने चश्मा पहन रखा है।"

और मैं बहुत छोटा था और मुझे समझ नहीं आ रहा था कि आख़िर मैं ऐसा क्यों हूँ घृणा. धीरे-धीरे, मुझे यह विश्वास हो गया कि चश्मा भयानक है और मेरे साथ कुछ गड़बड़ है। और यह भावना स्कूल के अंत तक बढ़ती गई। मुझमें प्रतिकार करने का साहस नहीं था, मैं बस परेशान हो गया और रोने लगा। और मैं नौवीं कक्षा तक बिना रुके रोता रहा। घर पर शिकायत करने का रिवाज़ नहीं था, इसलिए मैं चुप रही.

मैंने एक सहपाठी से दोस्ती करने की कोशिश की जिससे मैं बहुत आकर्षित था। लेकिन उसने मुझे अपने करीब रखा ताकि दिखावटी. वह मेरी चीज़ें ले लेती थी और उन्हें अन्य बच्चों के साथ इधर-उधर फेंकती रहती थी जब तक कि मैं पागल न हो जाऊँ।

हर दिन, या सबसे अच्छे सप्ताहों में हर दूसरे दिन, मैंने अपने सहपाठियों से सुना "डरावना", "मोटा", "मोटा", "तुम्हारे बगल में खड़ा होना घृणित है", "तुम्हारे जैसा होना घृणित है"।

चोटी

एक दिन शारीरिक शिक्षा के दौरान एक सहपाठी ने मुझे दीवार में इतनी ज़ोर से धक्का दे दिया कि मेरा सिर टूट गया और मेरे माथे पर एक बड़ा घाव बन गया। शिक्षकों ने इसे टाल दिया और कहा कि शारीरिक शिक्षा में घायल होना आसान था। और मौखिक से पहले अपमान उन्हें इसकी बिल्कुल भी परवाह नहीं थी।

स्वाभाविक रूप से, मैं स्कूल जा रहा था जैसे मैं कड़ी मेहनत करने जा रहा था। हर दिन मैं ताकत के साथ उठता था और वहां पैदल चलता था। और मैं बेतहाशा खुशी के साथ वहां से चला गया कि मैं घर जा रहा हूं। मुझे अपने लिए बहुत खेद महसूस हुआ, वर्षों तक मैं सोचता रहा: मैं ही क्यों? किस लिए?

परिणामस्वरूप, नौवीं कक्षा में मैं नर्वस ब्रेकडाउन तक पहुँच गया।

मैं पूरी तरह काँप रहा था, मैं एक महीने तक स्कूल नहीं गया। सबसे अजीब बात यह है कि मुझे ठीक से याद नहीं है कि वास्तव में क्या हुआ था; यह ऐसा था मानो यह प्रकरण मेरी स्मृति से काट दिया गया हो। लेकिन मुझे बहुत बुरा लगा और मेरे माता-पिता मुझे एक मनोवैज्ञानिक के पास ले गए। कक्षाओं ने ठीक एक वर्ष तक मेरी मदद की। मैंने भी जीवन का आनंद लेना शुरू कर दिया। मेरे सहपाठी मुझे चिढ़ाते रहे, लेकिन मैंने इस पर कोई प्रतिक्रिया नहीं दी।

एक साल बाद, सब कुछ सामान्य हो गया और अवसाद और भी मजबूत हो गया। मेरा वजन बहुत बढ़ गया, लेकिन उन्होंने मुझे धमकाना जारी रखा। इसके अलावा, घर पर मेरे माता-पिता लगातार झगड़ते रहते थे। स्कूल के एक नरक से, मैं दूसरे नरक में लौट आया, घर, जहाँ हर समय रहता था चीखें थीं.

मैं जीना नहीं चाहता था, मेरे मन में आत्महत्या के विचार आते थे क्योंकि मैं कहीं भी खुश नहीं था। मैं लगातार सोचता था कि मैं कुछ भी नहीं करना चाहता और बिल्कुल भी जीना नहीं चाहता। और मैंने जल्द से जल्द मरने का सपना देखा। लेकिन मुझमें अब भी खुद के साथ कुछ करने की हिम्मत नहीं थी.

