अपनी इच्छाओं को व्यक्त करना: हिंसक संचार के लिए 4 कदम

हमारी भाषा में लोगों और उनके कार्यों को वर्गीकृत करने के लिए कई शब्द हैं। हम कुछ व्यवहारों का मूल्यांकन, तुलना, लेबल, और मांग से करते हैं जो आदर्श की हमारी समझ के अनुरूप हैं। अमेरिकी मनोवैज्ञानिक मार्शल रोसेनबर्ग के अनुसार, सोचने का यह तरीका लोगों को विभाजित करता है और संघर्ष पैदा करता है।

उनकी पुस्तक में “जीवन की भाषा»वह एक अलग दृष्टिकोण प्रदान करता है जो आपको हिंसा का सहारा लिए बिना संबंध बनाने की अनुमति देता है। लोगों और उनके व्यवहार को बदलने के बजाय, सही और गलत की तलाश करना, और किसी भी कीमत पर अपना रास्ता बनाना, रोसेनबर्ग आपको अपनी जरूरतों को सही ढंग से व्यक्त करने और दूसरों की जरूरतों को समझ के साथ व्यवहार करने के लिए सिखाता है। लेखक ने संचार की इस पद्धति को "अहिंसक संचार" कहा और कई वर्षों तक सफलतापूर्वक लागू कियाअहिंसक संचार - मानवता की दृष्टि व्यवहार में, एक मध्यस्थ के रूप में कार्य करना संघर्ष लोगों, सामाजिक समूहों और पूरे देशों के बीच।

रोसेनबर्ग ने अहिंसक संचार के चार घटकों की पहचान की: अवलोकन, भावनाओं, आवश्यकताओं, और अनुरोध।

अपनी आवश्यकताओं को व्यक्त करने के लिए 4 कदम

चरण 1। साझा अवलोकन देखें

टिप्पणियों को साझा करने का मतलब है कि इंटरलॉकर के विशिष्ट कार्यों को नाम देना, जो मूल्यांकन और लेबल से बचकर हम में कुछ भावनाओं को जगाते हैं।

मूल्यांकन के विपरीत, अवलोकन में आलोचना नहीं होती है।

जब वार्ताकार हमारे शब्दों में आलोचना सुनता है, तो वह स्वतः ही एक रक्षात्मक स्थिति ले लेता है: तर्क करता है, अपने आप को औचित्य देता है, बदले में दोष देता है। अवलोकन तथ्यों की एक सरल सूची है।

मूल्यांकन से बचना मुश्किल हो सकता है। जब आप लगातार तीन दिनों तक पर्याप्त नींद नहीं ले सकते शोर पड़ोसी दलों, मैं उसे वह सब कुछ बताना चाहता हूं जो आप उसके बारे में सोचते हैं। हालांकि, इस तरह से आप समस्या को हल करने की संभावना नहीं रखते हैं: समझने के बजाय, आपको प्रतिरोध प्राप्त होगा, और अगली रात आप फिर से दीवार के पीछे जोर से संगीत सुनेंगे। निर्णय लेने और मूल्यांकन करने के बजाय, उन विशिष्ट कार्यों का वर्णन करें जिनके कारण यह मूल्यांकन हुआ। एक क्रॉनिकल की रचना करने की कल्पना करें।

• मूल्यांकन के साथ अवलोकन: “रात को शोर करना बंद करो। आप अपने आसपास के लोगों के बारे में बिल्कुल नहीं सोचते हैं। आपकी रात की पार्टियां आपके पड़ोसियों को सोने से रोकती हैं। ”
• मूल्यांकन के बिना अवलोकन: “ऐसा लगता है जैसे आपके मेहमान पिछले तीन दिनों से रात भर रहे हैं। 23 के बाद, मैंने आपके अपार्टमेंट से जोर से हँसी और संगीत सुना, जो मुझे सोने से रोकता है। इस तथ्य के कारण कि मुझे अच्छी नींद नहीं आती है, मेरे लिए काम करना मुश्किल है। ”

