बच्चों को उनके माता-पिता के तलाक से निपटने में कैसे मदद करें

क्या बच्चों की खातिर एक ख़राब शादी को बचाना उचित है?

माता-पिता का तलाक बच्चों के लिए लगभग हमेशा एक भयानक झटका होता है। हालाँकि, ऐसे परिवार में रहना बच्चे की मानसिक स्थिति के लिए बहुत ख़राब होता है जहाँ एक या दोनों पति-पत्नी लगातार थके हुए और दुखी रहते हैं, हमेशा झगड़ते रहते हैं, घोटाले करते हैं और एक-दूसरे पर दोषारोपण करते हैं।

इसके अलावा, यदि माता-पिता केवल अपने बच्चों की खातिर नाखुश विवाह बनाए रखते हैं, तो वे खुद को बलिदान करने लगते हैं और, कम से कम अनजाने में, उनसे बहुत अधिक की मांग करते हैं। वे परिवार के छोटे सदस्यों की कमियों के प्रति असहिष्णु हो जाते हैं और उनके बीच गलतफहमियाँ विकसित हो जाती हैं। अत्यधिक माँगों के प्रत्युत्तर में बच्चा स्वयं को असफल मानने लगता है।

और हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि बच्चे परिवार में जो देखते हैं उसके आधार पर अपनी छवि और व्यवहार मॉडल बनाते हैं।

एक बच्चे पर सबसे बुरा प्रभाव तलाक का नहीं, बल्कि इस घटना के दौरान और उसके बाद माता-पिता के झगड़ों का होता है। लेकिन अगर सब कुछ सही ढंग से किया जाए, तो बच्चे न्यूनतम नुकसान के साथ तनाव से बचे रहेंगे, मानसिक रूप से स्वस्थ होंगे और भविष्य में एक मजबूत और खुशहाल परिवार बनाने में सक्षम होंगे।

अपने बच्चे को तलाक के बारे में कैसे बताएं?

ऐसी कई सामान्य गलतियाँ हैं जिन्हें यदि आप निर्णय लेते हैं तो आपको नहीं करना चाहिए तलाक:

1. उस क्षण में देरी करें जब आप अपने बच्चों को सब कुछ बताएं. यदि आप अलग होने का निर्णय लेते हैं, तो आपको इस तथ्य को छुपाना नहीं चाहिए, यह झूठ बोलने की कोशिश नहीं करनी चाहिए कि सब कुछ ठीक है। बच्चों को भी लगता है कि कुछ गलत हो रहा है, लेकिन कोई उनकी भावनाओं की पुष्टि नहीं करता। इस तरह का विरोधाभास अनावश्यक तनाव पैदा करता है और ऊर्जा बर्बाद करता है जिसकी उन्हें जल्द ही आवश्यकता होगी।
2. तलाक की बात तब कर रहे हैं जब अभी तक कुछ तय नहीं हुआ है. यह दूसरा चरम है, जो बच्चों के लिए हानिकारक है। आप अपने करवट बदलने को अपने बच्चे तक प्रसारित नहीं कर सकते, क्योंकि इससे चिंता और अनिश्चितता और बढ़ जाती है।
3. बच्चों के सवालों का जवाब न दें. ऐसा तब हो सकता है जब माता-पिता अपने बच्चे को चोट पहुँचाने से डरते हों या उन्हें शब्द नहीं मिल पाते हों। यह अहसास कि आपसे कुछ छिपाया जा रहा है, चिंता, घबराहट, नींद में खलल और अन्य समस्याओं को जन्म देता है।
4. अपने बच्चे को कारणों के विभिन्न संस्करण बताएं. यदि माँ के पास एक सिद्धांत है और पिता के पास दूसरा, तो यह बच्चों को भ्रमित करता है और उस निश्चितता को ख़त्म कर देता है जिसकी उन्हें ज़रूरत है। यह और भी बुरा है अगर माता-पिता भी एक-दूसरे पर आरोप लगाते हैं, साथी को दोषी ठहराते हैं और बच्चे को उसके खिलाफ कर देते हैं।
5. कह रहे हैं कि सब कुछ पहले जैसा हो जाएगा. माता-पिता अक्सर इस वाक्यांश के साथ अपने बच्चों को शांत करने की कोशिश करने की गलती करते हैं। मूलतः यह धोखा है. उदाहरण के लिए, नरम शब्दों का चयन करते हुए, अपने बच्चों को सच बताना बेहतर है: “अब यह अलग होगा, लेकिन हम यह सुनिश्चित करेंगे कि आप अच्छा महसूस करें। और भले ही यह दुखद हो, हम आपके लिए मौजूद हैं।''