मुझे नहीं पता था कि मैं अपनी सारी नाराज़गी और आक्रामकता को कैसे बाहर निकालूँ, और मैं बेहोश हो रही थी खुद को नुकसान: मैंने अपने होठों और हाथों को तब तक उठाया जब तक उनमें से खून नहीं निकल गया, नाखूनों से काटा, घावों को फाड़ दिया ताकि वे ठीक न हों और निशान न बन जाएं।

जमीनी स्तर

और ये ग्रेजुएशन तक जारी रहा. जब मैं स्कूल से स्नातक हुआ, तो मुझे इतनी राहत महसूस हुई कि बताना असंभव है। यह ऐसा है मानो मैं 11 वर्षों से एक असंभव बोझ ढो रहा हूँ और अब मैंने इसे छोड़ दिया है। मैं अविश्वसनीय रूप से खुश था कि मैं अपने सहपाठियों को फिर कभी नहीं देख पाऊंगा। और मुझे तुरंत बहुत बेहतर महसूस हुआ।

इस सारी बदमाशी ने मुझ पर भारी असर डाला। मैं पहले से ही एक वयस्क हूं, लेकिन मैं अभी भी खुद को बिल्कुल भी नहीं समझता हूं।

मुझमें खुद के लिए आत्मविश्वास और प्यार की भावना नहीं है, इसे अपने अंदर विकसित करना मेरे लिए बहुत मुश्किल है, कभी-कभी तो मुझे खुद से नफरत भी हो जाती है।

मेरे पास है विश्वास के मुद्दे, मेरे लिए लोगों के सामने खुलकर बात करना बहुत मुश्किल है। कभी-कभी मैं अपने दोस्तों को कुछ बताने से डरता हूं क्योंकि मुझे चिंता होती है कि वे मुझ पर हंसेंगे या इसका इस्तेमाल मेरे खिलाफ करेंगे। और मैं अभी भी पूरी तरह से नहीं जानता कि इस सब से कैसे निपटूं।

अब जब मैं संगीत बनाता हूं और मंच पर प्रदर्शन करता हूं तो मुझे अच्छा लगता है (मैं एक बैंड में ड्रमर हूं)। खासकर उन पलों में जब आप मंच पर जाते हैं तो तालियों से आपका स्वागत होता है और आप अपना मनपसंद गाना शुरू कर देते हैं गीत. मुझे तब भी बेहतर महसूस होता है जब मैं अपना ख्याल रखना शुरू कर देता हूं, अपने आप को व्यवस्थित करना शुरू कर देता हूं, ताकि मेरी दिशा में उन सभी नाम-पुकार का खंडन किया जा सके।

"कई लोगों ने अपना बचा हुआ भोजन मेरी थाली में डाल दिया।"

शुरू

प्राथमिक विद्यालय अपेक्षाकृत सुचारू रूप से चला। हाँ, किसी ने किसी को धमकाया, लड़के मेरी शिफ्ट चुरा सकते थे और उसे पुरुषों के कमरे में फेंक सकते थे, वे मुझ पर कोई स्टेशनरी वस्तु फेंक सकते थे या अवकाश के दौरान मुझे धक्का दे सकते थे। लेकिन या तो मेरी याददाश्त बहुत चयनात्मक ढंग से काम करती है, या इसका लक्ष्य केवल मुझ पर नहीं था। यह ऐसा था मानो मेरे प्राथमिक विद्यालय के सभी बच्चे एक-दूसरे के साथ इसी तरह बातचीत करते हों। शायद इसीलिए मुझे इस बात का साफ़ एहसास था आदर्श.

सबसे कठिन हिस्सा पाँचवीं कक्षा में शुरू हुआ। हम चले गए, और मैं अत्यधिक उत्साह के साथ एक नए स्कूल में गया। मेरे माता-पिता बहुत सख्त और मांग करने वाले हैं। मुझे मेरे खराब ग्रेडों के लिए डांटा गया और उन्होंने सोचा कि यह मेरा गंदा रूप था। इसलिए, बचपन से ही मैंने खुश करने के लिए सब कुछ करने की कोशिश की। मैं ऐसी मनोवृत्ति के साथ नई कक्षा में आया था।

मुझे अभी भी नहीं पता कि मेरी गलती क्या थी. शायद अंदर मृदुता, पढ़ाई में अत्यधिक परिश्रम में, मौन में। पहले ही दिन, मेरे सहपाठियों ने मुझे घेर लिया, मुझे मेरी मेज से चिपका दिया, मुझे जाने नहीं दिया और मुझ पर सवालों की बौछार शुरू कर दी। सामान्य लोगों से जैसे "आप कहाँ रहते हैं?" और "आपको क्या करना पसंद है?" वे "क्यों" शृंखला से कुछ व्यंग्यात्मक बातें कहने लगे क्या तुम्हारी स्कर्ट इतनी बेवकूफी भरी है?” और "आपकी आवाज़ इतनी अजीब क्यों है?" मैं तब उलझन में था और कुछ भी अच्छा नहीं कर सका उत्तर। उसने अपनी आँखें नीची कर लीं, चुप रही, या चुपचाप कुछ बुदबुदाती रही।

