अच्छी लड़कियों की त्रासदी क्या है: हम मनोवैज्ञानिक ऐलेना नोवोसेलोवा से इसका पता लगाते हैं

अच्छी लड़कियाँ कौन हैं?

अभिव्यक्ति "अच्छी लड़की" मनोविज्ञान की सहायता की शब्दावली में शामिल है। और मनोवैज्ञानिक, जब इस सिंड्रोम पर चर्चा करते हैं, तो इसे बिल्कुल वैसा ही कहते हैं। यदि कोई व्यक्ति दूसरों के अनुरोधों का पूरी तरह से जवाब नहीं देता है, तो अलग-थलग रहने के डर पर आधारित यह विक्षिप्त स्थिति उनके लिए अच्छी नहीं होगी।

बच्चों के रूप में, ऐसी लड़कियाँ अपने माता-पिता और शिक्षकों की प्रशंसा पाने की कोशिश करती थीं, और अच्छे होने का मतलब महत्वपूर्ण वयस्कों के क्रोध को भड़काना नहीं था।

यह ज़रूरत उम्र के साथ ख़त्म नहीं होती. प्रशंसा पाने और बचने के लिए गंभीर स्थितियाँ, वे अन्य लोगों के कार्यों को लेने के लिए तैयार हैं, स्वीकार करते हैं कि वे गलत हैं, भले ही वे सही हों, और दूसरे को खुश करने के लिए किसी भी हद तक चले जाते हैं। आख़िरकार, तभी, जैसा उन्हें लगता है, वे प्यार और सम्मान अर्जित करेंगे।

बड़ी हो चुकी अच्छी लड़कियाँ दूसरों के साथ सहज होती हैं। वे नहीं जानते कि अपनी सीमाओं की रक्षा कैसे करें, वे निराशा से डरते हैं, वे ना नहीं कहते हैं और आलोचना को एक वास्तविक झटका मानते हैं।

अच्छी लड़कियाँ हर चीज़ की ज़िम्मेदारी लेती हैं: सबसे पहले अपना होमवर्क अच्छे से करने की आध्यात्मिक आराम माता-पिता, और फिर - एक आदर्श पत्नी की छवि के अनुरूप होने के लिए। ऐसी लड़कियाँ किसी भी उम्र में दूसरों की सुविधा के लिए अपनी इच्छाओं और जरूरतों को किनारे रख देती हैं। और, निःसंदेह, वे नाखुश हैं।

अच्छी लड़कियाँ कैसे बनें?

प्रतिमान बचपन में बनना शुरू हो जाता है। ऐसा अक्सर तब होता है जब माँ या कभी-कभी पिताजी भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध होते हैं। शायद उन्होंने बच्चे के साथ रुखा व्यवहार किया, उसके जीवन में मौजूद नहीं थे, या कुछ आदर्श की मांग की।

बच्चा माँ पर निर्भर रहता है और उससे शारीरिक और भावनात्मक सहयोग की अपेक्षा रखता है। हालाँकि, ऐसा हमेशा नहीं होता है: माँ भावुक, उदास या तथाकथित पेशेवर हो सकती है - सख्त, मांग करने वाली और ठंडी, यह विश्वास करते हुए कि वह ज़रूरत से ज़्यादा है प्रशंसा बच्चे को कमजोर बना देगा. किसी लड़की की आज्ञाकारिता के लिए प्रशंसा की जा सकती है और बुरे व्यवहार के लिए उसे डांटा जा सकता है। और कुछ भी बुरा हो सकता है. उदाहरण के लिए, आप क्रोधित नहीं हो सकते, अपनी राय या ज़रूरतें नहीं रख सकते - ऐसा कुछ भी जिससे माता-पिता को असुविधा हो।

माँ के साथ संबंध, जिसके साथ बच्चे का बचपन में सबसे मजबूत संबंध होता है, इस सिंड्रोम के विकास को काफी हद तक प्रभावित करता है। भले ही किंडरगार्टन में, खेल के मैदान में, स्कूल में हर कोई कहता हो कि प्यार पाने के लिए बच्चे को अच्छा होना चाहिए और आज्ञापालन करना चाहिए, यह उत्पादन नहीं करेगा अगर उसकी माँ उसकी रक्षा और समर्थन करना शुरू कर दे तो एक मजबूत धारणा।

एक अच्छी लड़की होना बुरा क्यों है?

सबसे पहले, क्योंकि आपके साथ संपर्क भावनात्मक रूप से परेशान, और किसी व्यक्ति के लिए सीमाओं पर जोर देना, खुद की रक्षा करना और यह समझना मुश्किल हो जाता है कि उसे कब नुकसान पहुंचाया जा रहा है।

इसका काम पर क्या असर पड़ता है?

