"मैं किसी को अंतिम संस्कार में उदास संगीत के लिए तस्वीरों के साथ एक प्रस्तुति की कामना नहीं करता": लोग दोस्तों की मृत्यु से कैसे बच गए
अनेक वस्तुओं का संग्रह / / February 03, 2022
हमारे नायकों ने अपनी कहानियों को साझा किया और बताया कि कैसे, उनकी राय में, किसी प्रियजन के नुकसान को कम दर्द से सहना है।
हमने उन लोगों से बात की जिन्हें कम उम्र में ही दोस्तों के खोने का सामना करना पड़ा और उनसे अपने विचार साझा करने को कहा: मृत्यु को कैसे स्वीकार करें, अपराध बोध से छुटकारा पाएं और किसी प्रियजन के जाने के बाद बने खालीपन की भावना पर ध्यान न दें आदमी।
"मैं शर्मिंदा महसूस कर रहा था और शायद दोषी था कि मैं जीवित था"
डेनिस ब्यकोवस्की
23 वर्षीय। डेनिस के दोस्त का 9 साल पहले एक कार एक्सीडेंट हो गया था।
तुम कैसे मिले थे? आपका किस तरह का रिश्ता था?
सान्या लंबे समय से मेरी सबसे अच्छी दोस्त रही हैं। हम तब मिले थे जब हम बहुत छोटे थे। हमारी माताएँ दोस्त थीं, और किसी समय मेरा सामना एक तथ्य से हुआ: “यह साशा है। खेल।" हम हर दिन एक-दूसरे को नहीं देखते थे क्योंकि हम अलग-अलग स्कूलों में जाते थे। लेकिन हर वीकेंड उसके माता-पिता उसे मेरे पास ले आए।
जब मैं सान्या के बारे में बात करता हूं, तो मैं केवल अच्छे को याद करने की कोशिश करता हूं। यह एक आदमी है जो उल्टा सोता है। यह वह आदमी है जिसके साथ हमने लगातार तहखाने को ध्वस्त किया। एक ट्रैम्पोलिन था, और इसकी सतह से छत तक की ऊंचाई लगभग डेढ़ मीटर थी, इसलिए प्लास्टर लगातार टूट रहा था।
हमारी आखिरी मुलाकात में सान्या ने मुझे अपना लाया था कुत्ता. मेरे पास एक पग था, और सान्या हमेशा अपने लिए एक पग चाहती थी। उस दिन, वह आखिरकार उसे अपनी माँ से भीख माँगने में कामयाब रहा। सान्या बहुत खुश थी। और कुछ दिनों बाद उनकी मृत्यु हो गई।
आपको उनकी मृत्यु के बारे में कैसे पता चला?
गर्मी का मौसम था। मैं देर से उठा - शायद एक या दो बजे। मैंने फ्रिज में जो पाया वह खा लिया। माइनक्राफ्ट खेला। दिन की शुरुआत हमेशा की तरह हुई। सच है, किसी कारण से मैं इस विचार से उठा: "मुझे आश्चर्य है कि" मर गया "और" मर गया "में क्या अंतर है? मैंने कभी मृत्यु के बारे में नहीं सोचा था और यह भी नहीं पता था कि शनि चला गया था। शायद यह किसी प्रकार का ब्रह्मांडीय संबंध है।
और फिर मेरी दादी ने मुझे अपने घर बुलाया। हम बहुत करीब रहते थे, छह घर अलग थे, और मुझे लगा कि वह सिर्फ बात करना चाहती है।
दादी बगीचे में झूले वाली कुर्सी पर बैठी थीं। उसने कहा, "अच्छा, बैठो।" मैं उसके बगल में बैठ गया। उसने आह भरी, फिर। मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और कहा: "क्या हुआ?" और फिर वह, दादी की तरह: "और साशा मर गई!" मुझे कुछ समझ नहीं आया, मैंने पूछा: "क्या मतलब है तुम्हारा?" उसने उत्तर दिया: "बस, वह मर गया। क्या आप उसे जानते हो?" मैं चौंक गया: "हाँ, दादी, मुझे पता है ..."