उसी क्षण से, उन्हें मुझमें कमज़ोरी का एहसास हुआ। ऐसा कोई दिन नहीं था जब मेरे किसी सहपाठी ने मेरी चीज़ें न छीनी हों, मुझे धक्का न दिया हो, मुझे हारा हुआ न कहा हो, मेरे बाल न खींचे हों, या मेरे सिर पर तमाचा न मारा हो। खेल-खेल में नहीं, बल्कि अपनी पूरी ताकत से मुझे दर्द से रोने पर मजबूर कर दिया। जितना अधिक उन्होंने मुझ पर हमला किया, मैं उतना ही अधिक डर गया। मैं उन सभी के सामने खुद को सही ठहराना चाहता था और कहना चाहता था कि मैं वास्तव में सामान्य था।

घर पर मैंने शिकायत नहीं की क्योंकि मुझे यकीन था कि मेरे माता-पिता मेरी मदद नहीं करेंगे और इसे बकवास समझेंगे, कोई समस्या नहीं।

मुझे कपड़े बहुत पसंद आये. मैंने नवीनतम स्वेटर, गैर-फैशनेबल पतलून, गहरे रंग नहीं पहने। इसलिए नहीं कि हमारे पास पैसे नहीं थे, बल्कि इसलिए क्योंकि मेरे माता-पिता सोचते थे कि स्कूल कोई फैशन शो नहीं है और मुझे लाड़-प्यार करने का कोई मतलब नहीं है। एक बार उन्होंने मेरा कार्डिगन खींच लिया, उसे काफी देर तक इधर-उधर उछाला, और फिर फर्श धोने के लिए उसे बाल्टी में फेंक दिया। दूसरी बार सहपाठी उठाया मेरी शक्ल मुझे लड़कों के सामने हँसाती है। जितना अधिक उसने कहा कि मैं एक गंदी फूहड़ थी, उतना ही अधिक सभी लोग हँसे। आख़िर में उसने मुझ पर थूका भी. मैं फूट-फूट कर रोने लगा और शौचालय की ओर भागा।

एक वाकया ऐसा भी था जब स्कूल कैफेटेरिया में कई लोगों ने अपना बचा हुआ खाना मेरी प्लेट में यह कहते हुए फेंक दिया था कि यह खाना सिर्फ मेरे लिए है।

चोटी

सबसे बुरी बात नौवीं कक्षा में थी, जब मैं गलती से दालान में एक सहपाठी से टकरा गया। उसे यह पसंद नहीं आया, उसने स्कूल के बाद गैरेज के पास मुझे मारा। मैं जाने से खुद को नहीं रोक सका क्योंकि मुझे यकीन था कि यह और भी बदतर हो जाएगा। और जब मैं चला तो मेरे पैर पत्थर जैसे थे, मुझे लगा कि वे मुझे वहीं मारेंगे।

उन्होंने मुझे नहीं पीटा. वहां पूरी भीड़ जमा हो गई थी. किसी ने मुझ पर छोटे-छोटे पत्थर फेंके, किसी ने घूरकर देखा, किसी ने हँसते हुए मेरी आवाज़ और मेरे रोने के तरीके की नकल की। और यह लड़की चिल्ला रही थी कि मैं एक नीच प्राणी हूं, कि मेरे जैसे लोग कूड़े के ढेर में हैं। मैं वहीं खड़ा रहा और कुछ भी कहने की हिम्मत नहीं हुई। धीरे-धीरे वे ऊब गए और भीड़ तितर-बितर हो गई।

शिक्षकों को लगता है ध्यान नहीं दिया. इन हमलों में कभी किसी ने हस्तक्षेप नहीं किया और मैंने कभी शिकायत नहीं की। आंशिक रूप से क्योंकि मैं जानता था कि वे मेरी मदद नहीं करेंगे, और आंशिक रूप से इसलिए कि उन्होंने मुझसे सीधे तौर पर कहा: यदि तुम शिकायत करोगी, तो हम तुम्हारा जीवन नरक बना देंगे।

