व्यक्तिगत सीमाओं की रक्षा कैसे करें यदि आपको स्वयं उनकी बहुत कम समझ है

व्यक्तिगत सीमाएँ कैसे काम करती हैं

सुरक्षा और सीमाओं के उल्लंघन को लेकर खूब चर्चा हो रही है. लेकिन वे क्या हैं और यह सुरक्षा कितनी मजबूत होनी चाहिए, इस बारे में हम में से प्रत्येक की अपनी राय है।

मनोवैज्ञानिक जोनिस वेब का मानना ​​​​है किव्यक्तिगत सीमाएँ एक मजबूत बाड़ और सुरक्षात्मक फ़िल्टर दोनों हैं। यह उन सभी चीज़ों को स्वतंत्र रूप से आने देता है जो आपके लिए ख़तरा पैदा नहीं करतीं। और यदि कोई आपके पास बुरे इरादों के साथ आता है और आपको अपमानित करना चाहता है, आपको परेशान करना चाहता है या आपको ठेस पहुंचाना चाहता है तो यह उस हमले को विफल कर देता है।

हम इस फ़िल्टर को स्वयं प्रबंधित करते हैं, और हम इसे स्वचालित रूप से करते हैं। लोग हमेशा उस व्यक्ति के इरादों को समझने या गणना करने का प्रयास करते हैं जो उनसे संवाद करना चाहता है। और आपके सुरक्षा क्षेत्र के अंदर पहुंच पाने के लिए, दूसरे व्यक्ति को यह दिखाना होगा कि वह आपके लिए कोई भावनात्मक खतरा पैदा नहीं करता है। कुछ पास प्राप्त करें तुरंत - आप देखें कि वे जानबूझकर आपको नुकसान नहीं पहुंचाएंगे। दूसरे लोग लंबे समय तक सीमाओं से बाहर रहते हैं जब तक आप आश्वस्त नहीं हो जाते कि उन पर भी भरोसा किया जा सकता है।

लेकिन फिर भी, कोई भी खुद को ऐसी स्थिति में पा सकता है जो उन्हें भावनात्मक आराम की स्थिति से बाहर कर देगी। उदाहरण के लिए, जॉनिस वेब एडम नाम के एक व्यक्ति का परिचय कराने का सुझाव देते हैं, जिसे उसके परिवार में महत्व दिया जाता है और उसके सहयोगियों द्वारा उसका सम्मान किया जाता है। लेकिन उसे गार्ड से तिरस्कार का सामना करना पड़ता है। वह एडम को बहुत अच्छी तरह से जानता है, लेकिन हर सुबह, नमस्ते कहे बिना, वह बेरहमी से उसका पास देखने की मांग करता है। इसके अलावा, वह हमेशा दूसरों के साथ विनम्र रहते हैं।

कठिन परिस्थितियों में व्यक्तिगत सीमाओं को कैसे नियंत्रित करें

ऐसी कठिन परिस्थितियाँ होती हैं जब आपको फ़िल्टर बाड़ को मैन्युअल रूप से संचालित करना पड़ता है। जॉनिस वेब ऐसे मामलों में स्वयं से पाँच प्रश्न पूछने का सुझाव देते हैं। जब आप आहत महसूस करते हैं या अपमानित, वे बिल्कुल वही सुरक्षा बनाने में मदद करेंगे जो किसी विशेष स्थिति में आवश्यक है। वे यहाँ हैं:

1. वास्तव में क्या चल रहा है और मैं इसके बारे में कैसा महसूस करता हूँ?
2. क्या मेरे कार्य संघर्ष का कारण हो सकते हैं? और यदि हां, तो कौन से?
3. दूसरा व्यक्ति उसके साथ हमारा टकराव बढ़ाने के लिए क्या करता है?
4. मुझे अपनी सुरक्षा के लिए क्या करना चाहिए?
5. इस स्थिति से क्या निष्कर्ष निकाला जा सकता है और हमें क्या सीखना चाहिए?

