एक अच्छी माँ के 7 हानिकारक व्यवहार: मनोवैज्ञानिक अन्ना बेबिच कहते हैं

माता-पिता को अक्सर अनचाही "नेक-अर्थ" सलाह और हानिकारक व्यवहार का सामना करना पड़ता है जो थकान का कारण बनता है। इस लेख में मैंने उनमें से सबसे आम एकत्र किया है। और हाँ, उनका पालन करने की आवश्यकता नहीं है।

1. यह मेरे लिए कठिन नहीं होना चाहिए

माताओं को अक्सर माता-पिता की थकान का अनुभव होता है, जो अत्यधिक थकान की विशेषता है थकावट, इसकी पृष्ठभूमि में कभी-कभी क्रोध या स्वयं के प्रति घृणा भी उत्पन्न हो सकती है बच्चे के लिए।

लोग अक्सर बाहरी कारकों को माता-पिता की थकान का कारण बताते हैं: “वह बस पति मदद नहीं करता", "हां, उसका एक मुश्किल बच्चा है।" ये वास्तव में गौण कारण हैं। प्राथमिक व्यक्ति का उस कार्य के प्रति अपना दृष्टिकोण और कठिनाइयों का सामना करने पर वह किस रणनीति का उपयोग करता है।

समाज मिथक को बढ़ावा देता हैवह मातृत्व खुशी है, जीवन का अर्थ है, अंतहीन एंडोर्फिन और ऊर्जा है।

तो जब एक महिला को ऐसा महसूस होता है प्रबंधन नहीं कर सकते, वह सोचने लग सकती है: “मेरे साथ कुछ गड़बड़ है। यह मेरे लिए इतना कठिन नहीं होना चाहिए।” यहीं से बर्नआउट शुरू होता है - उस समय जब कोई व्यक्ति खुद को कठिन भावनाओं का अनुभव करने की अनुमति नहीं देता है। आप इसे आत्म-गैसलाइटिंग कह सकते हैं, अपनी भावनाओं का अवमूल्यन कर सकते हैं।

क्या याद रखना है

माता-पिता बनना कठिन है, और आपके लिए कठिनाइयाँ आना पूरी तरह से सामान्य है।

क्या करें

1. ध्यान दें कि यह आपके लिए कठिन है।
2. अपने लिए खेद महसूस करो.
3. खुद को तनावमुक्त करने का कोई रास्ता खोजें या मदद मांगें।
4. अंत में, अपने आप पर अपनी माँगें कम करें। यदि आपके पास दैनिक कार्यों की एक बड़ी सूची है और आपको लगता है कि आपको सब कुछ पूरा करना है, तो यह संभावना नहीं है कि आप बर्नआउट से बच पाएंगे।

2. मुझे गलत नहीं होना चाहिए

यह सेटिंग अक्सर पिछली सेटिंग के साथ-साथ चलती है। मां पर बहुत जिम्मेदारी होती है. लेकिन हम जीवित लोग हैं और कभी-कभी हम दवा की गलत खुराक दे सकते हैं, अपना आपा खो सकते हैं और आवाज उठा सकते हैं, भूल सकते हैं और कुछ महत्वपूर्ण काम नहीं कर सकते हैं।

इस समय, आंतरिक आलोचक चालू हो सकता है: “किस तरह का माँ इस कदर? यह और भी बुरा है अगर कोई वास्तविक व्यक्ति उससे जुड़ता है, जो माता-पिता की किसी भी गलती के जवाब में अपनी उंगली से "ऐ-ऐ-ऐ" बनाएगा।

लेकिन त्रुटि के लिए जगह की कमी आंतरिक तनाव की डिग्री को और भी अधिक बढ़ा देती है और माता-पिता की जलन की आग में घी डालती है।

मुझे हाउस के पात्र के शब्द बहुत पसंद हैं: “माता-पिता बनना कठिन काम है। गड़बड़ न करना असंभव है।" हां, यह बहुत सारा शारीरिक और भावनात्मक काम है।

मैं जो कुछ भी कहता हूं उसका मतलब यह नहीं है कि आपको बच्चों के साथ व्यवहार करना चाहिए सांठगांठ - "उन्हें सड़क किनारे घास की तरह बढ़ने दें।" जिम्मेदारी और लचीलेपन का स्वस्थ संतुलन होना महत्वपूर्ण है। एक बच्चा जली हुई माँ के साथ खुश नहीं होगा; बच्चे को एक स्वस्थ, भावनात्मक रूप से स्थिर माँ की आवश्यकता होती है।

क्या याद रखना है

ग़लतियाँ करना ठीक है. और यह अपरिहार्य है.