हालाँकि मेरे लिए यह पहले से ही नरक था। 5वीं से 11वीं कक्षा तक, लगभग हर दिन मुझे अपमान सहना पड़ा, रोया और पीछे हट गया। मेरे पास है कोई दोस्त नहीं था, मैं लगभग कभी भी यार्ड में नहीं चला। मैं हमेशा किताब लेकर अपने कमरे में छिपने के लिए घर भागता था। किताबें मेरी मुक्ति की दुनिया थीं।

जमीनी स्तर

आठवीं कक्षा में किसी समय मुझे फैन फिक्शन में रुचि हो गई और मैंने इसे स्वयं शुरू कर दिया लिखना. मुझे इंटरनेट पर दोस्त मिले, ऐसे लोग जो मेरी कहानियाँ पढ़ते थे और जिनके साथ मैं चर्चा कर सकता था, ऐसा लगता है, कुछ भी। मैंने उन्हें कभी नहीं देखा, तब कोई वीडियो कॉल नहीं थी, कोई सोशल नेटवर्क नहीं था, केवल फ़ोरम थे जहाँ हम हर चीज़ के बारे में बातचीत करते थे। और, चाहे यह कितना भी अजीब लगे, इसने मुझे पागल न होने में मदद की। मेरी कहानियाँ और मेरे आभासी मित्र जिन्होंने मुझे समर्थन दिया और मेरी रचनात्मकता की प्रशंसा की। इसलिए मुझे जरूरत महसूस हुई.

मैं बहुत कम समय के लिए स्नातक स्तर पर था। मैं इन लोगों के साथ जश्न नहीं मनाना चाहता था. मैं वहां से भाग गया और स्मृति के तौर पर लगभग एक भी तस्वीर, एक भी नोटबुक, कुछ भी नहीं बचाया।

स्कूल से जुड़ी हर चीज़ से मुझे अब भी घृणा होती है।

अब मैं एक मनोवैज्ञानिक के साथ बहुत काम करता हूं। मैं अभी भी अपने बारे में अनिश्चित हूं, और किसी के साथ संवाद शुरू करने के लिए मुझे बहुत ताकत और साहस की आवश्यकता होती है। कभी-कभी मैं खुद को आईने में देखता हूं और मुझे लगता है कि मैं एक सनकी हूं. कई साल बीत गए, लेकिन मेरे अंदर का बच्चा अभी भी ठीक नहीं हुआ है, और मैं अक्सर नन्हीं इरा को गले लगाना चाहता हूं और उसके लिए खेद महसूस करता हूं, यह कहने के लिए कि सब कुछ ठीक हो जाएगा।

"बदमाशी ने मुझे एनोरेक्सिया की ओर धकेल दिया"

शुरू

जब मैं पाँच साल का था तब मुझे धमकाया जाने लगा और यह इतने लंबे समय तक चला कि मुझे लगने लगा कि यह सामान्य है।

किंडरगार्टन में, मुझे बड़े बच्चों वाले समूह में स्थानांतरित कर दिया गया क्योंकि मैं एक प्रतिभाशाली बच्चा था। और वहां उन्होंने तुरंत मुझ पर हमला कर दिया. वे मुझे लगातार गँवार कहते थे और मेरे साथ गंदी हरकतें करते थे। यह बहुत लंबे समय तक चलता रहा और तभी ख़त्म हुआ जब मैं गंभीर रूप से घायल हो गया।

एक लड़की ने सोचा कि टहलने के दौरान मैंने उस पर बर्फ का टुकड़ा गिरा दिया। इसके लिए उसने मुझे पकड़ा, मेरा सिर ईंट की दीवार से टकराया और मेरी भौंह टूट गई। मुझे अस्पताल ले जाया गया और टांके लगाए गए।

डॉक्टर ने कहा कि मैं बहुत भाग्यशाली था: मैं अपनी आंख खो सकता था।

इस घटना के बाद ही बड़े लोग चिंतित हो गए। शिक्षकों ने माता-पिता से मामले को अदालत में न लाने और शिकायत न लिखने के लिए कहा, लेकिन जवाब में उन्होंने फिर भी यह सुनिश्चित करने की कोशिश की कि कोई मुझे परेशान न करे। उसके बाद उन्होंने मुझे नहीं छुआ, लेकिन उन्होंने मुझे कभी स्वीकार नहीं किया।

प्राथमिक विद्यालय के बारे में कुछ भी भयानक नहीं था। उन्होंने मुझे चिढ़ाया क्योंकि मैं एक बड़े, गरीब परिवार से आया था; वे मुझे नाम से बुला सकते थे और किसी तरह से मुझे धमका सकते थे। कभी-कभी मैं आहत होता था और रोता था, लेकिन अब और नहीं।