प्रश्न बहुत सरल, यहाँ तक कि स्पष्ट भी प्रतीत होते हैं। आइए एक सुरक्षा गार्ड की स्थिति का उदाहरण लें और देखें कि वे कैसे काम करते हैं।

यदि एडम शांत अवस्था में घर की समस्या के बारे में सोचता है तो उसे निम्नलिखित उत्तर मिल सकते हैं:

1. सुरक्षा गार्ड जानबूझकर मुझे अजीब स्थिति में डालने की कोशिश कर रहा है।' यह रवैया मुझे अपमानित करता है. मुझे ऐसा लगता है कि मैं इसका उपयोग नहीं करता हूं आदरअन्य कर्मचारियों की तरह. यह मुझे अनुचित और अपमानजनक लगता है।
2. हाँ, मैंने संभवतः गार्ड को यह सोचने का कारण दिया कि मैं एक आसान लक्ष्य हो सकता हूँ। शायद मैं एक ऐसे व्यक्ति की तरह व्यवहार कर रहा हूँ जिसे संदेह है कि वह कंपनी में सही तरीके से काम करता है, और यहाँ दुर्घटनावश नहीं आया है।
3. गार्ड मुझे उकसाता है, लेकिन उसे कोई जवाब नहीं मिलता। यह संभवतः उसके लिए बढ़ने का एक आसान तरीका है आत्म सम्मान और एक महत्वपूर्ण व्यक्ति की तरह महसूस करें। ठीक है, हाँ, वह सही है, हर बार जब वह मुझे परेशान करता है, तो इसका मतलब है कि वह मुझे नियंत्रित कर सकता है। और मैं उसके नियमों से खेलता हूं। मेरे खर्च पर, वह आत्म-पुष्टि के साथ अपनी समस्याओं का समाधान करता है।
4. मैं इस स्क्रिप्ट को तोड़ने और हमेशा से अलग व्यवहार करने की कोशिश करूंगा। मैं सीधे गार्ड की आंखों में देखूंगा और नमस्ते कहूंगा। मैं पहले से ही पास तैयार कर लूंगा ताकि टर्नस्टाइल के सामने इसकी तलाश न हो। और मैं तुम्हें तुरंत दिखाऊंगा, इससे पहले कि गार्ड के पास मुझे जवाब देने का समय हो।
5. मुझे और अधिक आश्वस्त होना चाहिए और अपने भीतर से एक लंबी छुट्टी लेनी चाहिए। कपटी. मैं एक मूल्यवान कर्मचारी हूं और मेरा वेतन इसकी पुष्टि करता है।

सबसे पहले, इस विश्लेषण में आपको बहुत समय लगेगा। लेकिन जितनी अधिक बार आप ऐसा करेंगे, उत्तर ढूंढना उतना ही आसान हो जाएगा। और उतनी ही तेजी से आपको समाधान मिलना शुरू हो जाएगा।

यदि आप उन्हें बिल्कुल भी महसूस नहीं करते हैं तो व्यक्तिगत सीमाएँ कैसे बनाएँ

यदि कोई व्यक्ति ऐसे माहौल में बड़ा हुआ है जहां उनकी जरूरतों को हमेशा नजरअंदाज किया जाता है, तो उनके लिए आराम की सीमाओं को महसूस करना मुश्किल हो सकता है। जोनिस वेब का कहना है कि ऐसी स्थिति में आप अपने सुरक्षात्मक अवरोध को नए सिरे से तैयार कर सकते हैं। और वह ऐसा अभ्यास पेश करता है।

अपनी आँखें बंद करें और कल्पना करें कि आप एक सुरक्षात्मक कोकून से घिरे हुए हैं जिसमें आप सुरक्षित हैं। इस अवस्था को महसूस करें. और फिर इस सुरक्षा को यथासंभव विस्तार से देखने का प्रयास करें। दीवारें किससे बनी हैं? वे कितने मोटे हैं? वे किस रंग से रंगे गए हैं? कोकून कब पूरी तरह से बंद होने के लिए तैयार होता है, और कब यह खुलता है और एक साधारण बाड़ में बदल जाता है? किन स्थितियों में दीवारें पारगम्य हो जाती हैं या पूरी तरह गायब हो जाती हैं?