क्या करें

देवता का मुकुट उतारो और अपने आप को मनुष्य के रूप में पहचानो। लोग हमेशा गलतियाँ करते हैं. और यदि ऐसा होता है, तो मुख्य बात यह है कि समय रहते अपनी गलती का एहसास करें, परिणामों को स्वीकार करें और यदि आवश्यक हो तो मदद लें।

3. आपको अपने बच्चे के प्रति नकारात्मक भावना नहीं रखनी चाहिए।

कभी-कभी यह रवैया इस तरह लग सकता है: "एक बच्चे को हमेशा खुश रहना चाहिए," "आप बच्चों से नाराज़ नहीं हो सकते।"

यह हानिकारक विश्वास, जो आपको आधे रास्ते में जीने पर मजबूर कर देता है। यह ऐसा है जैसे किसी व्यक्ति के चेहरे पर एक तरफ हमेशा मुस्कुराहट रहती है और दूसरी तरफ हमेशा गुस्सा रहता है, और इस वजह से वह इसे बंद करने का फैसला करता है। जैसे, आप अच्छी भावनाओं का अनुभव कर सकते हैं, लेकिन बुरी भावनाओं का नहीं।

यह रवैया अवसाद को भड़का सकता है या यदि यह पहले से मौजूद है तो इसे बढ़ा सकता है। आखिर डिप्रेशन क्या है? यह सभी इंद्रियों का बंद हो जाना है। यदि आप अपने आप को क्रोध या उदासी, या अन्य कठिन अनुभवों का अनुभव करने से रोकते हैं, तो खुशी, खुशी, संतुष्टि, रुचि - सभी सकारात्मक भावनाएं - भी बंद हो जाती हैं।

इस रवैये के साथ-साथ, यह विचार भी आ सकता है कि क्या मैं बच्चे से बिल्कुल भी प्यार करता हूँ, उदाहरण के लिए, मैं उससे नाराज़ हूँ। लेकिन यह एक झूठा कारण-और-प्रभाव वाला संबंध है। यह कहने के समान है: यदि एक भावना है, तो कोई दूसरी नहीं है। लेकिन हमारे मानस में वे सभी हैं एक डिब्बे में रहो, पास में: क्रोध, खुशी, प्यार, ईर्ष्या, भय, इत्यादि। एक भावना दूसरे को रद्द नहीं करती. उदाहरण के लिए, हमारे पति के संबंध में भी यही बात है: हम उनसे नाराज़ हो सकते हैं, लेकिन साथ ही प्यार भी जारी रख सकते हैं।

एक माँ जो अपने बच्चे के प्रति अपनी सभी भावनाओं को अनुभव करने देती है वह एक स्वस्थ माँ है।

आपको दुनिया को यथार्थवादी रूप से देखने की ज़रूरत है: यहां तक ​​​​कि सबसे प्यारा बच्चा भी हमेशा खुशी का कारण नहीं बन सकता है। कभी-कभी एक माँ टीवी श्रृंखला सुनते समय अपने पैर ऊपर करके लेटना और सूरजमुखी के बीज तोड़ना चाहती होगी। यदि बच्चा इस समय ध्यान चाहता है, तो उसे आराम की आवश्यकता को नजरअंदाज करना होगा और वही करना होगा जो वह चाहता है। निःसंदेह वह नाराज होगी. और ऐसे में गुस्सा आना सामान्य बात है. लेकिन यहां भावनाओं और व्यवहार के बीच एक स्पष्ट रेखा खींचना भी बहुत महत्वपूर्ण है। आप क्रोधित हो सकते हैं, लेकिन जाने दो - यह वर्जित है।

क्या याद रखना है

नकारात्मक भावनाओं का अनुभव न करना असंभव है। मुख्य बात उन्हें पर्यावरणीय रूप से व्यक्त करना है।

क्या करें

1. अपने गुस्से, उदासी या अन्य अप्रिय अनुभवों पर ध्यान दें।
2. अपने आप को उन्हें अस्तित्व में रखने का अधिकार दें।
3. उन्हें पर्यावरण के अनुकूल तरीके से व्यक्त करना आपके और दूसरों के लिए सुरक्षित है। यह संभव है विभिन्न तरीके. उदाहरण के लिए, सीधे यह कहकर: "अब मैं तुमसे नाराज़ हूँ" या "तुम अपनी माँ को नहीं मार सकते।" तुम नाराज़ हो, माँ भी नाराज़ है।” इस तरह हम बच्चों की मनोवैज्ञानिक क्षमता में महत्वपूर्ण योगदान देते हैं क्योंकि हम दिखाते हैं एक प्लास्टिक माँ जो अपनी बुरी आँखों पर मुस्कान लाती है, लेकिन एक जीवित व्यक्ति जो अनुभव करना जानती है और रहते हैं भावनाओं की पूरी श्रृंखला.