मेरे माता-पिता घर पर नहीं थे, रात में वे मेरी माँ की सहेली की मदद के लिए निकल पड़े। सान्या उसकी इकलौती संतान थी और उसने उसे अकेले ही पाला।
जैसा कि मुझे बाद में पता चला, यह सब एक रात की मछली पकड़ने की यात्रा पर हुआ। पहले तो मेरी मां उसे वहां जाने नहीं देना चाहती थीं, बड़ी झड़प हुई, जिसके बाद भी उन्होंने उन्हें शामिल होने दिया।
उस समय परिजन जा चुके थे, उन्हें सान्या के लिए लौटना पड़ा। फिर उन्होंने कहा: "बुरा शगुन।"
इस कार के अलावा, कंपनी के लोगों के पास एक दूसरा भी था - ऐसा लग रहा था कि हेडलाइट्स टूट गई हैं या ऐसा ही कुछ। किसी समय, उन्होंने उससे आगे निकलने का फैसला किया। ऐसा लगता है कि सान्या पहली कार की डिक्की के पीछे खड़ी थी और ड्राइवर ने उसे नोटिस नहीं किया। मुझे नहीं पता कि यह कैसे हुआ, लेकिन वह दो कारों के बीच आ गया। उन्हें गंभीर चोट आई, जिसके बाद उनकी तुरंत मौत हो गई। उनका ताबूत नहीं खुला।
मैं मौत के बारे में जानें शनि किसी तरह अलग है? शायद हाँ। मुझे बिल्कुल भी समझ नहीं आया कि मेरी दादी ने मुझे यह सब क्यों बताया, क्योंकि वह मुझे कोई सहारा नहीं दे सकती थी। मुझे लगा कि वह सिर्फ खबर साझा करना चाहती है।
जब आपको इतनी लापरवाही से सूचित किया जाता है - ठीक है, एक व्यक्ति मर गया और मर गया - आपको समझ में नहीं आता कि आपको किन भावनाओं का अनुभव करना चाहिए। तो पहले तो मुझे कुछ महसूस नहीं हुआ। मुझे लगता है कि मैं सदमे में था। तब मुझे एहसास होने लगा कि मैं दुखी हूं।
किंडरगार्टन के बाद से, मुझे यह बकवास लगी है कि "लड़के रोते नहीं». मुझे अपनी दादी के बगल में रोने में शर्म आती थी। हम बस खामोश बैठे रहे।
फिर घर आकर मैंने अपने बड़े भाई को सारी बात बताई। मुझे उम्मीद थी कि वह, मेरी दादी के विपरीत, मेरा समर्थन करने, मेरी भावनाओं को साझा करने में सक्षम होंगे। मैं कम से कम उसके कहने का इंतजार कर रहा था: "वाह, सान्या मर चुकी है।" लेकिन उन्होंने भी कोई प्रतिक्रिया नहीं दी। मैं सारा दिन बस बैठा रहा और मुझे नहीं पता था कि क्या करना है। मेरे लिए यह स्पष्ट नहीं था कि इन भावनाओं का अनुभव कैसे किया जाए। मेरे पास एक ब्लॉक था। बाद में जब मेरी मां आई, तो क्या मुझे बेहतर महसूस हुआ।
वह कमरे में दाखिल हुई, बिस्तर पर बैठ गई और मैं फूट-फूट कर रोने लगा। बहुत अधिक। मुझे हिस्टीरिकल हो गया। मैं उसके साथ बहुत देर तक लेटा रहा, और हमने बात की।
वह सदमे में थी कि बच्चे की मौत हो गई थी। उसके पास ऐसा अस्तित्व था... प्रश्न, या कुछ और। उसने भगवान के कार्यों से नाराजगी जताई: "वह एक बच्चे को क्यों लाता है, और फिर 15 साल की उम्र में उसे ले जाता है?"