इस अभ्यास को नियमित रूप से दोहराना उचित है। और तब, जब आपको लगे कि आपका भावनात्मक स्थिति कोई धमकी दे, तुरंत कल्पना करें कि आप एक सुरक्षित कोकून के अंदर हैं। यदि आप कर सकते हैं, तो तुरंत पाँच प्रश्नों के उत्तर देने का प्रयास करें। यदि नहीं, तो इसे बाद में, आरामदायक परिस्थितियों में करें।

इस अभ्यास को नियमित रूप से करने का प्रयास करें। समय के साथ, आप स्वचालित रूप से सुरक्षा सक्षम करना शुरू कर देंगे। और तब आपको लगेगा कि वह हमेशा आपके साथ है और स्वतंत्र रूप से काम करती है।

बार-बार होने वाले झगड़ों में अपनी और दूसरों की सीमाएं कैसे देखें?

यह सिर्फ आप ही नहीं हैं जिनकी स्वस्थ सीमाएँ हैं जिनका किसी को भी उल्लंघन नहीं करना चाहिए। कभी-कभी संघर्ष यदि आप किसी अन्य व्यक्ति की सुरक्षा का उल्लंघन करते हैं तो आप इसे भड़का भी सकते हैं। हां, आप किसी को नुकसान पहुंचाने के इरादे के बिना, गलती से ऐसा करने में सक्षम हैं। लेकिन टकराव, खुला या परोक्ष, फिर भी पैदा होगा। यह लंबे समय तक चल सकता है, समय-समय पर झगड़े होते रहते हैं। और फिर सुलगते मोड में वापस आ जाओ।

कभी-कभी कोई व्यक्ति निष्पक्ष रूप से यह आकलन करने में सक्षम नहीं हो सकता है कि संघर्ष को विकसित करने के लिए वह स्वयं क्या कर रहा है, और उसका प्रतिद्वंद्वी क्या कर रहा है। सामाजिक संबंध विशेषज्ञ जेरेमी शर्मन ऑफर ऐसी सादृश्यता.

यदि भीड़ भरे डांस फ्लोर पर कोई आपको बार-बार धक्का देता है, तो आप अपनी कोहनी बाहर निकाल देंगे। लेकिन अगर आप अपनी भुजाओं को बहुत अधिक घुमाना शुरू कर देंगे, तो वे अपनी कोहनियों से आपका सामना करेंगी। और आपको अधिक सावधानी से व्यवहार करना चाहिए ताकि किसी को ठेस न पहुंचे। शायद अपनी कोहनियाँ भी मोड़ लें।

लेकिन ऐसा होता है कि डांस फ्लोर पर कोलाइड जो लोग अलग-अलग संगीत सुनना चाहते हैं, और उनमें से प्रत्येक का अपना नृत्य है। फिर वे एक ही स्थान पर तंग हो जाएंगे, और तितर-बितर हो जाना ही बेहतर होगा।

शर्मन ने यूमियस सिद्धांत के अनुसार संघर्षों का विश्लेषण करने का प्रस्ताव रखा है, जिसका अनुवाद "आप-मैं-हम" के रूप में किया जा सकता है। यदि आप किसी और से नाराज़ हैं, तो आप मानसिक रूप से यह प्रश्न पूछ सकते हैं: समस्या आप हैं, मैं या हम? या यह: क्या यह आप या मैं थे जिन्होंने कठिन परिस्थिति को उकसाया? या क्या हम दोनों सही हैं, लेकिन हमें साथ मिलकर कुछ नहीं करना है? यह दृष्टिकोण संघर्ष के कारणों को ईमानदारी से समझने में मदद करेगा। और अधिक सटीक रूप से अगले प्रश्न का उत्तर दें - कठिन परिस्थिति में कैसे आगे बढ़ें।

यदि आप आश्वस्त हैं कि आपकी सीमाओं का उल्लंघन किया गया है, तो अपना बचाव करें। शायद आपको एहसास हुआ कि आपने पहले अपनी कोहनियाँ रखीं, और फिर उन्होंने आपको उसी तरह उत्तर दिया। इसका मतलब है कि आपको यह सोचना चाहिए कि अपने कार्यों में क्या बदलाव करना है। लेकिन शायद आपने देखा होगा कि आपके और आपके प्रतिद्वंद्वी के लक्ष्य और उद्देश्य बिल्कुल अलग हैं, और उन्हें एकजुट करना संभव नहीं होगा। शायद इस मामले में आपको बस चले जाना चाहिए।