चरण 2। अपनी भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करें

अगला कदम हमारी टिप्पणियों के बारे में भावनाओं को प्रकट करना है।

संचार की प्रक्रिया में, हम एक या दूसरे तरीके से आदान-प्रदान करते हैं भावना: मौखिक या गैर-मौखिक। हालांकि, जब हम उन्हें चेहरे के भाव, हावभाव और अंतर्मुखता की मदद से प्रदर्शित करते हैं, तो वार्ताकार उन्हें गलत समझ सकता है: उदासीनता के लिए थकान, और जुनून के लिए चिंता।

जब वार्ताकार स्वतंत्र रूप से हमारी भावनाओं की व्याख्या करता है, तो वह हमारे शब्दों के अपने अर्थ बताता है: “मैं नहीं चाहूंगा आज मिलना "के रूप में माना जाता है" मेरे पास करने के लिए अधिक महत्वपूर्ण चीजें हैं ", हालांकि वास्तव में इसका मतलब है" मैं थक गया हूं काम "।

हम क्या मतलब है और हम इसे कैसे सुना के बीच एक अंतर है। दूसरे लोगों को हमें समझने में मदद करने के लिए, हमारी भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करना महत्वपूर्ण है।

समस्या यह है कि हमारी संस्कृति में अनुभवों को साझा करने की प्रथा नहीं है। भावनाओं को व्यक्त करना कमजोरी की अभिव्यक्ति के रूप में माना जाता है, विशेष रूप से पुरुषों में. नतीजतन, कुछ लोगों को करीबी रिश्ते बनाने में मुश्किल होती है: वे नहीं जानते कि अपनी भावनाओं को कैसे दिखाना है और दूसरों से कॉलसियस होने का आरोप प्राप्त करना है।

हमारी भाषा गलतफहमी को बढ़ाती है: लोग "फील" शब्द का उपयोग तब करते हैं जब वे विचारों के बारे में, विचारों के बारे में और अन्य लोगों के व्यवहार के बारे में बात करते हैं, न कि उनकी भावनात्मक स्थिति के बारे में। दो उदाहरणों की तुलना करें:

• भावनाओं को नहीं: "मुझे लगता है कि आपको मेरी परवाह नहीं है।"
• भावना: "जब आपने मुझसे मिलने से इनकार कर दिया, तो मुझे अकेलापन महसूस हुआ। ”

पहले उदाहरण में, लेखक किसी और के व्यवहार की अपनी व्याख्या व्यक्त करता है। दूसरे में, वह उन भावनाओं का वर्णन करता है जो इस व्यवहार की प्रतिक्रिया में उत्पन्न हुई थीं।

चरण 3। अपनी खुद की जरूरतों को पहचानें

आवश्यकताएं मूल्य और इच्छाएं हैं जो हमारी भावनाओं को आकार देती हैं। अन्य लोगों के कार्य हमारी भावनाओं को उत्तेजित कर सकते हैं, लेकिन वे उन्हें कभी नहीं पैदा करते हैं। जब मेहमान पार्टी में आप में रुचि न दिखाएं, आप अकेलापन महसूस कर सकते हैं यदि आप संचार की आवश्यकता महसूस करते हैं - या शांति चाहते हैं तो यह एक राहत हो सकती है। उसी स्थिति में, अलग-अलग ज़रूरतें अन्य लोगों के व्यवहार की परवाह किए बिना, अलग-अलग भावनाएं पैदा करती हैं।

अपनी जरूरतों को स्वीकार करके, हम दूसरों को दोष देने के बजाय अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी लेते हैं।

वार्ताकार के लिए हमें अनुभव करना आसान है सहानुभूति और जब हम कहते हैं कि "मुझे अकेलापन महसूस होता है, तो हम अपनी ज़रूरत को पूरा करते हैं" के बजाय "आप मेरे बारे में परवाह नहीं करते हैं।" अन्य लोगों के कार्यों की निंदा, आलोचना और व्याख्या हमारी अपनी आवश्यकताओं की एक विकृत अभिव्यक्ति है, जो निकटता के बजाय गलतफहमी पैदा करती है।

कभी-कभी लोगों को सहमत होना मुश्किल लगता है क्योंकि वे जरूरतों और रणनीतियों को भ्रमित करते हैं। एक ज़रूरत एक सच्ची इच्छा का वर्णन करती है, और एक रणनीति एक तरीका है जो आप चाहते हैं।