अंतिम संस्कार में, मैंने लगातार सान्या की माँ को देखा। मैं उसकी मदद करना चाहता था, उसकी पीड़ा को कम करने के लिए कुछ करना चाहता था, लेकिन मैं कुछ नहीं कर सकता था। मुझे शर्मिंदगी महसूस हुई और शायद जिंदा रहने के लिए दोषी भी।
जब ताबूत नीचे किया गया तो वह हिस्टीरिकल थी। उस पर कूद भी पड़े। मैं लगातार रोया। एक भयानक तस्वीर।
लेकिन मुझे यह भी उम्मीद थी कि वह समझ जाएगी कि साशा न केवल उसका बेटा है, बल्कि मेरी दोस्त भी है। मैं उसे गले लगाना चाहता था, इस भावना को साझा करना चाहता था, लेकिन निश्चित रूप से, यह मेरे ऊपर नहीं था।
मैंने यह भी महसूस किया कि मैं अपने जीवन में कभी भी किसी को अंतिम संस्कार में उदास संगीत के साथ तस्वीरों के साथ प्रस्तुति की कामना नहीं करूंगा। यह सबसे बुरी बात है जिसकी कल्पना की जा सकती है। मुझे ठीक-ठीक याद है कि मैं उस समय उन्माद में पड़ने के लिए तैयार था। लेकिन मुझे फिर रोने में शर्म आ रही थी।
एकदम बाद मैयतजब मैं कार में बैठा, तो यह आसान हो गया। सब कुछ ख़त्म हो गया है। यह कितना अजीब एहसास है - जैसे कि आपने अचानक स्थिति को छोड़ दिया। बाद में, निश्चित रूप से, मैं अक्सर सना के बारे में सोचता था। उनकी सोशल मीडिया प्रोफाइल मेरी आंखों के सामने चमक उठी। और मैं अक्सर वहां फोटो देखने जाता था।
क्या मृत्यु को कम दर्द में अनुभव करने का कोई तरीका है?
मुझे लगता है कि "नुस्खा" उम्र पर निर्भर करता है। तब एक चीज मेरी मदद करेगी। अब यह अलग हो सकता है। लेकिन अगर आप सामान्य रूप से स्थिति को देखें, तो मैं कुछ बातों की सलाह दे सकता हूं।
सबसे पहले, अपनी भावनाओं से डरो मत। रोने की जरूरत है तो रोओ।
दूसरे, यह अंतिम संस्कार में जाने लायक है। मैं वहां गया हूं और इससे मुझे मदद मिली। मैं किसी भी रीति-रिवाजों और परंपराओं का प्रशंसक नहीं हूं। लेकिन अंतिम संस्कार की प्रक्रिया ही इस विचार के साथ आने में मदद करती है कि वह व्यक्ति नहीं है।
तीसरा, अपने दिमाग में अच्छी यादों को अधिक बार दोहराएं - मैंने सान्या से जुड़ी सकारात्मक कहानियों पर लौटने की कोशिश की।
खैर, उन लोगों के लिए सलाह जो सूचित करना चाहता है किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में। मेरी दादी का दृष्टिकोण - बस एक आह भरो और कहो कि सब कुछ कितना दुखद है - निश्चित रूप से मदद नहीं करता है। यदि आप समझते हैं कि आप उस व्यक्ति का समर्थन नहीं कर पाएंगे जिसे आप इस समाचार की रिपोर्ट कर रहे हैं, तो आपको ऐसा नहीं करना चाहिए।
"मैंने VKontakte पर कैप्शन के साथ एक ताबूत की एक तस्वीर पोस्ट की: 'मैं बस अंत में वहाँ रहने की प्रतीक्षा कर रहा हूँ'"
वेरा लापिना
21 साल पुराना नायिका के अनुरोध पर नाम बदल दिया गया है। वेरा के दोस्त ने 5 साल पहले खुदकुशी कर ली थी।
तुम कैसे मिले थे? आपका किस तरह का रिश्ता था?