सबसे पहले अपने पार्टनर से इस बात पर सहमत हों कि आप बच्चों को क्या हो रहा है, यह कैसे समझाएंगे और फिर उनसे मिलकर बात करें। यह सुनिश्चित करने का प्रयास करें कि बातचीत मैत्रीपूर्ण माहौल में हो और आपके विचार पूरी तरह मेल खाते हों।

आपको निम्नलिखित संस्करणों का उपयोग कारणों के रूप में नहीं करना चाहिए (भले ही वे सत्य हों):

1. पिता से आर्थिक सहयोग कम होना।
2. डेटा विश्वासघात.
3. एक माता-पिता का दूसरे के प्रति ख़राब रवैया और व्यवहार।
4. किसी भी कारण से एक-दूसरे के प्रति नाराजगी।
5. माता-पिता में से किसी एक की ओर से अनुचित पालन-पोषण।

इसके बजाय, एक तटस्थ कारण बताएं और इसे अपने बच्चे को सही ढंग से बताएं।

बच्चे में निम्नलिखित विश्वास को सुदृढ़ करना महत्वपूर्ण है: "भले ही माँ और पिताजी अब पति-पत्नी नहीं हैं, वे हमेशा के लिए मेरे माता-पिता हैं, और मैं उनका बच्चा हूँ।"

यह आपके बच्चों को यह बताने लायक भी है कि तलाक के बाद उनका जीवन कैसे बदल जाएगा: वे कहाँ रहेंगे और किसके साथ रहेंगे, किस दिन वे दूसरे माता-पिता से मिलेंगे। इस तरह की बातचीत से निश्चितता बढ़ेगी और खोए हुए समर्थन को बहाल करने में मदद मिलेगी।

तलाक के बाद बच्चे में क्या स्थितियाँ उत्पन्न हो सकती हैं?

ब्रेक के बाद पहले छह महीनों में, सभी बच्चे देखा तनाव प्रतिक्रियाएँ.

3-4 वर्ष की आयु के बच्चों में शरीर में समस्याएं विकसित हो सकती हैं: एन्यूरिसिस, कब्ज, नींद की समस्या और भोजन। इस उम्र में, मानस अपने गठन की शुरुआत में है, और शारीरिक संवेदनाएं और भावनाएं अभी तक अलग नहीं हुई हैं।

किसी भी उम्र के बच्चे आक्रामक हो सकते हैं, समय-समय पर गुस्से और जिद का प्रदर्शन कर सकते हैं। ऐसा प्रतीत होता है कि वे दर्द का अनुभव करने के लिए अपने विकास में पीछे चले जाते हैं।

यदि छह साल का बच्चा तीन साल के बच्चे की तरह व्यवहार करता है, उदाहरण के लिए, चिल्लाता है और फर्श पर लोटता है, तो उसका मानस इस प्रकार खतरे से निपटने की कोशिश कर रहा है। मानसिक ऊर्जा को बचाने के लिए वह व्यवहार के पुराने रूपों में लौट आता है। और यह ठीक है.