मान लीजिए कि एक पत्नी को अपने पति की निकटता और ध्यान की आवश्यकता है। इस इच्छा को सीधे उसके साथ साझा करने के बजाय, वह उसे घर पर अधिक समय बिताने के लिए कहता है। पति सचमुच अपनी पत्नी के शब्दों को समझता है और कुछ ही दूरी पर नौकरी पा लेता है। अब वह काम करता है ऑफिस जाते समय दोगुना।

• रणनीति: "मैं चाहता हूं कि आप घर पर अधिक समय बिताएं।"
• जरुरत: "मैं ध्यान और निकटता चाहता हूं।"

चरण 4। स्पष्ट अनुरोध करें

हमने साक्षात्कारकर्ता के साथ गैर-न्यायिक टिप्पणियों को साझा किया, उन टिप्पणियों के बारे में भावनाओं को साझा किया और हमारी जरूरतों को स्वीकार किया। यह एक विशिष्ट अनुरोध को आवाज देने के लिए बना हुआ है, जिसे पूरा करने से वार्ताकार हमारे जीवन को बेहतर बना देगा।

जितना अधिक स्पष्ट रूप से हम यह स्पष्ट करते हैं कि हम एक व्यक्ति से क्या उम्मीद करते हैं, उतना ही आसान होगा कि वह हमारी इच्छा को पूरा करे। जब हम अधिक व्यक्तिगत स्थान के लिए पूछते हैं, तो हम अमूर्त चीजों के बारे में बात कर रहे हैं, जिसका अर्थ पूरी तरह से स्पष्ट नहीं है। अस्पष्ट बयान भ्रम में योगदान करते हैं। आपके अनुरोध के बारे में यथासंभव विशिष्ट होना महत्वपूर्ण है। उदाहरण के लिए, इस तरह: “इस सप्ताह के अंत में मैं होना चाहूंगा अकेला».

एक स्पष्ट अनुरोध वार्ताकार को कार्रवाई की एक स्पष्ट योजना देता है।

मांगने और मांगने में अंतर है। वार्ताकार पूर्व को मानता है जब वह मानता है कि अनुपालन करने में विफलता के लिए उसे दंडित किया जाएगा। इस मामले में, उसके पास जवाब देने के दो तरीके हैं: विरोध या पालन करना। पहले मामले में, वार्ताकार बहस करेगा, वापस स्नैप करेगा और बहाने की तलाश करेगा, दूसरे में वह वह करने के लिए अनिच्छुक होगा जो आवश्यक है, असंतुष्ट रहेगा और भविष्य में वफादारी दिखाने की संभावना नहीं है। अनुरोध पसंद और स्वतंत्रता के लिए प्रदान करता है किसी और के मना करने पर; आवश्यकता - किसी भी कीमत पर एक व्यक्ति और उसके व्यवहार की रीमेक करने की इच्छा।

• मांग: "मुझे साफ करने में मदद करो, या मैं तुमसे बात नहीं करूंगा।"
• निवेदन: "मुझे बहुत खुशी होगी अगर आप सफाई में मेरी मदद कर सकते हैं।"

रोसेनबर्ग दृष्टिकोण को जीवन में कैसे लागू किया जाए, इसका एक उदाहरण

माँ ने अपने बेटे को इस शर्त पर एक नया कंप्यूटर खरीदा कि वह स्कूल में अपने ग्रेड में सुधार करे। किशोरी ने अपना वादा नहीं निभाया: पढ़ाई के बजाय, वह घंटों खेलती है। महिला अपने बेटे के साथ अपने व्यवहार पर चर्चा करना चाहती है और उसे समझौते की याद दिलाती है।

कल्पना करें कि मां में अहिंसक संचार कौशल नहीं है:

1. मूल्यांकन करता है: "फिर से खेलना, चूतड़?"
2. अपराधबोध की भावनाओं को व्यक्त करता है: “आपने अपनी पढ़ाई करने का वादा किया, लेकिन इसके बजाय आप बकवास कर रहे हैं। लेकिन हमने इस कंप्यूटर को खरीदने के लिए विदेश यात्रा करने से मना कर दिया! "
3. उनकी भावनाओं के लिए जिम्मेदारी बदलता है: "मैं आपके व्यवहार से निराश हूं।"
4. सज़ा: "कोई गेम तब तक नहीं जब तक आप ड्यूज ठीक नहीं करते।"