जब हम 13 साल के थे तब से हमने कात्या (बदला हुआ नाम) से बात करना शुरू कर दिया था। मैं फिर एक नए स्कूल में चला गया, काफी पीछे हट गया और समझ में नहीं आया कि दोस्त कैसे बनाएं। मैंने उसे तुरंत नोटिस किया। वह चुप थी, सभी काले कपड़े पहने हुए थी और लगातार एक नोटबुक में कुछ खींचती थी। मुझे लगा कि हमारा किसी तरह का संबंध है।
एक दिन मैं उसके साथ अंग्रेजी में बैठ गया और उसे स्केचबुक में रेखाचित्र दिखाने के लिए कहा। उसने अपने कंधे उचकाए और चुपचाप दे दी। खींची हुई दुबली-पतली लड़कियाँ थीं हाथ काट दो, राक्षस, खोपड़ी, मुरझाए फूल। मैं थोड़ा डरा हुआ था, लेकिन इसने मुझे और भी अधिक उत्सुक बना दिया। सच है, मुझे याद है, मैंने सोचा था: “शायद वह एक जाहिल है। अब जाहिल होने में कोई मज़ा नहीं है।"
उसकी नोटबुक के एक पन्ने पर मैंने एक कब्र और उसके बगल में एक शिलालेख देखा: क्या तुम मौन सुन सकते हो? यह ब्रिंग मी द होराइजन गाने का एक मुहावरा था, और मैंने कहा कि मैं भी इस समूह से प्यार करता हूं।
नतीजतन, हम संवाद करने लगे, एक-दूसरे से मिलने लगे। यह पता चला कि वह बिल्कुल भी जाहिल नहीं थी, बल्कि अपनी विषमताओं वाली एक साधारण लड़की थी। जब हम अकेले थे, तो हम खूब बातें कर सकते थे और हंस सकते थे, और वह मुझे पहले की तरह उदास और दुखी नहीं लगती थी।
कट्या ने शायद ही कभी अपने परिवार के बारे में बात की हो। लेकिन मुझे एक समय याद है जब स्कूल के बाद हमें उसके घर जाना पड़ता था। और अब कात्या ने मेरे अंदर आने के लिए पहले ही दरवाजा खोल दिया था, जब वह अचानक जम गई और मुझे बाहर रहने के लिए कहा। दीवार के माध्यम से मैंने उसे किसी पर चिल्लाते हुए सुना, वह एक कठोर पुरुष आवाज से अचानक बाधित हो गई। तभी बोतलें टूटने की आवाज आई। तीखा कपास।
यह पता चला कि उसके माता-पिता कभी-कभी शराब पीने चला गया. वे एक हफ्ते तक पीते थे, शराबी दोस्तों को घर में लाते थे, और तभी रुकते थे जब उनके पास ड्रिंक या पैसे खत्म हो जाते थे। लेकिन कट्या को इस बारे में बात करना पसंद नहीं था।
जब हम 15 साल के थे, तो मैंने तेजी से यह सुनना शुरू किया कि कैसे वह "जीवन से तंग आ चुकी थी" और कैसे वह "काश वह कभी पैदा ही नहीं होती।"
लेकिन सच कहूं तो मेरे मन में कभी-कभी ऐसे विचार आते थे, इसलिए मैंने इसे ज्यादा महत्व नहीं दिया। आखिर हमने साथ में खूब मस्ती की।
उस समय, मेरे पास इतना ज्ञान और अनुभव नहीं था कि मैं यह देख सकूं कि कुछ गलत हो रहा है। मुझे लगा कि कात्या अधिक निराशावादी हो गई है। लेकिन मुझे ऐसा लग रहा था कि वह इस तरह के "गलत समझे जाने वाले कलाकार" की छवि बनाने की कोशिश कर रही थी, और इससे मुझे गुस्सा आ गया।
एक बार, कात्या ने VKontakte पर एक ताबूत की एक तस्वीर पोस्ट की, जिसका शीर्षक था: "बस अंत में वहाँ होने की प्रतीक्षा कर रहा हूँ।" मैं मूल रूप से उसे पसंद नहीं करता था, लेकिन इस पोस्ट को एक व्यक्तिगत संदेश में उसे छोड़ दिया और उत्तर दिया (जैसा कि यह मुझे लग रहा था, हास्य के साथ): "मैं कल की परीक्षा भी नहीं लेना चाहता)"। कात्या ने जवाब नहीं दिया।
अगले दिन हमने फिर बात की जैसे कुछ हुआ ही न हो। कट्या ने हमेशा मजाक उड़ाया आत्मघात विषय, और मैंने उन्हें अपने रिश्ते के हिस्से के रूप में समझना सीखा। अब मैं उन पर बिल्कुल अलग तरह से प्रतिक्रिया दूंगा।
आपको उसकी मौत के बारे में कैसे पता चला?