4. अगर मैं किसी बच्चे को कुछ मना करूंगा तो मैं उसे चोट पहुंचाऊंगा।

अब, मनोविज्ञान के विकास के साथ, माता-पिता अनुचित दबाव महसूस कर सकते हैं, उन्हें लगातार याद दिलाना पड़ता है कि बच्चे का मानस बहुत नाजुक है। इससे उनमें गलतियाँ करने का डर पैदा हो सकता है - जैसे कि वे बच्चे को नुकसान पहुँचा सकते हैं। चोट जीवन के लिए। इस वजह से, कुछ लोग बच्चों के इर्द-गिर्द नाचने लगते हैं: "मैं तुम्हें ना नहीं कहूंगा, ताकि, भगवान न करे, मैं तुम्हें नुकसान न पहुंचाऊं।" मैं तुम्हारी सारी इच्छाएँ पूरी कर दूँगा।"

लेकिन यह दृष्टिकोण ठीक नहीं करता, बल्कि अपंग बना देता है, क्योंकि बच्चे की सीमाएँ मिट जाती हैं। वह इस बात की समझ खो देता है कि क्या संभव है और क्या नहीं। और स्वस्थ सीमाओं की आवश्यकता उतनी ही बड़ी है जितनी प्रेम की। इसके अलावा, सीमाओं की कमी से चिंता बढ़ जाती है।

इसलिए मुझे वास्तव में मेरी सहकर्मी ल्यूडमिला व्लादिमिरोव्ना पेट्रानोव्स्काया का विचार पसंद है: एक बच्चे के साथ क्रिस्टल फूलदान की तरह व्यवहार न करें, बच्चे आश्चर्यजनक रूप से लचीले और मजबूत होते हैं।

यदि आपका उसके साथ सुरक्षित लगाव का रिश्ता है, तो यह आघात के खिलाफ एक टीका है। ऐसे में बच्चा प्यार महसूस करता है, सुरक्षित महसूस करता है और उसे भरोसा होता है कि किसी भी स्थिति में आप उसके लिए खड़े रहेंगे। एक गठित विश्वसनीय के साथ मानसिक शक्ति का भंडार संलग्नक बहुत बड़ा।

क्या याद रखना है

आवश्यक निषेधों के माध्यम से, सीमाएँ स्थापित की जाती हैं जो बच्चे को दुनिया में नेविगेट करने और पैंतरेबाज़ी करने में मदद करती हैं। जो चीज निश्चित रूप से आपको चोट से बचाएगी वह एक निर्मित सुरक्षित लगाव वाला रिश्ता है।

क्या करें

चोट लगने से न डरें, लेकिन साथ ही सुरक्षित लगाव की नींव बनाने पर भी काम करें। यह तब बनता है जब माता-पिता ज्यादातर मामलों में उपलब्ध होते हैं, बच्चे की जरूरतों पर प्रतिक्रिया देते हैं और उन्हें नजरअंदाज नहीं करते हैं, गर्मजोशी देते हैं भावनात्मक प्रतिक्रिया, पूर्वानुमानित और सुरक्षित रूप से व्यवहार करता है। ल्यूडमिला व्लादिमिरोवना पेट्रानोव्स्काया की पुस्तक "सीक्रेट सपोर्ट" में सुरक्षित अनुलग्नक प्रकार के साथ संबंध कैसे बनाया जाए, इसका बहुत अच्छी तरह से वर्णन किया गया है।

5. मुझे बच्चे को हर समय खुश रखने के लिए सब कुछ करना पड़ता है।

मेरे एक ग्राहक ने एक बार मुझसे कहा था, "जब मेरा बेटा रोता है तो मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर पाता।" मेरे पास तुरंत उससे एक सवाल था: "उस पल जब वह रोता है तो आपके साथ क्या होता है?" आख़िरकार, बच्चे अक्सर रोते हैं, और यह सामान्य है। वे तनाव नहीं झेल सकते निराशा, और यह उनके आंसुओं से बाहर आता है।