लेकिन पाँचवीं कक्षा में मैं दूसरी, मजबूत कक्षा में चला गया, और वहाँ अजीब लोग थे। पसंदीदा काम था ब्रीफकेस को खिड़की से बाहर फेंकना, पेंसिल केस को कूड़ेदान में फेंकना, या शौचालय में किसी की तस्वीर लेना और उसे सभी को दिखाना।

मुझे इस कक्षा में विशेष रूप से स्वीकार नहीं किया गया, क्योंकि मैं नया था, अजनबी था, और उन्होंने मुझसे दूरी बना ली। लेकिन मैं घुसपैठ नहीं करना चाहता था और वास्तव में मैंने खुद से संपर्क नहीं किया, मैं चुपचाप बैठा रहा।

चोटी

लेकिन छठी कक्षा में मैंने "दोस्त». मुझे हाल ही में एहसास हुआ कि उसने मेरे साथ जो कुछ भी किया वह असामान्य था। स्कूल में, मुझे संदेह नहीं था कि कुछ भी गलत था। कई वर्षों तक जब तक हम दोस्त थे, वह नियमित रूप से मुझे परेशान करती रही। मैं पूरी कक्षा को बता सकती थी कि मेरी मूंछें बढ़ रही हैं या मेरे स्तन बहुत छोटे हैं। लेकिन खासतौर पर अक्सर वह मेरे वजन पर ध्यान देती थीं। लगातार, जब आसपास अधिक लोग होते थे, खासकर लड़के, तो वह कहती थी कि मेरे नितंब बहुत बड़े हैं, मेरी टांगें बहुत मोटी हैं, मेरी बाजू नीचे लटक रही हैं।

मैं नहीं था मोटा. मैं लंबा था और नाचता था, लेकिन मैं वास्तव में कभी लंबा या मोटा नहीं था।

उसे देखकर मेरे सहपाठी भी मुझ पर तंज कसने लगे। कुछ लोग कहने लगे कि मेरे पैर बहुत मोटे हैं और स्कूल कैफेटेरिया में बन्स खाने के लिए मुझे चिढ़ाने लगे। उन्होंने मेरी स्कर्ट उठा दी और मेरे बट को पकड़ लिया. एक बार तो उन्होंने लड़कों के सामने मेरी स्कर्ट ऐसे उठा दी थी कि सब हंस पड़ेंगे. मैं तेजी से पलटा, लड़खड़ाया, गिर गया और मेरा पैर टूट गया। इससे सभी लोग थोड़ा शांत हो गए और वे मेरे साथ थोड़ा कम आक्रामक व्यवहार करने लगे।

आठवीं कक्षा में मेरा वजन 12 किलोग्राम कम हो गया। मेरे बाल झड़ने लगे और मेरी माहवारी गायब हो गई।

और फिर भी, मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं मोटा हूँ, हालाँकि मैंने व्यावहारिक रूप से खाना बंद कर दिया और मोटा हो गया अधिक गहनता से अध्ययन करें नृत्य. मैंने लगातार अपना वज़न किया और मापा कि मैंने कितने ग्राम और कैलोरी खाईं।

और यह मेरे लिए कब शुरू हुआ आरपीपी, मेरी प्रेमिका ने मेरी शक्ल-सूरत पर टिप्पणी करना बंद कर दिया, वे मुझ पर कम ध्यान देने लगीं। लेकिन अंदर से मुझे राहत महसूस नहीं हुई, मैं लगातार सोचता रहा कि मुझे और भी अधिक वजन कम करना होगा। इस बदमाशी के कारण, मैं लंबे समय तक भोजन के साथ स्वस्थ संबंध नहीं बना सका, हाल ही में मैंने खाने से डरना बंद कर दिया।

जमीनी स्तर

दसवीं कक्षा में, यह स्वाभाविक रूप से हुआ कि मेरा सामाजिक दायरा बदल गया, मैंने सामाजिक गतिविधियों में शामिल होना शुरू कर दिया और इससे मुझे खुद को पीछे छोड़ने और फिर से खाना शुरू करने में मदद मिली।

लेकिन अब मेरे शरीर के साथ मेरा रिश्ता अभी भी मुश्किल है। मैं कभी-कभी पैमाने पर संख्याओं के बारे में परेशान हो जाता हूं, मैं अक्सर अपने वजन के बारे में सोचता हूं, कि क्या मैं काफी अच्छा दिखता हूं। और आत्म-स्वीकृति का मार्ग अभी शुरू हो रहा है।