जैसा कि हम पहले ही नोट कर चुके हैं, ऐसे लोगों के लिए यह बेहद कठिन है अस्वीकार करना. हमारे आस-पास के लोग इसका फायदा उठाते हैं, चाहे जानबूझकर या नहीं। सहकर्मी और वरिष्ठ आप पर कार्यों का बोझ डाल देते हैं; परिचित लोग पूछ सकते हैं और यहां तक ​​कि ऐसे कार्यों की मांग भी कर सकते हैं जो किसी व्यक्ति के लिए असुविधाजनक हों।

एक स्वस्थ महिला विवेक की कशमकश के बिना कह सकती है: "क्षमा करें, यह मेरे लिए असुविधाजनक है।" एक अच्छी लड़की को कष्ट होगा, लेकिन वह अपनी योजनाओं को पीछे धकेल देगी, उसे भूल जाएगी थकान, असंतोष व्यक्त नहीं करेगी और वही करेगी जो उससे कहा जाएगा, भले ही यह उसके कर्तव्यों का हिस्सा न हो। और अगर वह इनकार करने जा रही है, तो उसे खुद से लड़ना होगा, और इसमें बहुत ताकत लगती है।

इसका आपके साथी के साथ आपके रिश्ते पर क्या प्रभाव पड़ता है?

पार्टनर के साथ रिश्तों में भी ऐसा ही हो सकता है। ऐसी महिला हमेशा यही सोचती रहेगी कि चीजों को कैसे सही किया जाए। वह आश्वस्त है कि उसे घर में माहौल बनाए रखना चाहिए, हार माननी चाहिए और अपने पति की बात माननी चाहिए, कि वे एक अच्छी महिला को नहीं छोड़ेंगे, वे उसे धोखा नहीं देंगे, और (केवल अगर वह खुश होगी) वे उससे प्यार करेंगे।

अच्छी लड़कियाँ संभावित शिकार होती हैं अपमानजनक रिश्ते.

पीड़ित के लिए इस तरह के दुर्व्यवहार को नोटिस करना मुश्किल होता है। बल्कि, वह ओर से दिखाई देता हैलेकिन लड़कियां अक्सर कुछ भी सुनना नहीं चाहतीं।

यह सब पीड़ित को संबोधित छोटी-छोटी टिप्पणियों से शुरू हो सकता है: "तुमने चमकीली लिपस्टिक क्यों लगाई?", "तुम अपने दोस्तों के साथ कहीं क्यों गए?" ऐसी टिप्पणियाँ चिंता के रूप में छिपी होती हैं, लेकिन यह नियंत्रण का एक प्रयास है। और पीड़िता को डर है कि उसने कुछ गलत किया है और सब कुछ बर्बाद कर दिया है, और इस नियंत्रण के आगे झुक जाती है।

और फिर दुर्व्यवहार करने वाला अधिक से अधिक ऐसी स्थितियाँ रखेगा; वह उसे उसके परिवार और दोस्तों से अलग करने की कोशिश करेगा ताकि उसके साथ छेड़छाड़ करना आसान हो सके।

यदि पीड़िता में अपनी शिकायतों पर चर्चा करने का साहस है, तो सच्चा दुर्व्यवहार करने वाला सब कुछ बदल देगा जिससे वह और भी अधिक दोषी हो जाएगी।

इसका आपकी माँ के साथ आपके रिश्ते पर क्या प्रभाव पड़ता है?

बड़ी हो चुकी एक अच्छी लड़की के लिए अपनी मां के साथ संबंध विक्षिप्तता में बदल जाता है। उसकी न तो प्रशंसा की गई और न ही उसे नापसंद किया गया, वह ठंड में बड़ी हुई, अपनी माँ को खुश करती रही और उसकी मनोदशा और जरूरतों का अनुमान लगाती रही।

परिणामस्वरूप, एक माँ की भौंहें सिकोड़ना और यहां तक ​​कि फोन पर गलत उच्चारण भी एक वयस्क बेटी के लिए पूरी रात जागने और घबराने का पर्याप्त कारण होगा।

यदि बेटी इस निष्कर्ष पर पहुँचती है कि उसे फिर भी ऐसी माँ से अलग हो जाना चाहिए, तो प्रतिक्रिया में उसे प्रतिरोध, क्रोध और संभवतः अपमान प्राप्त होगा। उसे कृतघ्न कहा जाएगा और रिश्ते पर चर्चा करने का प्रयास विद्रोह के समान हो सकता है। इन सबका मकसद बेटी को शर्मिंदा महसूस कराना और उसे ऐसा करने से रोकना है किसी मंडली से हटना, क्योंकि वह सहज है।

भावनात्मक रूप से, ऐसी लड़की के जीवन का एक बहुत बड़ा हिस्सा उसकी माँ के साथ उसके रिश्ते पर रहेगा, जिसमें वह अपनी माँ से नाराज़ होती है और समझती है कि उसके साथ छेड़छाड़ की जा रही है, लेकिन वह इसके बारे में कुछ नहीं कर सकती। वह अपनी मां से झगड़ती है, फिर माफी मांगती है, फिर झगड़ती है, अपनी मां के लिए कुछ करना चाहती है।

एक अच्छी लड़की बनने से कैसे बचें?

