"मैं बस घर पर लेट गया और मानसिक रूप से एक मानसिक अस्पताल या कब्रिस्तान की ओर रेंगता रहा": एक जुनूनी-फ़ोबिक विकार के साथ रहना कैसा है

मेरी उम्र 27 साल है, मैं क्रास्नोडार से हूँ। और मैं बचपन से एक चिंताजनक जुनूनी-फ़ोबिक विकार के साथ रहा हूँ।

अतिशयोक्ति के क्षण में, मुझे नहीं पता था कि क्या हो रहा था, मुझे कोई ऐसा व्यक्ति नहीं मिला जो मेरी स्थिति को समझ सके। मुझे यकीन है कि यह अहसास कि मैं अकेला नहीं हूं, मुझे राहत देगा। इसलिए मैं अपने मामले को साझा करना चाहता हूं और उन लोगों का समर्थन करना चाहता हूं जो समझते हैं कि कुछ गलत है, लेकिन यह नहीं जानते कि कहां भागना है और कैसे जीना है।

ये सब कैसे शुरू हुआ

मुझे एहसास हुआ कि मैं केवल 2 साल पहले स्वायत्त संकट (पैनिक अटैक) के साथ एक चिंता विकार से पीड़ित था। यह मेरे लिए आसान नहीं था।

नए, 2021 से पहले, मैं बस उठ नहीं सका - शाब्दिक अर्थों में। जरा भी ताकत नहीं थी। जब वह आखिरकार अपने पैरों पर खड़ी हुई, तो वे झुक गए। मैं बहुत डर गया, एम्बुलेंस को फोन किया, उन्होंने मुझे एक हृदय रोग विशेषज्ञ के पास भेजा। हृदय की कोई समस्या नहीं पाई गई, और जांच के बाद, डॉक्टर ने रक्त वाहिकाओं को मजबूत करने के लिए ट्रैंक्विलाइज़र और दवाएं निर्धारित कीं।

मैं क्रास्नोडार के पास एक छोटे से शहर में अपनी मां के पास चला गया: अकेले रहना असंभव था। मुझमें ताकत ही नहीं थी, मैं तो खड़े-खड़े नहा भी नहीं सकता था। मुझे नहाने के ठीक बीच में एक छोटी स्टूल रखनी थी और उस पर बैठना था। मेरे पास 10 गतिविधि के लिए पर्याप्त मिनट थे, उसके बाद केवल लेटने के लिए। मैंने विटामिन लिया, जूस पीने की कोशिश की, फल और सब्जियां खाईं। लेकिन भूख नहीं लग रही थी। कभी-कभी भोजन समाप्त हो जाता है उल्टी करना. टैचीकार्डिया दूर नहीं हुआ, मुझे लगातार पसीना आ रहा था।

31 दिसंबर को, मैं और मेरी माँ नए साल की मेज के लिए खाना खरीदने गए। मैं बीच बाजार में गिर गया और उठ नहीं सका। लोगों ने मुझे कार तक लाने में मदद की। मुझे घर तक खींचने में एक टैक्सी ड्राइवर ने मेरी मां की मदद की।

हमने फिर से एक एम्बुलेंस को बुलाया, लेकिन डॉक्टर कुछ नहीं कर सके - उन्होंने मुझे केवल शामक के साथ इंजेक्शन दिया और चिकित्सा विभाग में अस्पताल में भर्ती होने की पेशकश की। लेकिन मैंने मना कर दिया: मैं सोच भी नहीं सकता था कि मैं अजनबियों के साथ एक वार्ड में कैसे समाप्त होऊंगा, पूरी तरह से थक गया।

मैं इंटरनेट पर सभी मेडिकल पोर्टल्स से गुजरा, कम से कम खुद कुछ समझने की कोशिश कर रहा था। जैसे ही डॉक्टर काम पर वापस आए, मैंने हृदय रोग विशेषज्ञ के पास जाने की कोशिश की ताकि मुझे कोई और उपचार दिया जा सके। मुझे नॉट्रोपिक्स और विटामिन दिए गए, डॉक्टर ने ट्रैंक्विलाइज़र के साथ इलाज जारी रखने पर जोर दिया, हालाँकि उन्होंने मुझे केवल बदतर महसूस कराया।

मेरे सिर में तनाव बढ़ गया। मुझे दौरे पड़ते थे जिनका मैं अब भी शायद ही वर्णन कर सकूं।