यदि माँ की यह मनोवृत्ति है कि बच्चा सदैव प्रसन्न रहे, तो जिस समय वह दुःखी हो या रो रहा हो, तो उसके मन में यह विचार आ सकता है, "इसका मतलब है कि मैं एक बुरी माँ हूँ।"

मेरी भी ऐसी ही स्थिति थी. जब मेरा बेटा टेमिक 5 साल का था, तो मैं उसे बर्दाश्त नहीं कर पाती थी उदासी. मुझे ऐसा लगा कि यदि वह ऊब गया है, तो इसका मतलब है कि मैं उसके जीवन को इस तरह व्यवस्थित नहीं कर सकता कि यह दिलचस्प और घटनाओं और अर्थ से भरा हो। मैंने इस सेटअप के साथ काम किया क्योंकि मुझे एहसास हुआ कि अगर मैं लगातार अपने बच्चे का मनोरंजन करने की कोशिश करूंगी तो मैं गलत जगहों पर (या गलत चीजों पर) बहुत सारी ऊर्जा खर्च करूंगी।

कुछ माता-पिता, इसका सामना करते हुए, कभी-कभी बच्चे के चारों ओर नृत्य करना शुरू कर देते हैं, उसे खुश करने और उसकी इच्छाओं का अनुमान लगाने की कोशिश करते हैं - ताकि वह उदास और ऊब महसूस न करें।

लेकिन हमारा काम अपने बच्चों के लिए एनिमेटर बनना नहीं है, बल्कि उन्हें विभिन्न भावनाओं को पहचानने और अनुभव करने का अवसर देना है: ऊब, गुस्सा, उदासी. और आपको उनसे निपटना सीखने में मदद मिलेगी।

क्या याद रखना है

बच्चे को नकारात्मक सहित किसी भी भावना का अनुभव करने में मदद करना महत्वपूर्ण है।

क्या करें

बच्चों को सभी भावनाओं से परिचित कराना, उन्हें अपनी भावनाओं को जीना सिखाना जरूरी है, क्योंकि वास्तविक दुनिया में लगातार केवल खुशी का अनुभव करना असंभव है। जब किसी बच्चे को गुस्सा आता है सिसकना, ऊब गया है, आपको उसके बगल में बैठना चाहिए और इस प्रक्रिया में उसका साथ देना चाहिए: “तुम मेरे अच्छे हो / तुम मेरे अच्छे हो, मैं देख रहा हूँ कि तुम उदास / ऊब गए हो। चलो बोर हो जाएं / चलो उदास हो जाएं।"

6. अगर मेरा कोई बच्चा है तो मेरा सारा समय उसका समय है

यह रवैया बच्चे को पहले स्थान पर रखने के बारे में भी नहीं है, यह उसे जीवन में एकमात्र महत्वपूर्ण स्थान पर रखने के बारे में है। इस मामले में, सब कुछ एक तरफ धकेल दिया जाता है: पति, और दोस्त, और महिला की अपनी इच्छाएँ। उनका सारा समय बच्चे को समर्पित है।

अक्सर, भले ही नानी को काम पर रखना संभव हो, एक महिला ऐसा नहीं करती है क्योंकि: "आपका क्या मतलब है, "आपका अपना जीवन"? आपका क्या मतलब है "मालिश"? "दोस्तों से मुलाकात" के अर्थ में? मेरा एक बच्चा है! मुझे हर समय उसके बगल में रहना पड़ता है। मैं एक आदर्श माँ बनना चाहती हूँ।"

लेकिन यह स्थिति भी बर्नआउट की ओर ले जाती है।

आख़िरकार, बच्चे के जन्म से पहले, एक महिला के पास बहुत कुछ था जीवन के क्षेत्र, व्यक्तित्व के कई हिस्से जो किसी न किसी प्रकार के संतुलन में थे। तदनुसार, यदि वह 3-4 वर्षों के बाद इस संतुलन को बहाल करने की कोशिश करती है, तो वह भ्रमित महसूस कर सकती है: “मैं बहुत पीछे हूँ। मैने अपने आप को खो दिया। मैं बच्चे में गायब हो गया।"

क्या याद रखना है

आपके एकमात्र जीवन का सारा समय आपका है, और केवल आपको ही इसे अपनी इच्छानुसार निपटाने का अधिकार है।

क्या करें

बेशक, मैं यह नहीं कह रहा हूं कि आपको अपने बच्चे को ताकत नहीं देनी चाहिए। अपने जीवन के पहले वर्षों में, उसे वास्तव में अपनी माँ की ज़रूरत होती है, और यह सामान्य है कि वह आपकी प्राथमिकता होगी। वही प्राथमिकता जो आप खुद को देते हैं.