अगर बच्चा बिल्कुल शांत है तो यह और भी बुरा है। मनोवैज्ञानिकों चेतावनी देनातलाक के बाद उदासीनता और "आरामदायक" व्यवहार इस बात का संकेत नहीं है कि उसने कुछ दिनों या हफ्तों में आघात का सामना कर लिया है, बल्कि एक खतरे की घंटी है।

प्रत्येक मानसिक रूप से स्वस्थ बच्चे को तलाक पर अवश्य प्रतिक्रिया देनी चाहिए। बाहरी शांति और उदासीनता आंतरिक स्थिति के बारे में नहीं बताती है।

सबसे अधिक संभावना है, बच्चे को - खुले तौर पर या गुप्त रूप से - अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की अनुमति नहीं थी, और उसे यह सब अंदर धकेलने के लिए मजबूर किया गया था। हालाँकि, भय और कल्पनाओं को संसाधित करने में असमर्थता के परिणामस्वरूप विक्षिप्त लक्षण प्रकट हो सकते हैं।

भविष्य में, ऐसा व्यक्ति रोमांटिक पार्टनर सहित दूसरों पर भरोसा नहीं कर पाएगा और इससे पीड़ित होगा कम आत्मसम्मान, चिंता, अनियंत्रित आक्रामकता या, इसके विपरीत, सभी के प्रति अत्यधिक सद्भावना अनुबंध।

किसी बच्चे को संकट से उबरने में कैसे मदद करें?

इस मामले में उम्र पर ध्यान देना जरूरी है। शिशुओं और बच्चे अपनी माँ की भावनात्मक स्थिति पर अत्यधिक निर्भर होते हैं। इसलिए, इस मामले में, मुख्य कार्य उसकी भावनात्मक पृष्ठभूमि को यथासंभव विनियमित और बनाए रखना है। शिशु के जीवन की सामान्य लय और कार्यक्रम को बनाए रखना भी महत्वपूर्ण है।

प्रीस्कूल और प्राइमरी स्कूल उम्र के बच्चे सबसे असुरक्षित समूह हैं। वे परिवार व्यवस्था में शामिल हैं और बहुत कुछ समझते हैं, लेकिन फिर भी समझ नहीं पाते कि क्या हो रहा है। जो कुछ हो रहा है उसके बारे में अपने बच्चे से बात करना और इस बात पर जोर देना महत्वपूर्ण है कि तलाक एक वयस्क निर्णय है। साथ ही, आपको "यह आपकी गलती नहीं है" जैसी भाषा का प्रयोग नहीं करना चाहिए।

यह बात किशोर बच्चों पर भी लागू होती है। वे तलाक का सामना अधिक पर्याप्त रूप से करते हैं क्योंकि उन्हें पहले से ही दोस्तों, शौक, योजनाओं और रिश्तों का समर्थन प्राप्त है। साथ ही, उनसे ईमानदारी से बात करना भी महत्वपूर्ण है, यह पूछना कि वास्तव में उन्हें क्या चिंता और चिंता है।

तीव्र अवधि में - पहले छह महीने पहले और तलाक के बाद - आपको बच्चे की संभावित आक्रामकता को एक अपरिहार्य वास्तविकता के रूप में स्वीकार करने की आवश्यकता है। इसे दबाने की कोशिश न करें, इसके विपरीत, उसे इसे सुरक्षित रूप से व्यक्त करने का अवसर दें।

किसी भी परिस्थिति में आपको अपने बच्चे को "अनैतिक" भावनाओं के लिए शर्मिंदा नहीं करना चाहिए, उसे डाँटना, डाँटना या अन्याय का आरोप नहीं लगाना चाहिए। सुनो, और जब बच्चे का जुनून खत्म हो जाए, तो उसे गले लगाओ और कहो कि तुम समझते हो कि यह उसके लिए कितना कठिन है। अपनी भावनाओं को व्यक्त करें - कहें कि यह अब आपके लिए भी कठिन है, लेकिन साथ मिलकर आप इससे निपट लेंगे।