माँ मूल्यांकन करती है और आलोचना करती है, अपराध की भावनाओं में हेरफेर करती है, अपनी भावनात्मक स्थिति के लिए जिम्मेदारी को स्थानांतरित करती है और दंडित करती है। यह व्यवहार बाध्य करेगा किशोर रक्षात्मक रुख अपनाएं और सहानुभूति के साथ हस्तक्षेप करें। परिणामस्वरूप, पुत्र असंतुष्ट रहेगा और माता-पिता के निर्णय को तोड़फोड़ देगा।

अब, कल्पना कीजिए कि एक माँ अहिंसक संचार कौशल का उपयोग कर रही है:

1. शेयर अवलोकन: “आपको एक नया कंप्यूटर खरीदने से पहले, हम इस बात पर सहमत थे कि आप रूसी और साहित्य में दोषों को ठीक करेंगे। तब से छह महीने बीत चुके हैं। आपने ग्रेड ठीक नहीं किया है। "
2. भावनाओं के बारे में बताता है: "मैं चिंतित और आहत हूं।"
3. उसकी जरूरतों को स्वीकार करता है: “यह चिंताजनक है क्योंकि मैं चाहता हूं कि आप एक अच्छी शिक्षा प्राप्त करें और कुछ करने के लिए खोजें। यह शर्म की बात है, क्योंकि आपने वह नहीं किया, जिस पर हम सहमत थे, और मैं आपके शब्दों पर भरोसा करना चाहूंगा। "
4. एक स्पष्ट अनुरोध तैयार करता है: "कृपया मुझे बताएं कि क्या आप हमारे समझौते का पालन करने से रोकते हैं और मैं आपको इसमें कैसे मदद कर सकता हूं?"

माँ अपने बेटे के व्यवहार को बल से बदलने की कोशिश नहीं करती है, लेकिन सम्मानपूर्वक उसे समान शर्तों पर संबोधित करती है: एक्सपोज़ मूल्यांकन के बजाय तथ्य, ईमानदारी से भावनाओं को साझा करता है, चिंता और नाराजगी के कारणों की व्याख्या करता है, एक स्पष्ट बनाता है निवेदन। एक किशोर के लिए जरूरतों को सुनना आसान है माता-पिताजब आपको विपक्ष पर ऊर्जा बर्बाद करने की आवश्यकता नहीं है। इस तरह की बातचीत के परिणामस्वरूप, माँ को पता चलेगा कि उसका बेटा कंप्यूटर और सटीक विज्ञानों से दूर है, लेकिन वह मानवीय विषयों को नहीं समझता है। किशोर एक ट्यूटर की मदद से अपने ग्रेड में सुधार करने का वादा करेगा, जिसके लिए उसकी मां उसे एक कंप्यूटर शिविर में भेजने के लिए सहमत होगी। इस तरह, वे एक समाधान के लिए आएंगे जो दोनों की जरूरतों को पूरा करता है।

अपनी आवश्यकताओं को सही ढंग से व्यक्त करने में मदद करने के लिए एक चेकलिस्ट

1. टिप्पणियों। उस व्यक्ति के विशिष्ट शब्दों या कार्यों को नाम दें जिन्होंने आपको प्रभावित किया है। रेटिंग से बचें। एक क्रॉनिकल की रचना करने की कल्पना करें।
2. भावना। इन कार्यों के बारे में अपनी भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करें। अपने और अपने आसपास के लोगों के विचारों और विचारों के साथ भावनाओं को भ्रमित न करें।
3. आवश्यकताओं। अपनी भावनाओं को ज़रूरतों से जोड़िए: "मुझे लगता है... क्योंकि मुझे ज़रूरत है ..." उन्हें संतुष्ट करने के लिए रणनीतियों के साथ ज़रूरतों को भ्रमित न करें। अपनी भावनाओं के लिए अन्य लोगों को जिम्मेदार न ठहराएं।
4. अनुरोध। निम्नलिखित का स्पष्ट अनुरोध तैयार करें वार्ताकार आपके जीवन को बेहतर बना देगा। मांग मत करो, किसी और के इनकार का सम्मान करो।