17 फरवरी, 2017 को (मुझे लगता है कि उसने जानबूझकर इस तारीख को चुना - 02/17/2017), मुझे कात्या से एक संदेश मिला: "क्षमा करें, यह मेरे लिए कठिन है, मैं तुमसे प्यार करता हूँ"। मैंने उसे भेजने के आधे घंटे बाद ही देखा। कात्या अब ऑनलाइन नहीं थी। तब मुझे एक तीव्र चिंता का अनुभव हुआ, क्योंकि वह अब उसके जैसी नहीं रही। मुझे नहीं पता था कि क्या करना है। सबसे पहले मैंने उसे संदेशों का एक गुच्छा लिखा: "क्या ??", "क्या आप समझा सकते हैं?", "कात्याय औ", "मैं चिंतित हूं।" फिर मैंने उसे फोन करना शुरू किया। उसने जवाब नहीं दिया।
फिर मैं अपनी माँ के पास पहुँचा और उन्हें स्थिति समझाने की कोशिश की। उसने ईमानदारी से जवाब दिया कि वह खुद नहीं जानती कि इस पर कैसे प्रतिक्रिया दी जाए। और उसने कहा कि अगर यह मजाक है, तो मेरा दोस्त मूर्ख है। मैंने उसे कार से कात्या के घर ले जाने के लिए कहा। पहले से ही लगभग 10 बजे थे।
जब हम पहुंचे, तो मैंने एक एम्बुलेंस देखी। कात्या के माता-पिता पास थे, पुलिस अधिकारी, कुछ लोग - जाहिरा तौर पर पड़ोसी।
मुझे ऐसा लगता है कि अवचेतन रूप से उस समय मैं कार से बाहर नहीं निकलना चाहता था और यह पता लगाना चाहता था कि हर कोई यहाँ क्यों भीड़ कर रहा था। कभी-कभी मुझे लगता है, शायद यह मेरे लिए आसान होगा अगर मुझे कात्या की मौत के बारे में किसी और तरीके से पता चले? नाटकीय दृश्यों के बिना और वह सब। उस शाम नहीं, अगली सुबह। उदाहरण के लिए, यदि उसके माता-पिता ने मुझे स्कूल से पहले बुलाया और कहा: "कात्या की मृत्यु हो गई।"
उस क्षण भी मैंने सोचा: "यह अच्छा है कि मैं अकेला नहीं हूँ और मेरी माँ मेरे बगल में है।" उसने पुलिसकर्मी से पूछा, "यहाँ क्या हुआ?" उसने जवाब दिया: “लड़की ने बाथरूम में अपनी कलाई काट ली। मृत्यु हो गई।"
मुझे वह शाम ठीक से याद नहीं है, मानो कोहरे में हो। और कभी-कभी मुझे लगता है, अचानक यह मेरे साथ बिल्कुल नहीं था, अगर मैंने किसी फिल्म में इस दृश्य की जासूसी की तो क्या होगा?
मैं उसके अंतिम संस्कार के अगले दिन स्कूल आया था। सहपाठियों ने लगातार मुझसे संपर्क किया और पूछा: “क्या यह सच है कि कात्या ने अपनी नसें काट लीं? और क्यों?" मैं जवाब नहीं दे सका। पहले दिनों में भी, उसका नाम पत्रिका से नहीं हटाया गया था, शिक्षक बस सूची के साथ चले गए, और जब उन्होंने उसे अंतिम नाम दिया, तो चुप्पी छा गई। यह निराशाजनक था। मैंने अपनी माँ से मुझे छूट देने के लिए कहा ताकि मैं कम से कम थोड़ी देर के लिए स्कूल न जा सकूं।
सामान्य तौर पर, मैं उसका बहुत आभारी हूं। माँ ने मेरे साथ समझदारी का व्यवहार किया, किसी तरह का नकली प्रमाण पत्र बनाया ताकि स्कूल प्रशासन के पास मेरे लिए सवाल न हो, और यहाँ तक कि मिल भी गया मनोविज्ञानी, जिसके साथ मैंने फिर छह महीने और काम किया। उसने धक्का नहीं दिया या व्याख्यान देने की कोशिश नहीं की।
हर समय मैंने सोचा: “क्या होगा अगर मैंने तुरंत उत्तर दिया होता? क्या होगा अगर यह तीस मिनट की देरी के लिए नहीं था?" लेकिन मैंने आत्महत्या के बारे में कात्या के बयानों को गंभीरता से नहीं लेने के लिए खुद को भी दोषी ठहराया। यह मेरे लिए इतना अजीब था कि उसने अभी भी इसे लिया और किया। मैं अपने आप से नाराज़ था।
एक मनोवैज्ञानिक के साथ सत्रों ने मुझे जो कुछ हुआ उसके लिए दोष को दूर करने में थोड़ी मदद की। लेकिन ऐसा लगता है कि अब मैं सभी को बताऊंगा: यदि आप अपने प्रियजनों को नोटिस करते हैं आत्मघाती व्यवहारतो कृपया इसे अनदेखा न करें। उनसे बात करने की कोशिश करें और मदद मांगें। कहो: "मैं आपकी तरफ से रहूंगा, कृपया फोन करें जब आपको लगे कि आप बहुत बीमार हैं।"
क्या मृत्यु को कम दर्द में अनुभव करने का कोई तरीका है?