पैनिक अटैक जैसा कुछ, दु: ख, निराशा और अवसाद की भावना के साथ संयुक्त। हर दिन यह कठिन होता गया।

छुट्टियों के बाद पहले कार्य दिवस पर, मैं काम के लिए तैयार हुआ, लेकिन कभी नहीं आया। मैंने फिर से एम्बुलेंस को फोन किया। पल्स रेट - 160 बीट प्रति मिनट, हाई ब्लड प्रेशर, कमजोरी, शरीर में कंपकंपी और ऐसा महसूस होना कि मैं पागल हो रहा हूं। मैंने सचमुच खुद पर नियंत्रण खो दिया।

किसी बिंदु पर, यह महसूस हुआ कि मैं इसे महसूस करना बंद करने के लिए खुद पर हाथ रख सकता हूं। पागल कमजोरी, सिर में तनाव और मतली की निरंतर भावना को सहन करना असंभव था। मैं बस इस तरह नहीं रह सका। मुझे डर था कि यह कभी खत्म नहीं होगा।

निदान स्थापित करने के प्रयास जारी रहे। मैं अलग-अलग डॉक्टरों के पास घूमता रहा, बेशक - भुगतान वाले। मैंने सौ परीक्षण पास किए, मस्तिष्क और रक्त वाहिकाओं का एमआरआई किया, उदर गुहा के सभी अंगों और गर्दन के जहाजों का अल्ट्रासाउंड किया, जाँच की थाइरॉयड ग्रंथि. लेकिन कोई निदान नहीं हुआ।

अब यह वास्तव में मुझे हैरान करता है। किसी भी डॉक्टर ने मनोचिकित्सक या न्यूरोलॉजिस्ट तक का जिक्र तक नहीं किया। मेरा इलाज चिकित्सक, एक हृदय रोग विशेषज्ञ, एक एंडोक्रिनोलॉजिस्ट द्वारा किया गया था। दवाओं की सूची को फिर से भर दिया गया था, मानक प्रकाश शामक या दिन के समय ट्रैंक्विलाइज़र निर्धारित किए गए थे, जिन्हें मदद करनी चाहिए थी, लेकिन यह मेरे अनुरूप नहीं था।

आगे क्या हुआ

मैं अकेले होने से डरती थी, मैं लगातार रोती थी और लगभग कुछ भी नहीं खाती थी। मुझे देखकर माँ को बहुत पीड़ा हुई और इससे मेरी हालत और भी बिगड़ गई। उसने कभी ऐसा कुछ अनुभव नहीं किया था और वह नहीं जानती थी कि कैसे मदद की जाए। यह इस बात पर पहुंच गया कि मैंने बालकनी से बाहर जाना बंद कर दिया: मुझे खिड़की से बाहर कूदने में डर लग रहा था। पूरी गंभीरता से।

इसने मुझे एक ही समय में चौंका दिया और डरा दिया। मैं एक बहुत ही सकारात्मक और खुशमिजाज इंसान हूं, और फिर अचानक खिड़की से बाहर जाने का ख्याल आया...

विचित्र रूप से पर्याप्त, मैं इस तथ्य से बच गया कि तंत्रिका तंत्र की स्थिति और भी खराब हो गई।

यह दोहरी दृष्टि बन गया। एक आँख बंद करके ही कुछ पढ़ा या देखा जा सकता था। मैं एक नेत्र रोग विशेषज्ञ के पास गया और नेत्रगोलक का सीटी स्कैन भी किया। शारीरिक रूप से सब कुछ ठीक था।

फिर मैंने अपनी चीजें पैक कीं और क्रास्नोडार लौट आया। मॉम ने छुट्टी ली और मेरे साथ चली गईं। वहां हमने एक साथ एक न्यूरोलॉजिस्ट से मुलाकात की। उन्होंने सबसे पहले अवसादग्रस्तता-चिंता विकार का उल्लेख किया था।

यह असली किस्मत थी। मैं एक अनुभवी डॉक्टर, न्यूरोलॉजी के प्रोफेसर के पास गया। उन्होंने मुझे एंटीडिप्रेसेंट निर्धारित किया और मुझे एक मनोचिकित्सक के पास भेजा। मैंने दवाई नहीं ली: मैं डर गया था।

उस पल में बाकी सब चीजों में खुद का डर जुड़ गया था। क्या मैं अपर्याप्त हूँ? क्या होगा अगर मैं खुद को और अपनी मां को नुकसान पहुंचाता हूं? किसी बिंदु पर, पैनिक अटैक के दौरे में नियंत्रण खोने, खुद को और अपनी मां को मारने का भी डर था। और ये विचार मुझे परेशान करते थे।