बेशक, आप अपने बच्चे को उसकी इच्छाओं में शामिल नहीं कर सकते, उदाहरण के लिए, स्कूल न जाना या केवल आइसक्रीम खाना। लेकिन साथ ही, आपको उस पर चिल्लाना नहीं चाहिए या उसे शर्मिंदा नहीं करना चाहिए - ऐसे विवादों को धैर्यपूर्वक और धीरे से सुलझाने का प्रयास करें। यहाँ कुछ हैं उदाहरण:

1. बच्चा स्कूल या किंडरगार्टन जाने से इंकार कर देता है। “बेशक, जब आपका मन न हो तो स्कूल न जाना बहुत अच्छा होगा। कभी-कभी मेरे मन में अपने काम के बारे में भी ऐसे विचार आते हैं। हम जरूर व्यवस्था करेंगे छुट्टी का दिन, लेकिन इसके लिए योजना बनाना बेहतर है।"
2. बच्चा मिठाई की मांग करता है, लेकिन आप उसकी पसंद के ख़िलाफ़ हैं। “मैं समझता हूं कि आप कुछ मीठा चाहते हैं। तुम्हें कोई भी मीठा फल चुनने दो जो तुम चाहो।”
3. आपको किसी बिजनेस मीटिंग में जाना है और आपका बच्चा मांग करता है कि आप उसे अपने साथ ले जाएं। “आप चाहते हैं कि आपकी माँ आपके साथ रहें और हम सोफे पर आलिंगनबद्ध होकर बैठें। आपको चिंता है कि अगर आपकी माँ कहीं चली गयी तो आप उसे खो देंगे। आख़िरकार, ऐसा लगता है कि आपने भी अपने पिता को खो दिया है। लेकिन यह सच नहीं है. पिताजी आपके पास आएंगे, वह आपको हमेशा याद करते हैं। और माँ कभी नहीं छोड़ेंगी, भले ही वह कभी-कभी व्यवसाय पर भी जाती हों। और शाम को हम निश्चित रूप से आपके साथ बैठेंगे और दुनिया की हर चीज़ के बारे में बात करेंगे।
4. बच्चा आप पर गलत तरीके से कुछ आरोप लगाता है, आप पर आक्रामक प्रतिक्रिया करता है, आपकी आलोचना करता है। अपने दिमाग में दोहराएँ कि ये उसके वास्तविक विचार नहीं हैं, बल्कि केवल आंतरिक दर्द और पीड़ा की प्रतिक्रियाएँ हैं। “मेरे प्रिय, तुम्हें बहुत बुरा लग रहा है, मैं देख रहा हूँ। मेरे पास आओ, सब ठीक हो जाएगा, मुझे तुम्हें गले लगाने दो।”

बड़े बच्चों को विशेष साहित्य दिया जा सकता है। यहां कुछ किताबें हैं जो अलग-अलग उम्र के बच्चों के साथ-साथ उनके माता-पिता के लिए भी अच्छी हैं:

1. जैकलीन विल्सन, "ए न्यू स्टार्ट"
2. उटे क्रॉस, राजकुमारियाँ और लुटेरे।
3. नताल्या रेमिश, “बस महत्वपूर्ण चीजों के बारे में। मीरा और गोशा के बारे में।"
4. क्रिस्टीन नॉस्टलिंगर, "बेशक और सामान्य तौर पर।"
5. उल्फ स्टार्क, लेट द पोलर बियर्स डांस।

साथ किशोरों आप इन विषयों पर आधारित टीवी श्रृंखला या फ़िल्में देख सकते हैं, और फिर आपने जो देखा उस पर चर्चा कर सकते हैं। साथ ही, बच्चे की राय स्पष्ट करना महत्वपूर्ण है: “आपको क्या लगता है कि मुख्य पात्र कैसे रहता है? उसकी क्या मदद हो सकती है? उसके लिए किस चीज़ का सामना करना कठिन है?