मुझे नहीं लगता कि मुझे इस मौत से आसानी से बचने का मौका मिला। लेकिन मुझे यकीन है कि समय ठीक हो जाता है। उनका इलाज मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सकों द्वारा भी किया जाता है। खैर, यह अहसास हुआ कि मौत आ गई है और अब आपको बस इसके साथ जीने की जरूरत है।
"एक सिद्धांत था कि उसने अपनी मृत्यु को नकली बना दिया"
वरवारा इवानोवा
25 साल। नायिका के अनुरोध पर नाम बदल दिया गया है। वारी के दोस्त की 2 साल पहले कैंसर से मौत हो गई थी।
तुम कैसे मिले थे? आपका किस तरह का रिश्ता था?
मैंने क्लब से लड़ना शुरू कर दिया और ऐसे लोगों के समुदाय में शामिल हो गया, जिनके साथ मेरी बहुत समानता थी। हमने लगातार एक-दूसरे को देखा, बातें कीं। कभी-कभी हम क्लब की अन्य शाखाओं में जाते थे। और अगर यह एक संयुक्त यात्रा थी, तो हमने एक छात्रावास (8-16 लोगों के लिए) किराए पर लिया, जहाँ हम डेक कुर्सियाँ बिछाते थे और बैरक की तरह सोते थे। यह एक पूर्ण मित्रवत समुदाय था।
इस समुदाय में डिस (बदला हुआ नाम) था। बहुत खूब वैज्ञानिक, ऐसे सभी "एक स्वस्थ जीवन शैली के लिए", हास्य की एक विशिष्ट भावना के साथ। सामान्य तौर पर, सामान्य मानव जीवन जीने के लिए उसके पास सभी आवश्यक शर्तें थीं।
एक बिंदु पर, उन्होंने हमें एक चैट में लिखा: "मजाक करो, मुझे कैंसर है।" डेडपूल के रूप में इसकी सूचना दी - जाहिर है, यह एक मनोवैज्ञानिक बचाव था।
मैं तब अपने प्रेमी के साथ था, जो क्लब के सदस्यों में से एक था। हम चौंक गए, लेकिन, निश्चित रूप से, तुरंत उसे लिखना शुरू कर दिया: "क्या?", "मुझे बताओ कि आपको कैसे पता चला", "क्या मुझे मदद की ज़रूरत है?"
मेरा पहला विचार था: "शायद यह किसी तरह का मजाक है? शायद वह ऐसा मजाक कर रहा है? और, शायद, हमें विश्वास नहीं हुआ कि यह वास्तविक था - जब तक हम सभी कीमोथेरेपी के लिए एक साथ नहीं पहुंचे। मुझे याद है कि इस ऑन्कोलॉजी सेंटर में इतना दमनकारी माहौल था। सब कुछ निष्फल, निर्जीव है। शाब्दिक रूप से: "आशा छोड़ दो, तुम जो यहां प्रवेश करते हो।" लेकिन हमने उसे खुश करने की कोशिश की, उसे खुश करने की।
फिर, जब उन्हें अस्पताल से छुट्टी मिली, तो मैं उनके घर गया, हर तरह का माल लाया। जाहिर है, किसी बिंदु पर, डिस ने मेरी ईमानदारी से दयालुता और मैत्रीपूर्ण चिंता को एक संकेत के रूप में लिया कि वह इसका इस्तेमाल कर सकता है। फिर उसने शारीरिक प्रभाव का प्रयास किया - शुरू किया यौन उत्पीड़न.