इस स्तर पर, मैं मिला व्युत्पत्ति. एक धारणा थी कि मैं मैं नहीं था, मैं वहां नहीं था, और दुनिया असत्य थी। और यह सब एक सपना या एक बुरा खेल है। व्युत्पत्ति अक्सर अवसाद या चिंता विकारों के रोगियों के साथ होती है, और अब मुझे पता है कि यह कोई समस्या नहीं है। लेकिन तब मैं पूर्ण पागलपन की कगार पर था।

मैं अवसाद और चिंता से छुटकारा नहीं पा सका। दोहरी दृष्टि के कारण न तो वह फिल्में देख पाती थीं और न ही किताबें पढ़ पाती थीं। अंधेपन का डर था। मुझे काम पर बीमार छुट्टी लेनी पड़ी। मैं बस घर पर लेट गया और मानसिक रूप से एक मनोरोग अस्पताल या कब्रिस्तान की ओर रेंगता रहा।

आप लंबे समय तक वर्णन कर सकते हैं कि इस अवधि के दौरान मेरे साथ क्या हुआ, लेकिन इस भयानक प्रकरण को समाप्त करने का समय आ गया है। हालांकि सुरंग के अंत में एक रोशनी थी।

मेरा निदान कैसे किया गया

मैं अभी भी एक मनोचिकित्सक के पास गया, लेकिन लगभग एक साल बाद। पैनिक अटैक फिर कई घंटों तक चला, मैं रात में बाहर सड़क पर भागा और अकेला घूमता रहा। राहत तब मिली जब लोग दिखाई दिए, काम करने और अध्ययन करने के लिए दौड़ पड़े: मुझे इस सोच से मदद मिली कि मैं मदद माँग सकता हूँ और वे पास नहीं होंगे।

मैंने क्लिनिक के टेलीफोन नंबर को हाथ में रखा जहां मनोचिकित्सक आपातकालीन कॉल पर घर गए थे। इससे भी मदद मिली। मैंने खुद को आश्वस्त किया कि अगर मैं वास्तव में नियंत्रण खोने के करीब था, तो मैं तुरंत घर पर ही डॉक्टर को बुलाऊंगा।

मनोचिकित्सक ने वही निर्धारित किया एंटीडिप्रेसन्ट, न्यूरोलॉजिस्ट के रूप में, अंतिम निदान किया। तब से, ज्ञान आया है। अब भी मैं डॉक्टर के पास जाने में इतना समय लेने के लिए खुद को धिक्कारती हूँ।

इतने महीने वह तड़पती रही, हालाँकि उसे रोकने के कई मौके थे।

मुझे बेहतर महसूस करने में देर नहीं लगी। पहली मुलाक़ात के बाद, मुझे थोड़ा सा विश्वास हुआ कि मैं अच्छे हाथों में हूँ और सामान्य जीवन में लौट सकता हूँ। और लगभग एक महीने बाद, पैनिक अटैक कम हो गए, चिंता और जुनूनी विचार बने रहे, लेकिन मैंने उनका मुकाबला किया। या यों कहें, यहां तक ​​​​कि: मैंने अभी इस्तीफा दे दिया है और स्वीकार किया है कि वे हैं। और वे जल्द ही कहीं नहीं जाएंगे।

मैं बस जीया और कोशिश की कि इन बीमारियों को अपना जीवन खराब न करने दूं। उसने डॉक्टर की देखरेख में ड्रग्स लेना जारी रखा, स्व-चिकित्सा के तरीकों में महारत हासिल की। एक मनोचिकित्सक के साथ नियुक्ति पर, हमें पता चला कि विकार के पहले लक्षण मेरे बचपन में थे और किशोर आयु। लेकिन तब यह सब एक कठिन चरित्र, भावुकता और ग्रहणशीलता के लिए जिम्मेदार ठहराया गया था।

अभी हालात कैसे हैं

अब मैं कोई दवा नहीं ले रहा हूं। डॉक्टर के साथ मिलकर हमने उन्हें धीरे-धीरे रद्द कर दिया, कोई रिलैप्स नहीं हुआ। आपात स्थिति में मेरी प्राथमिक चिकित्सा किट में मेरे पास निर्धारित एंटीसाइकोटिक्स हैं - यह मुझे बेहतर महसूस कराता है। जब मैं कहीं जाता हूं या लंबे समय के लिए जाता हूं तो मैं हमेशा गोलियां लेता हूं।