तलाक के बाद बच्चे और माता-पिता के बीच संचार कैसे व्यवस्थित करें

माता-पिता में से किसी एक के प्रति नकारात्मक रवैया बच्चे के मानस को पंगु बना देता है, उसकी पहचान का एक हिस्सा छीन लेता है और आंतरिक संघर्षों का द्वार खोल देता है।

एक अच्छा रिश्ता बनाए रखने की कोशिश करें और सुनिश्चित करें कि बच्चों को अपने प्यार के लिए दोषी महसूस किए बिना माता-पिता दोनों के साथ संवाद करने का अवसर मिले।

कई माताओं को "संडे डैड" घटना का सामना करना पड़ता है। महिला पूरे सप्ताह बच्चे के व्यवहार को नियंत्रित और नियंत्रित करती है, उससे होमवर्क कराती है, निगरानी करती है नियमों का अनुपालन और खाना, और पिताजी छुट्टी की तरह एक दिन के लिए आते हैं और फिर चले जाते हैं। उसी समय, सभी नकारात्मक भावनाएं, सनक और विरोध का उछाल मां द्वारा देखा जाता है, और यह उसे अनुचित लगता है।

आप उन्हें इस तरह के "अन्याय" के लिए डांट नहीं सकते, नाराजगी के कारण उन्हें दूसरे माता-पिता के खिलाफ तो बिल्कुल भी नहीं कर सकते। वाक्यांश "पिताजी ने हमें छोड़ दिया" एक बच्चे के मानस पर एक भयानक निशान छोड़ सकता है और पूर्व साथी के साथ रिश्ते को पूरी तरह से बर्बाद कर सकता है।

आप क्या कहते हैं यह देखने लायक है। अपने बच्चे के सामने अपने साथी को डांटें नहीं, उसके लिए ऐसी भावनाएँ न बनाएँ जैसे "पिताजी अब आपसे प्यार नहीं करते।" भले ही आपके पास ऐसा सोचने का हर कारण हो, ऐसी बातचीत से केवल दुख ही होगा।

साथ ही अपने पार्टनर को समझने की कोशिश करें। तलाक से पहले, वह परिवार का पूर्ण सदस्य था, और उसके बाद उसे केवल ध्यान का टुकड़ा मिलता है और उसे अपने बच्चे को बड़े होते हुए देखने का अवसर नहीं मिलता है। परिवार से ऐसा "बहिष्करण" न केवल बच्चों के लिए, बल्कि वयस्कों के लिए भी दर्दनाक हो सकता है।

यदि संभव हो तो बच्चे की देखभाल में अपने साथी को भी शामिल करने का प्रयास करें। उसे सप्ताहांत पर न केवल उसके साथ घूमने दें, बल्कि महत्वपूर्ण कार्य भी करने दें। उदाहरण के लिए, डॉक्टर के पास जाना या स्कूल की वर्दी और सामान खरीदना, अपने शिक्षकों से बात करना, अभिभावक-शिक्षक बैठकों में भाग लेना। इस तरह पिता शामिल हो जायेंगे पालना पोसना, उनकी भूमिका सप्ताहांत मनोरंजन तक सीमित नहीं होगी, और इससे सभी को लाभ होगा।

ऐसा भी हो सकता है कि पिता की बच्चे से मिलने की इच्छा के बावजूद, वह बैठकों का विरोध करता हो। यह समझना महत्वपूर्ण है कि आक्रामकता के विभिन्न कारण हो सकते हैं:

• पिता के प्रति नाराजगी क्योंकि वह अब अलग रहते हैं.
• माँ के प्रति नाराजगी पिता पर प्रक्षेपित हुई. चूँकि बच्चे की भलाई अब माँ पर निर्भर करती है, इसलिए उस पर खुलेआम गुस्सा दिखाना खतरनाक है, और भावना किसी अन्य व्यक्ति में स्थानांतरित हो जाती है।
• माँ की अचेतन इच्छाओं के साथ तालमेल बिठाना. महिला अपने पूर्व पार्टनर से नाराज है और चूंकि बच्चा उससे प्यार करता है इसलिए वह भी वैसा ही करता है.
• अपने पिता के सामने दोषी महसूस करना. बच्चे को लगता है कि चूँकि वह अपनी माँ के साथ रहता है, इसका मतलब है कि उसने अपने पिता को धोखा दिया है। अपराधबोध आक्रामकता में बदल जाता है।

अपने बच्चे के नक्शेकदम पर न चलें. मुलाकात के मुद्दे को व्यवस्थित करने का प्रयास करें, दूसरे माता-पिता के बारे में बुरी बातें न करें और यह न दिखाएं कि आप अपने पूर्व-साथी या उनकी मुलाकातों से नाखुश हैं।

यदि माता-पिता में से कोई एक बच्चे के साथ संवाद नहीं करना चाहता तो क्या करें?

ऐसा भी होता है कि भागीदारों में से एक माता-पिता बनने से वंचित हो जाता है। इस मामले में, दूसरे को सबसे पहले वयस्कों - दोस्तों, रिश्तेदारों, मनोवैज्ञानिकों का समर्थन प्राप्त करना चाहिए, न कि बच्चे में सांत्वना तलाशनी चाहिए। बच्चे अपने माता-पिता का सहारा नहीं बन सकते - वे इसके लिए तैयार नहीं हैं।

आपको अपने बच्चे को यह नहीं बताना चाहिए कि दूसरे माता-पिता वास्तव में उससे प्यार करते हैं, उसे बस इसकी ज़रूरत है एक बार. इससे प्यार के बारे में गलत धारणा बनेगी, जिसका बच्चे के भविष्य के रिश्तों पर बुरा असर पड़ सकता है।

यदि आप यह नहीं समझ पा रहे हैं कि आपके साथी ने ऐसा व्यवहार क्यों किया, तो कहें। अपने पूर्व जीवनसाथी के बारे में अच्छी या बुरी बातें न सोचें, अपने लिए बोलें और अपने बच्चे को आश्वस्त करें कि आप हमेशा उनके साथ रहेंगे।

उदाहरण के लिए: “मैं सचमुच नहीं जानता कि ऐसा क्यों हुआ, लेकिन मुझे सचमुच खेद है। मैं निकट हूँ!" इस तरह आप दिखाते हैं कि बच्चे के पास भरोसा करने के लिए कोई है, वह अकेला नहीं है।

मनोवैज्ञानिक से कब मिलना है

ऐसे कई कारक हैं जो दर्शाते हैं कि किसी विशेषज्ञ की तलाश करने का समय आ गया है:

• बच्चे के व्यवहार में तीव्र परिवर्तन। उदाहरण के लिए, यदि वह सक्रिय से हटकर, शांत से घटनाओं पर हिंसक प्रतिक्रिया करने में बदल जाता है।
• दिन की लय और ज़रूरतों में अचानक बदलाव: नींद के पैटर्न और खाने के व्यवहार, अभिव्यक्तियों में परिवर्तन स्फूर्ति या एन्कोपेरेसिस, स्वयं के बारे में, किसी के रूप-रंग या व्यवहार के बारे में नकारात्मक टिप्पणियों का प्रकट होना।
• संचार में भारी बदलावउदाहरण के लिए, साथियों से दूर रहना।
• भावनात्मक झूला और भावनाओं से निपटने में असमर्थता जो कभी-कभी बच्चे को "डूब" देती है।

याद रखें कि मदद माँगना ठीक है। परिवार शुरू करते समय, कोई भी तलाक की योजना नहीं बनाता है, और इसके लिए 100% तैयारी करना मुश्किल है। यह एक ऐसी अवधि है जिसके दौरान परिवार के प्रत्येक सदस्य को समर्थन की आवश्यकता होती है।