मुझे यह पसंद नहीं आया। लेकिन अंदर एक विरोधाभास था: लानत है, अचानक एक व्यक्ति के पास जीने के लिए बहुत कम बचा है और मुझे विरोध नहीं करना चाहिए? लेकिन, दूसरी ओर, मैं भी एक व्यक्ति हूं - और यह मेरा शरीर है।
यह उन कुछ मौकों में से एक था जब मुझे अपनी सीमाओं के लिए खड़े होने में बहुत शर्मिंदगी और असहजता महसूस हुई। हालाँकि, मैंने फिर भी इसे रोक दिया और जल्दी से वहाँ से चला गया।
मुझे पता था कि इसका उस पर बहुत प्रभाव पड़ा है। रोग और यह स्पष्ट रूप से मानसिक स्वास्थ्य को प्रभावित करता है। लेकिन मुझे यह भी एहसास हुआ कि मैं उससे मिलना नहीं चाहता। फिर मैंने उन्हें लिखा: "मुझे खेद है कि अगर मैंने किसी तरह अपने मैत्रीपूर्ण उद्देश्यों की गलत व्याख्या करने का कारण दिया।"
उसने पूछा, "क्या इसलिए कि मैं बीमार हूँ?" मैंने उत्तर दिया: "नहीं।" हालांकि यह ख्याल मेरे दिमाग में भी था। मुझे डर था कि मैं एक ऐसे व्यक्ति से जुड़ जाऊँगा जो, शायद, जल्द ही चला जाएगा। और मुझे इसके बारे में दोषी महसूस हुआ।
इस स्थिति के कारण, हमारा संचार बिगड़ गया। हां, और जल्द ही मैं फाइट क्लब समुदाय से दूर चला गया, क्योंकि मेरा वहां के एक युवक से संबंध टूट गया था। डिस के साथ, हमने निकटता से संवाद करना बंद कर दिया, केवल कभी-कभार ही पत्राचार किया। जल्द ही मुझे पता चला कि वह छूट में चला गया है।
मुझे कभी-कभी कुछ सामान्य पार्टियों में आमंत्रित किया जाता था जहाँ हम एक-दूसरे को देखते थे। और उसके साथ एक कायापलट हुआ। यदि पहले वह हमेशा एक स्वस्थ जीवन शैली के लिए था, तो बीमारी के बाद वह पूरी तरह से अलग जीवन शैली का नेतृत्व करने लगा: उसने शराब पी, अवैध पदार्थ लिया। लेकिन मैंने उसके जीवन में न आने की कोशिश की।
आपको उनकी मृत्यु के बारे में कैसे पता चला?
फरवरी 2020 में, कंपनी के किसी व्यक्ति ने गलती से देखा कि डिस के पास एक कहानी थी कि वह फिर से अस्पताल में था। लेकिन उन्होंने व्यक्तिगत रूप से कुछ भी रिपोर्ट नहीं किया, और हमने इसे कोई महत्व नहीं दिया।
कई दिन निकल गए। मैं घर पर बैठा था, द विचर खेल रहा था। और फिर मुझे क्लब के एक मित्र का संदेश मिलता है: "सभी को छोड़ दें।" मैंने फिर पूछा: "यह क्या है?" एक दोस्त ने लिखा: “मृत। याद है, उसने कहानियों को वार्ड से बाहर रखा था?