अगर मुझे चिंता महसूस होती है, तो मैं किसी को फोन करने की कोशिश करता हूं, पढ़ना शुरू करता हूं, या बस उन लोगों का मानसिक रूप से वर्णन करता हूं जिन्हें मैं देखता हूं। संगीत मेरी बहुत मदद करता है - कुछ स्फूर्तिदायक या आग लगानेवाला। जब मुझे अपने शरीर में तनाव महसूस होता है तो मैं डांस करता हूं। तेज, जंगली! और उसके बाद मैं स्वतंत्रता और मन की शांति महसूस करता हूं।

हर दिन मेरे पास जो है उसके साथ जीना सीखता हूं। मैं नेतृत्व कर रहा हूँ डायरी: यह बहुत मदद करता है। अगर मुझे भूख लगने लगती है तो मैं अपना ध्यान बदल देता हूं, जब सब कुछ बुरा लगता है तो मैं सूची लिखता हूं कि क्या अच्छा है।

कभी-कभी चिंता के हमले लुढ़क जाते हैं और बस मुझे स्थिर कर देते हैं, लेकिन मैं पहले से ही दुश्मन को दृष्टि से जानता हूं।

मुख्य बात अंदर नहीं देना है। आप अपने मस्तिष्क को नियंत्रित कर सकते हैं। हर दिन मैं खुद को यह मानने के लिए मजबूर करता हूं कि चिंता भयानक नहीं है, कि मैं इससे ज्यादा मजबूत हूं, ये सिर्फ पृष्ठभूमि की आवाजें हैं जो हमें प्रभावित नहीं करती हैं।

एक साल बाद, मैं मनोविज्ञान पढ़ने गया। ऐसा लगता है कि मेरे साथ हुई हर चीज के लिए धन्यवाद, मैंने खुद को पाया। मेरा रास्ता मिल गया। मैं कह सकता हूं कि जब से मैंने मेंटल हेल्थ करना शुरू किया है तब से मेरी जिंदगी में काफी सुधार हुआ है। मैं अपने दिमाग में "क्यों?" सवाल को बदलने में कामयाब रहा। "मुझे इसके लिए क्या चाहिए?"।

थेरेपी से परे चिंता और दखल देने वाले विचार, मैं सक्रिय रूप से संकट चिकित्सा और आत्मनिर्णय में संलग्न हूं। मैं एक भयानक रिश्ते से बाहर निकला और सच्चा प्यार पाया, नौकरी बदली। सुनने में यह सरल लगता है, लेकिन वास्तव में ऐसा बिल्कुल नहीं है।

मैं विवाहित हूँ। मेरे साथी को मेरे निदान के बारे में पता है, और मेरे कुछ दोस्त भी हैं। मैं इस बारे में खुलकर बोलता हूं, मुझे अपनी हालत पर कोई शर्म नहीं है। हाँ इसने किया। लेकिन आप इसके साथ रह सकते हैं। मुझे पता है।

इसका परिणाम क्या है

मुझे उम्मीद है कि मेरी कहानी उन लोगों की मदद करेगी जो हर दिन एक अदृश्य दुश्मन से लड़ते हैं और यह भी नहीं समझते कि उसके साथ क्या हो रहा है, लेकिन लगता है कि कुछ गलत है। मैं कहना चाहता हूं: मनोचिकित्सकों से डरो मत! आप साइको नहीं हैं, कोई आपको जज नहीं करेगा, और अगर वह आपको जज करता है, तो यह आपकी समस्या नहीं है, बल्कि उसकी है। इसके विपरीत, आपको समर्थन, समझ, सहायता मिलेगी।

डॉक्टर आपको बताएंगे कि क्या करना है, कैसे अपनी मदद करनी है। से अनेक समस्याओं का समाधान किया जा सकता है मनोचिकित्सा या स्व-नियमन तकनीक, बिना दवा के, या उन्हें थोड़े समय के लिए ले कर।

यदि आप बुरा महसूस करते हैं, तो अपने आप को मानसिक रूप से गले लगाएं और मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक से मिलने का समय तय करें। और निराशा की कोशिश मत करो: यह हमेशा के लिए नहीं है! हल्कापन और खुशी फिर से लौट आएगी। अपने आप को सकारात्मक की ओर खींचें, भले ही कोई बल न हो। और मैं अपनी लड़ाई जारी रखता हूं और तुम्हारे लिए अपनी मुट्ठी रखता हूं!