इसलिए समय-समय पर खुद से सवाल पूछना जरूरी है। दोनों रोजमर्रा वाले - मैं क्या खाना चाहता हूं, मैं कैसे आराम करना चाहता हूं, और अस्तित्व संबंधी - मैं कौन हूं, मैं वास्तव में क्या चाहता हूं, क्या मुझे संतुष्ट और खुश कर सकता है।

अगर कोई महिला इस बात से मदहोश हो जाती है केवल बच्चे से संबंधित है, अगर उसे लगता है कि यह उसकी अपनी पसंद है, कि यह उसका पोषण करता है, तो यह बहुत अच्छा है। जब असंतोष प्रकट होता है, तो आपको उस पर ध्यान देना होगा और इसे एक संकेत के रूप में मानना ​​होगा: “हाँ, मेरे पास पर्याप्त नहीं था। मुझे और क्या चाहिए? अगला सवाल यह है कि इसे अपने लिए कैसे व्यवस्थित किया जाए।

उदाहरण के लिए, मैं टेमिक के साथ 7 महीने और अरीशा के साथ 3 महीने के मातृत्व अवकाश पर थी। काम पर जाने के लिए, मैंने काम पर रखा दाई. इसलिए नहीं कि मुझे पैसे कमाने की ज़रूरत थी, और इसलिए भी नहीं कि मैं अपने बच्चों से दूर जाना चाहती थी। मुझे जीवन के विभिन्न क्षेत्रों का संयोजन पसंद आया: बच्चों के साथ समय बिताना, नृत्य करना, काम करना और दोस्तों के साथ संवाद करना।

7. भले ही मुझे अपने बच्चे के साथ कुछ करना पसंद न हो, फिर भी मुझे करना पड़ता है

हम सभी ने सुना है: "एक अच्छी माँ वह होती है जो अपने बच्चे के ठीक मोटर कौशल विकसित करने के लिए उसके साथ आटे से खेलती है" या "एक अच्छी माँ वह होती है जो अपने बच्चे के साथ हर दिन एक घंटे के लिए चलती है।" यदि कोई महिला "नियमों" का पालन करने की कोशिश करती है जो उसे पसंद नहीं है, तो वह उसके लिए सबसे महत्वपूर्ण, आवश्यक और दिलचस्प चीजों पर कदम रखती है, जिससे फिर से जलन होती है।

उदाहरण के लिए, मुझे मूर्तियाँ बनाना, या अपनी उंगलियों से पेंटिंग करना (तब पूरा बाथटब पेंट से ढक जाता है), या अपने बच्चे के साथ सैर पर जाना पसंद नहीं है। खेल का मैदान. इसलिए नानी अरिशा के साथ ये सब करती है. और यह अद्भुत है: नानी को यह पसंद है, अरिशा को यह पसंद है, मैं खुश हूं।

मुझे अरिशा के साथ एक अलग तरीके से समय बिताना पसंद है: उसे किताबें पढ़ना, उसके साथ मौज-मस्ती करना, खरीदारी करने जाना। अरिशा कपड़े मोड़ने में भी बहुत अच्छी है और उसे यह पसंद है। इसलिए, शाम को, वह और मैं साफ-सुथरी चीजें छांटते हैं और उन्हें कोठरी में रख देते हैं। यह बहुत आरामदायक है।

क्या याद रखना है

आपको ऐसा कुछ नहीं करना है जो आपको पसंद न हो, भले ही हर कोई इसे आवश्यक के रूप में प्रस्तुत करे बच्चों के लिए शैक्षिक.

क्या करें

चुनें कि आपको क्या करना पसंद है और अपने बच्चे को इस गतिविधि में शामिल करें। यह स्थिति नहीं होगी: बच्चा मूर्तिकला कर रहा है, और माँ फोन पर बैठी है और इस आधे घंटे के खत्म होने का इंतजार कर रही है।

और कभी-कभी आपको बस अपने बच्चे को आपका अनुसरण करने देना होता है। बच्चे अलग हैं. कभी-कभी उनके लिए खुद को किसी चीज़ में व्यस्त रखना मुश्किल होता है (विशेषकर 7 साल से कम उम्र के बच्चे), और ये खेल के नियम हैं: बस उन्हें उनका पालन करने दें और वही करें जो आप करते हैं।