मुझे पैनिक अटैक आने लगा। मैं झूमने लगा, हवा में सांस लेने के लिए खिड़की से बाहर निकला। मुझे बुरा लगा।
जब मैं अनुभव करता हूँ गंभीर तनाव, तो मैं बंद हो जाता हूँ। मैं एक अधूरे स्नानागार में बैठ सकता हूं, जैसे किसी बंकर में, कवर के नीचे छिप जाता हूं। और उस पल में, मैं कपड़े के ड्रायर के नीचे रेंग कर वहाँ बैठ गया, जो डीस को जानने वाले लोगों के अनुरूप था।
मुझे एक करीबी दोस्त को लिखना याद है। और—यह सबसे बुरा हिस्सा है—वह यह भी नहीं जानती थी कि उससे क्या कहना है। ऐसा लगता है कि आप कुछ कहना चाहते हैं, लेकिन "मुझे आपके नुकसान के लिए खेद है", "मुझे सहानुभूति है" जैसे वाक्यांश बहुत ही अवैयक्तिक लगते हैं।
मैं शायद चाहता था कि उस समय जिन लोगों के साथ मैंने पत्र-व्यवहार किया था, वे मेरे साथ थे, और हम एक साथ इससे गुजरे।
लेकिन मैं अंतिम संस्कार में नहीं गया। मैं अस्वस्थ महसूस कर रहा था, और फिर महामारी शुरू हुई। मैंने लोगों से कहा कि मैं किसी को संक्रमित नहीं करना चाहता। हालांकि मुझे लगता है कि मुझे मौत से बचने में समस्या है।
जैसा कि मुझे बाद में पता चला, वहाँ क्लब से कोई नहीं गया। हमने एक दोस्त से माता-पिता के संपर्क प्राप्त करने की कोशिश की, यह पता लगाने के लिए कि कब्र कहाँ थी जब जागरण हुआ था। वे, जैसा कि हम समझते थे, हमारे आने के खिलाफ थे। नतीजतन, जो लोग डीस को अच्छी तरह से नहीं जानते थे, उनके पास एक सिद्धांत था कि उन्होंने अपनी मौत को नकली बना दिया। हालांकि, शायद उनके लिए यह मौत से बचने का एक तरीका भी था।
पर अब पृष्ठ डिसा के प्रोफ़ाइल विवरण में एक उद्धरण है: "जियो और आनन्दित रहो, खिलो और सूँघो, लेकिन याद रखो - एक दिन तुम ** d / बीस साल में मर जाओगे, या शायद कल - तुम्हारी हड्डियाँ राख और राख हो जाएँगी।"
क्या मृत्यु को कम दर्द में अनुभव करने का कोई तरीका है?
मैं इस बात का सबसे अच्छा उदाहरण नहीं हूं कि मृत्यु को कम दर्द में कैसे अनुभव किया जाए। इसके बाद और कई अन्य स्थितियां जो एक ही समय में ओवरलैप हुईं, मैं एक अवसाद में पड़ गया। डीस की मृत्यु ने मुझमें बहुत सारी भावनाओं को जन्म दिया जो मुझे समय पर अनुभव करना चाहिए था, लेकिन इसके बजाय इसे बंद कर दिया। उसने अपने तंत्रिका तंत्र से ऋण लिया।
मृत्यु एक प्रक्रिया है दु: ख के अनुभव. मस्तिष्क इस तथ्य को स्वीकार करता है कि सिर में एक निश्चित स्थान पर कब्जा करने वाला व्यक्ति अब मौजूद नहीं है। यही है, एक निश्चित संख्या में तंत्रिका कनेक्शन धीरे-धीरे "मर जाते हैं"। यह बहुत कठिन और दर्दनाक है।
किसी प्रियजन की मृत्यु का सबसे दर्द रहित अनुभव करने का सबसे अच्छा विकल्प है कि वह उस समय एक साधन संपन्न अवस्था में हो।
मोटे तौर पर, भावनाओं का सामयिक अनुभव जटिलताएं नहीं देगा, इस भावना को कहीं गहराई में नहीं दबाएगा, और फिर यह गलती से कहीं नहीं उभरेगा।
अब मैं मनोचिकित्सा में जाता हूं और लेता हूं एंटीडिप्रेसन्ट. नुकसान से जुड़े आघात के माध्यम से काम करने का विषय काफी गहरा है, और इसके लिए एक बड़े संसाधन की आवश्यकता होती है, जो न तो मेरे पास था और न ही अब था और न ही मेरे पास है। लेकिन मुझे पता है कि किसी दिन मुझे इसे खोलना होगा और इसे फिर से खेलना होगा।
मुझे यह भी लगता है कि अंत्येष्टि और स्मरणोत्सव में भाग लेने से मुझे मदद मिलेगी, क्योंकि वे यह अहसास देते हैं कि आप वास्तव में किसी व्यक्ति को अलविदा कहते हैं। यह ठीक ही कहा गया है कि इन अनुष्ठानों की आवश्यकता मृतकों को नहीं, बल्कि जीवितों को होती है। आप जितना चाहें मृत्यु को नकार सकते हैं, इसे अपने जीवन से बाहर धकेल सकते हैं, लेकिन यह बेहतर नहीं होगा।
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