यह इस अहसास से शुरू करने लायक है कि यह समस्या मौजूद है, कि व्यक्ति पीड़ित है, उसे बुरा लगता है।

इसका समाधान बड़ा होना और यह समझना है कि लोग बाहरी अनुमोदन के बिना भी भिन्न हो सकते हैं और यहां तक ​​कि "बुरी" भावनाओं को भी सहन किया जा सकता है।

आदर्श समाधान एक मनोवैज्ञानिक के साथ ऐसे आघातों पर काम करना है। यदि किसी कारण से यह संभव नहीं है, तो समस्या पर स्वयं काम करने का प्रयास करें।

1. अपने आप से प्रश्न पूछें

"क्या मैं वास्तव में यह चाहता हूँ?", "क्या स्थिति मेरे लिए आरामदायक है?", "मैं वास्तव में क्या चाहता हूँ?", "मैं क्या कर सकता हूँ?" मुझे और अधिक सहज महसूस कराओ?” इन प्रश्नों का उत्तर यथासंभव ईमानदारी से देने का प्रयास करें, उत्तर मिल सकते हैं लिखो।

2. एक लेखापरीक्षा आयोजित करें

आप अपने कार्य, वातावरण, की जाँच कर सकते हैं शौक, घर - सामान्य तौर पर कोई भी क्षेत्र। अपने आप से पूछें कि क्या सब कुछ आप पर सूट करता है। आपको वास्तव में क्या पसंद नहीं है? एक सूची बनाएं और उसका विश्लेषण करें.

इस बारे में सोचें कि आप प्रत्येक आइटम के लिए क्या कर सकते हैं ताकि आप अधिक आरामदायक महसूस कर सकें। एक योजना बनाने का प्रयास करें कि आप क्या और कैसे करेंगे ताकि स्थिति बदल जाए।

3. प्रश्न का उत्तर दें "मैं कौन हूँ?"

दोस्तों और परिवार के सामने इस बात पर विचार करें कि आप व्यक्तिगत और व्यावसायिक रूप से कौन हैं। आप कौन बनना चाहेंगे? क्या हासिल करना है?

आप उत्तर लिख सकते हैं और फिर उन पर किसी ऐसे व्यक्ति के साथ चर्चा कर सकते हैं जिसके साथ आपने एक भरोसेमंद रिश्ता बनाया है और जो आपको जज नहीं करेगा। अपने वार्ताकार से पूछें कि वह आपके बारे में क्या सोचता है, वह आपको कैसे देखता है, आप बाहर से कैसे दिखते हैं।

यह आपके पैरों के नीचे की ज़मीन को महसूस करने, अपने आप से बातचीत शुरू करने और अपनी वास्तविक ज़रूरतों को समझने की शुरुआत करने की दिशा में पहला छोटा कदम होगा। यदि आप इससे निपट लेते हैं, तो आप लोगों को ना कहना सीख सकते हैं और अपने आप में सुधार कर सकते हैं वहनीयता दूसरे लोगों की भावनाओं के प्रति.

4. अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते को सुलझाएँ

यह बहुत महत्वपूर्ण है क्योंकि यहीं समस्या की जड़ है। आपको इस तथ्य के लिए तैयार रहना चाहिए कि जब आप कुछ बदलना शुरू करेंगे, तो रिश्ता डगमगाने लगेगा और संघर्ष हो सकता है।

इससे डरने की जरूरत नहीं है. माँ अक्सर बच्चे के साथ छेड़छाड़ करती है, आपका काम इन चालाकियों का विरोध करना है और अपने लिए स्पष्ट करना है कि आप एक अलग वयस्क हैं जिसे इसका अधिकार है स्वजीवन और आपकी पसंद.

सबसे पहले, अपनी माँ को सब कुछ बताना बंद करो। अपने जीवन के कुछ पल साझा करें, लेकिन बहुत गहरे मत जाओ विस्तार से बताएं और ऐसी कोई भी बात छोड़ दें जिससे उसे गुस्सा आ सकता हो और आपकी आलोचना भड़क सकती हो, उसे कोष्ठक के बाहर छोड़ दें। अत्यधिक स्पष्टवादिता केवल नुकसान पहुंचा सकती है। जैसे ही आपको लगे कि आपकी माँ दबाव डालना शुरू कर रही है, उसे अलविदा कहें, कहें: "माँ, मैं तुमसे प्यार करता हूँ, अब मेरे दौड़ने का समय हो गया है, अलविदा।"

यह उपयोगी हो सकता है कि अपनी माँ की सभी सामान्य शिकायतों को एक कागज़ के टुकड़े पर लिख लें और इस कागज़ के टुकड़े के बिना उनसे बात न करें ताकि यह नोट किया जा सके कि उन्होंने आपसे क्या व्यक्त किया है। इन दावों का उत्तर देने का कोई मतलब नहीं है; आप अपने पूरे जीवन में पहले ही इनका उत्तर दे चुके हैं और बहाने बना चुके हैं। अब आपका काम उन्हें नज़रअंदाज़ करना है। इस तरह के अवलोकन से मस्तिष्क विचलित हो जाएगा, और आपकी माँ के सभी तीर आपकी आत्मा में नहीं उड़ेंगे।